АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Обольстительница]

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

[Обольстительница]

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

[mek.]

Обявление:
- На работу требуются афроамериканцы,
не рабство.

[kurtamysh]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[Igoriosha]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ПиZDы, чтo ли?!

Рекламные слоганы.
- "Филипс" - сделано для идеального скольжения.
- "Тефаль" - мы думаем за вас.
- "Пылесос Урал" - нам просто нужны деньги.

[mek.]

Одесса,причал,вечер - стоит одессит, неспеша "плюёт" семеки,любуется осенним морем во время заката...
...Вдруг до него доносится крик и воды:
- Help me?Help me...
В это время к нему подходит ещё один коренной житель,стоят в двоём,и не спеша разговаревают:
- Вот когда вся Одесса училась плавать - этот идиот изучал английский...

[Линивка--]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
-Ну, я типа пойду?
Он:
-Сиди.
Проходит еще час. Она:
-Ну, я типа пойду?
Он:
-Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
-Хм... Не дала.
*****

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
--Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
*****

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
-Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
-Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
-Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
-В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
*****

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов
*****
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"

[Обольстительница]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы?бет, но форточку я не открою!!!

[Линивка--]

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
*****
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
*****
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х*й его знает, мерзну никуйово я что-тo!

[Igoriosha]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет..
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет..
- Тогда не довезу, - и уезжает...
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!
- Садись!
Едут, едут:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите... - согрелся мужик.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут..
- Может, вам минет сделать?
- Не откажусь, - совсем мужик расслабился..
- А вы давно нефтяником работаете? - спрашивает девица.
- Пол часа, но мне очень нравится!!!