|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
02-10-2005, 05:39 AM | #4491 |
новичок
Регистрация: Jul 2005
Сообщения: 5
|
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку "Товарищи Тутанхамоны! Смывайте за собой свои пирамиды!" Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова. Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам. И чем же Карлсон лучше собаки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона. |
02-10-2005, 06:53 PM | #4492 |
гость
Регистрация: Sep 2004
Сообщения: 10
|
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость. - И как часто Вы теперь имеете секс? - Ну-у... раз в две-три недели. - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. - Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь. - И Вы говорите! Кто Вам мешает? *** Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно. - Вжжж, вжжж, вжжж...
__________________
хммм... - подпись |
03-10-2005, 11:04 AM | #4493 | |
друг - лейтенант форума
|
Цитата:
__________________
Every morning when I wake up yawning I'm still far away.... |
|
03-10-2005, 04:01 PM | #4494 |
Сообщения: n/a
|
Сижу в Ростиксе ем..Напротив сидят две молоденькие девченки(Д)..К ним подходит парень(П) и спрашивает:
П:Можно с вами познакомться? Д:Мы несовершенно летние П:Я что такой страшный? Д:Нет просто мы правда несовершеннолетние..А несовершеннолетние это как журнал с красивой обложкой а внутри статья.. статья.. П:Да тогда бы я конечно с удовольствием почитал да боюсь порвать или заляпаю.. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори. Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой. Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя. Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает). Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста. Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства. Она: Скотина. (вешает трубку) Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал... Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ? Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ? Перекличка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Худайбердыев! - Моя! - Что "моя"??! - Так точно!!! - Что "так точно"???!!! - Ур-рррррррра-аааааааа!!!! - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь? Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!! - Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель. Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости! - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. - А какая разница, «пид@р», или «пид@рас»? - Ну примерно как «летчик» и «летчик ас». Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц. - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра! До тех пор пока не в задницу... Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW". Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: - Чебурашк, тебе уши нужны? - Да, - отвечает Чебурашка. - На держи. На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал как это доказать. -Девушка, а вы сыр любите? -НЕТ!!! -Ну надо же такая крыса и сыр не любит! Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает :"А бразиллион - это сколько?" - На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна! Кто рано встаёт тому весь день спать хочется. Потоп,кругом вода, нет спасения, из последних сил заяц кое-как добрался до одинокой лодки и ухватился за борт,смотрит,а там старик с жуткой рожей душит другого зайца.Заец,с сомнением в голосе(),спрашивает: -Вы ведь дедушка Мазай? "Нет,зайчик,-отвечает старик с жуткой ухмылкой,-Я дедушка MUSTDIE!" Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины. Последний раз редактировалось Wiedemann, 03-10-2005 в 04:30 PM. |
03-10-2005, 07:16 PM | #4495 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у
кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?")))
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
03-10-2005, 09:47 PM | #4496 |
Белорусский друг форума
|
Ползут в гору трое: новичёк, разрядник и инструктор. Проходит уже часиков 6...
Новичёк про себя думает: "Ну, когда же мы уже до вершины дойдём, ну когда же мы уже до вершины дойдём?" Разрядник уставший думает: "Ну бл@, когда же уже этот новчичёк привала попросит?" Инструктор, вытирая пот со лба говорит про себя: "Вот, падлы. Что же за лосей мне дали..." |
04-10-2005, 01:46 AM | #4497 |
гость
Регистрация: Sep 2004
Сообщения: 10
|
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил?
__________________
хммм... - подпись |
04-10-2005, 03:53 AM | #4498 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
05-10-2005, 01:16 PM | #4499 |
новичок
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 4
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? |
05-10-2005, 05:13 PM | #4500 |
Сообщения: n/a
|
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… |