|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
26-09-2006, 01:33 AM | #6231 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" ---------------------- Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
26-09-2006, 06:56 PM | #6232 |
"Венчик форума"
|
Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски. Встречаются 2 мужика, один другому: -я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене на воротник, теще на стельки в ботинки... народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз... неудобно - это когда выпросишь, а не стоит... Перед кассой: -Молодой человек, два рубля не посмотрите? -Хмм...ну ладно, показывайте. Если вы не довольны нашей работой, то пишите samdurak@ikozel.ru Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет" Общаясь с женщиной не делайте поспешных выводов, да и вводов тоже... -Пап, а кто такие извращенцы? -Не знаю, лучше помоги застегнуть мне лифчик... Поцеловал Иван-Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было женщин в лесу, не было... Целовал, целовал Иван-Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так он ее спящую и вы@бал... Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - посадить ее себе на шею Звонит телефон: -Простите, а Катюшу можно? -Катюшу? -Да, пожалуйста... -Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
26-09-2006, 07:51 PM | #6233 |
V.I.P. User
|
- Я худею.
- Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
27-09-2006, 02:08 AM | #6234 |
ПрЫнцесса-лЯдышка
Регистрация: May 2005
Адрес: У хозяина под крылом.
Сообщения: 1,268
|
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!
__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того. Жизнь коротка... потерпи немножко. Ученье - свет, а за всет надо платить. Я - ангел. Только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке. |
27-09-2006, 01:04 PM | #6235 |
ПрЫнцесса-лЯдышка
Регистрация: May 2005
Адрес: У хозяина под крылом.
Сообщения: 1,268
|
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того. Жизнь коротка... потерпи немножко. Ученье - свет, а за всет надо платить. Я - ангел. Только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке. |
27-09-2006, 05:03 PM | #6236 |
"Венчик форума"
|
ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ! Как и все остальные.
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица. Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: - Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер! Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая. Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас: - Ну просто праздник какой-то!!! Встречаются два друга: - Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? - Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли! - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало? - Да, когда в военкомат тащили... - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног. Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом: - Ну... заходи, старая, раз приперлась... - Девушка, как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством). - А спорим, я с трех ударов угадаю. - Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с собой? Девочка, а как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое имя странное? - Да просто родители собачку всегда хотели... Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины. Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Двумя руками... Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит: - Можно я расскажу анекдот? И тут все женщины отвечают: - Только не пошлый!!!
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
27-09-2006, 05:28 PM | #6237 |
Супер друг - подполковник форума
|
> Муж и жена лежат в постели. Жена:
> - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? > - Да. > - Вот просто да, и все? > - Да, ты красивая. > - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? > - Нет, ты не кобыла! > - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! |
27-09-2006, 06:18 PM | #6238 |
"Венчик форума"
|
Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау! Первое свидание. Он: - Какой я у нее? Она: - Какой он у него? Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах. - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе. Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что, нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался! - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни? - Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать... - Какой породы была тyргеневская Мyмy? - Бyль-бyль терьер... Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю! Два человека встречаются на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 14-ти этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь! Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
27-09-2006, 09:46 PM | #6239 |
Позитив
|
Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки! |
27-09-2006, 11:30 PM | #6240 |
Spero meliora
|
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
******** - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты - сколько грибов насобирали!" ************* Лорд Берримор нанял повара-корейца. У собаки Баскервилей появились нехорошие предчувствия... ************** - Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |