Веселые истории

[Katrin]

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

[Gangster]

Сообщение от Упся

В етот історічєскій момєнт, коли наш всенароднообраний Президент Віктор Андрійович Ющенко, дай Бог йому здоров’я,зійшовся в смєртєльной фінальной схваткє з озвірілою кацапською наволоччю,ти не можеш бути лише стороннім спостерігачєм.
Енергозбереження - от наша зброя в боротьбі з підступними азіатами!
Законопать, заклей вікна.
Забий розбите скло в под’єздє хоч картонкою - хай москалі сказяться в безсілой злобє.
На двєрі в под’єздє прикрути возвратну пружину.
Коли газу не стане і народ почне топити обогрєватєлямі - відключи NumLock на клаві.
Знайди старі дідусеві валянки - в них зручно ходити по квартирі.
Пам’ятай - кожна збережена тобою гігакалорія тепла або кіловатт-година - це макове зернятко на ту дулю, шо її побачить перед собою кремлівський гном.
Будь твердим та непохитним.
Підтримуй слабкодухих.
Нам би только январь простоять да фєвраль продєржатися!
А там весна. Прийде

Извните за флуд...
Ентого выродка оранжевого исчё до выборов надобно было мочить...

В качестве компенсации за флуд:
Нечто про зайцев.

В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда
приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.

Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из
Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои,
преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их
старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз
застревал в сугробах и обочинах.
Вот краткий пересказ их последнего приключения.

Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается
каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по
дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята
едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание
на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина
следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные
поллитра.

[Gangster]

Приходит как-то офицер на
кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас
разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьюте-
рами пришла. Надо бы разгрузить.

[Gangster]

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

[Gangster]

Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту,
что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании
перемотки кассета автоматически "выезжает".
Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко):
СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???

[Gangster]

Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти
часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит
2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед
въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда
права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике
не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть
за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?"
и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри.
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть)

[Алик]

Студенты
Не суть важно в каком институте был один препод который оч сильна любил выпить (думаю каждый студент вспомнит хоть одного своего такого - лично у меня тож был) И однажды группа решила над ним приколоца:как раз был день зачета, все собрались в аудитории, ждуть препода. На столе у препода стоял графин с водой и стакан (ну мало ли - попить захочет) Студенты вылили воду и набухали туда водки. Сидять, ждуть. Препод зашел в аудиторию, поздоровкался и сел за стол. То се, ну решил он горло промочить, взял графин, налил в стакан содержимое. Все затая дыхание ждут реакции. Препод не донес стакан до рта, принюхался, поставил стакан, взял графин - тож принюхался. Потом молча встал и вышел из аудотории. Студенты в панике - ПАШЕЛ ДЕКАНУ СДАВАТЬ!!! быстро слили водку, прополаскали графин, стакан, налили опять воды и расселись по местам. Через пару минут заходит препод...с пирожками в руках. Прошел на свое место, налил в стакан из графина....вобщем, нелегко пришлось тем студентам на зачете

[wit4]

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "aaa!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

[Lexicss]

Сообщение от wit4

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

В Минске вроде был похожий случай.
Вечером в полупустой троллейбус заходит пьяный мужик с мешком каких-то бутылок. Достаёт толончик и пытается попать в компостер, но у него никак не получается это сделать, а троллейбус едёт и от тряски пакет постоянно ударяется о плечо рядом сидящей женщины. Женщина в конце концов не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже три минуты возле меня стоите и никак вставить не можете.
На что это мужчина ей огорчённо отвечает:
- Извините, просто он у меня сморщенный.

[Черный паучок]

Новогодняя история!
Новый год праздновал в гостях, нас было 6 человек, отпраздновали и уснули 1 января в 6 (или 6:30) часов утра! Я проснулся в 9 утра, захотелось в туалет. Подхожу к туалету, дергаю за ручку - закрыто... Посмотрел на выкл. свет не горит! ПЕРВАЯ МЫСЛЬ: "Кто-то уснул в туалете", пошел смотреть кто! 1 комната 1 девчонка спит; 2 комната: парень с девушкой спят; 3 комната: парень с девушкой спят! (если посчитать, то 6 человек), опять иду к туалету, дергаю за ручку - закрыто! Подошел к ванне, попробовал там как ручка откр., норма! Пошел будить хозяина квартиры (нет я все понимаю, даже в лучших домах лондонА так делают, но все же)! Бужу: "М. у тя туалет закр., а я в туалет хочу!", первая проснулась девченка (рядом с ним): "Там небось кто-то есть, подожди и надо было будить" "Да нет там никого, все спят, М. вставай", тут парень просыпается, я ему говорю, он :"Хорошо сейчас посмотрю" и при этих словах поворачивается на другой бок и мирно засыпает, тут я вспылил , расталкал, пошли смотреть, он посмотрел и говорит: "Ну закр., пошли тогда на лестницу" "А может всетаки туалет?" " У тебя 2 варианта - или на лестницу или под себя" "НА ЛЕСТНИЦУ"!
Тут произошло просто с ног шибательное! Он берет газету (целый номер, стр. 30)подмышку и пошел в коридор, я подумал: "Наверно тоже хочет ну пусть сходит, что бы не мешать", тут же возрасщается и говорит: "Ты что? Пошли говорю", вот тогда я не понял, это как мы будем, он "одно", я "другое"? Пошли на лестницу, а чтобы попасть на лестницу, надо пройти у них балкон! Выходим на балкон, там холодно, он дает мне ключи (ключи обычные и маленькая пластинка): "Открывай"! Замок там под ключ "сикиру" (не наю как он называется)! Я вставляю пластинка и пытаюсь что-то сделать, у меня конечно ничего не получается... М.:"Ну ты чего откр. не можешь??? " Я ему: "нет не могу" , он посмотрел: "Ой б.я, не те ключи!....
Ну дальше было не так смешно, в конце концов, я откр. дверь в туалет обычной отверткой! И долгожданно сходил в туалет!