|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
29-01-2005, 04:26 PM | #2971 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав... Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз. - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит. - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый |
29-01-2005, 04:27 PM | #2972 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь. - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. |
29-01-2005, 04:29 PM | #2973 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску. - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее. - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки. - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. - Ну и что в этом плохого? - Да, но я встаю не ранше 9-ти. |
29-01-2005, 04:30 PM | #2974 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор. - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали? - Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. |
29-01-2005, 04:32 PM | #2975 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена? Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть. - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. - Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон... Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. |
29-01-2005, 04:33 PM | #2976 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха. - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!! Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько... - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. |
29-01-2005, 04:35 PM | #2977 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него. - Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месятса назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах. - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом? |
29-01-2005, 04:36 PM | #2978 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите. - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку? |
29-01-2005, 04:36 PM | #2979 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист. Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две. Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз. - Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный. |
29-01-2005, 04:38 PM | #2980 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он сьедает чашку. - Как, целиком ????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор. - Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл... |