|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
14-04-2005, 02:59 PM | #3661 |
Супер друг - подполковник форума
|
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!... |
14-04-2005, 06:28 PM | #3662 |
друг - лейтенант форума
|
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. ************************************************** ** Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я - твой uninstаllеr... |
15-04-2005, 04:42 PM | #3663 |
повелитель клитора
|
Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной. - Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте. Приходит через месяц: - Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти. - Вы дальше пейте. Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все. - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову. |
15-04-2005, 04:45 PM | #3664 |
повелитель клитора
|
Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: - Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами! |
15-04-2005, 05:00 PM | #3665 |
повелитель клитора
|
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал! |
15-04-2005, 06:16 PM | #3666 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |
15-04-2005, 06:52 PM | #3667 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суёшь свою туфлю?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ!
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день... |
16-04-2005, 10:38 AM | #3668 |
друг - лейтенант форума
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
__________________
Как я уже говорила, я никогда не повторяюсь... |
16-04-2005, 10:40 AM | #3669 |
друг - лейтенант форума
|
Экзамен в институте на кануне Нового Года.
Преподаватель в преддверии праздника хочет уйти домой раньше и решает всех завалить. Входит первый студент. Преподаватель задает ему вопрос: - Вы едете в автобусе. Очень жарко. Что будете делать? - Форточку открою. - Правильно. А теперь рассчитайте мне, как изменится скорость автобуса при открытой форточке! - Не знаю… - Свободен, двойка. И так прошло студентов пять. Всем задавался один и тот же вопрос, и все уходили ни с чем. Входит девушка. Преподаватель задает свой вопрос. - Вы едете в автобусе. Очень жарко. Что будете делать? - Кофточку сниму. - Но в автобусе очень жарко! - Блузку сниму. - Но как же! Ведь очень-очень жарко!!! - Ну, тогда юбку сниму! - Нет, девушка, вы не поняли! В автобусе такая жара и духота, что просто не возможно!!!!! - Вы знаете, пусть меня хоть весь автобус изнасилует, но форточку я не открою!!!
__________________
Как я уже говорила, я никогда не повторяюсь... |
17-04-2005, 06:09 PM | #3670 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая!"
Проходит мимо лиса и спрашивает: - Чего ворона делаешь? - Вы**ываюсь! - Тогда и я с тобой. - Залезай на дерево... Проходит мимо волк: - Чего орете? - Выебываемся! - Я тоже хочу. - Залезай... Идет мимо медведь: - Какого хуя орете? - Вы**ываемся!!! - Я с вами! - Залезай... Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался - все падают, кроме вороны... Ворона: - А вы летать-то умеете? Они: - Нет!!!!! Ворона: - А ***-ли же тогда выебывались? |