|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#31 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
![]() А я на карандаш, говорила кандараш.....а на водку- лодка...и наоборот
![]() ![]() ![]()
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
![]() |
![]() |
![]() |
#32 | |
Сообщения: n/a
|
![]() Цитата:
История реальная, хотя я и не свидетель, но источнику верю. Полная маршрутка на остановке заходит папа с сыном. Сынок начинает клянчить мороженое, на что отец категорически отвечает нет и так продолжается длительное время. Диалог приблизительно следующий: - Купи мороженое - Нет ... ... ... ... - Купи мороженое - Нет - Тогда я все бабушке раскажу - Что расскажешь? - Как мама тебе писю целовала вся маршрутка грохнула, мужик пунцовый, на ближайшей остановке он васкакивает, но на этом история не заканчивается. На следующей остановке заходит папа с сыном и садятся на тоже место и сынок начинает: "Папа, купи мороженое", на что папа отвечает нет. маршрутка вся смеется, мужик ничего не понимает, ребенок опять за свое, папа опять говорит нет. На что уже водитель поворачивается и говорит: "Мужчина, лучше купите" Я думаю не стоит говорить, что вся маршрутка билась в истерике, а мужчина так ничего и не понял |
|
![]() |
![]() |
#33 |
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
|
![]() Советы родителям
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#34 |
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
|
![]() Из рассказа знакомого
"Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава. (П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке... " ![]()
__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#35 |
почти друг
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Москва... Вроде...
Сообщения: 43
![]() |
![]() Девочка 1,5 лет рассказывает стишок:
Муха, муха, цикатуха, позолоченое брюхо... Но из ее уст это звучит так: муха,муха,титатуха,мононотое титюхо... |
![]() |
![]() |
![]() |
#36 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически". - Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. - Спросил, сказала, что переспит. - Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. - Спросил, переспит. - Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ! В зоопарке: - Па, а почему эта горила так злобно на меня посмотрела? - Подожди сынок, это была только касса.
__________________
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#37 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 334
![]() |
![]() ![]() ![]() оЧЕНЬ ЖИЗНЕННО, ПРИ МНЕ ПОЧТИ ТАКОЕ ПРОИСХОДИЛО НЕ РАЗ!!!!! оДНАЖДЫ, КСТАТИ, ДЕТИ МЕНЯ ПОДДСТАВИЛИ В ГОСТЯХ : РАССКАЗАЛИ АНЕКДОТ ПРО ЕБИМОТА. и ГДЕ ТОЛЬКО ОНИ ЭТО УСЛЫШАЛИ?..
__________________
от улыбки в небе радуга проснется)) |
![]() |
![]() |
![]() |
#38 | |
хуйлиганка
![]() |
![]() Цитата:
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#39 |
хуйлиганка
![]() |
![]() Ну вобщем-то, когда она так говорила ей было 2.
А сейчас 3,8. Если я начинаю её ругать она говорит: -Мамочка, я так тебя люблю. Охота ругаться отпадает ![]() А вообще личные вопросы задавай в личке. Последний раз редактировалось Angel, 24-10-2004 в 02:03 PM. |
![]() |
![]() |
![]() |
#40 |
хуйлиганка
![]() |
![]() Сын:" Мам, а что значит "кефали?"
-Где это ты услышал? -В песне: "Шаланды полные кефали" - А, кефаль это рыба такая, то есть лодки полные рыбы Сын: " А!!! А я думал, что шаланды полные -это толстые тетки, а вот как же это они "кефали" не пойму?" История с 3-хлетней дочкой моей подруги. Вечером папа приходит домой с работы, а навстречу летит дочурка по коридору и кричит (радостно так ): "Папа - козел! Папа - козел!". Папа в шоке . Говорит: "Доченька, что же это ты такое говоришь???" А дочка отвечает: "А это мы с мамой подумали и решили, что папа - козел". Папа в еще большем шоке... Тут из комнаты выходит плачущая от смеха мама. Как оказалось, дочка была под впечатлением от сказки про семеро козлят и решила поиграть в игру: она - козленок, мама - коза, а папа - козел... Поехала покупать ребенку зимнюю одежду. Дочка упирается, отказывается ехать. Я уговариваю. Говорю: ну надо же в чём-то зимой ходить. Меряем пальто - маловато. Говорю снимай, пошли в другой магазин. И тут мой, вобщем-то, спокойный ребенок как заголосит: -Нет, мама, купи. Я что буду зимой голая ходить?! |
![]() |
![]() |