|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
25-11-2008, 10:22 PM | #6801 |
Чмоки вас всех!
|
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали.. возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс Последний раз редактировалось Тина, 25-11-2008 в 11:42 PM. Причина: быль стерла |
02-12-2008, 11:27 PM | #6802 |
Чмоки вас всех!
|
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез... - На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца! Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: - Странная страна. Странные люди. - И в чем странность? - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! - Это как? - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: - "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут". Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. - Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок! После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е-mаil. /ваш Преподаватель" Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"". На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию". Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
04-12-2008, 11:15 PM | #6803 |
Белорусский друг форума
|
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь". Спёрто с esaul.net |
10-12-2008, 10:09 PM | #6804 |
Чмоки вас всех!
|
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? Тел. ххх.
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. ххх Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. ххх Могу принести уют и покой в ваш дом, квартиру. То есть, я уютом и покоем обеспечен, а жильем нет. Звоните, я приду и все принесу. Тел. ххх Я — стройная блондинка. Ты — высокий брюнет. Ну что, понеслась?! Тел. ххх Создам семью с хорошей женщиной, буду ее бить по пьянке и гонять по подъезду на зависть всем. Милые женщины, не упустите свое счастье! Тел. ххх Ищу пассивного друга для активного отдыха. Тел ххх Политическое Познакомлюсь с руководителями крупных государств (м/о, ж/о) для нечастых встреч на вашей или моей территории. Тел. х-ххх-ххх, спросить Диму. Если ответит Володя - сразу кладите трубку.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
10-12-2008, 10:34 PM | #6805 |
Чмоки вас всех!
|
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что? - Тогда pаспишись в моем дневнике. Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажеш его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держиш потолок.
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
15-12-2008, 01:00 PM | #6806 |
Супер друг - подполковник форума
|
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем. ************************* Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО !!! *************************** Офигенный буржуйский отель. Звонок на ресепшн: - Ту ти ту-ту-ту. - Айм сори, сер? - Ту ти ту ту ту.... - Ват, сер??? - ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ ! ! ! -Крейзи, рашн туритс! Сори, сер, ай донт андерстент! Гуд бай! Из трубки, за секунду до уложения оной на рычаг: - БЛ*ДЬ, ДУРА! ДВА ЧАЯ В НОМЕР 2 2 2 ! ! ! ! !
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
16-12-2008, 10:15 PM | #6807 |
Чмоки вас всех!
|
– У тебя какое Iq?
Блондинка: – У меня не Iq, у меня - квип! Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, 3,14здец!". Молодчина, быстро всё понял!... Зима... Крестьянин, торжествуя, В плюс девять открывает зонт... У экипажа самолета кончилось топливо - пришлось лететь трезвыми. Зарабатываю я хорошо, нпросто мало получаю. Каблуки изобрели мужчины, чтобы мы не могли от них убежать. Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам. У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума. Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. Купил сегодня бритву Филипс - мануал на 182 страницы. Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел... Теория относительности: если горит одна из свечей – то это мало, если горит один из свитчей – то это много. Из книги по этикету: "Вилка с 4-мя зубами - для гарнира, вилка с 3-мя зубами - для мяса, вилка с 2-мя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож" Добавлено через 22 часа 43 минуты "Блин!" - сказал слон наступив на колобка! - Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок... - Что такое русское застолье? - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону?
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
17-12-2008, 04:23 PM | #6808 |
Супер друг - подполковник форума
|
Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай... ************************ Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, бл..ь, в шоке.
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
17-12-2008, 11:52 PM | #6809 |
Чмоки вас всех!
|
Здаю (не)я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
-Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?" -Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с. -Идите, юноша- "4". -??? -Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять! Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается Ходил по магазинам за подарками к Новому году, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно. ХХХ: Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет. УУУ: Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса. Однажды Эйнштейна спросили: - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? - Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор. Джордж Буш, как биологический вид - таракан! Его хотели убить тапком, но он проявил исключительно тараканью проворность... - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает. Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовёшь. - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
19-12-2008, 09:54 PM | #6810 |
Чмоки вас всех!
|
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием «Инсайд». Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: «найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться.»
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит: — Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться… А он ей: — У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь! Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас? Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица... Я говорю бате: - Аццкий сотона! За что тут же получаю подзатыльник... Ну, объяснил отцу, что енто значит. Батя: - Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"... Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!! Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит -Сок "Депрессивный" -Почему? -Потому что ягоды в нем подавленные...
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |