АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Igoriosha]

нимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... плачю)))

[Стичик]

Привез студент в общагу избалованного кота. Ну денег на вискас естессно нет, сварил себе гречки и коту положил. Кот подошел понюхал, подумал: "Фи, гречка.ю." и не стал есть На следующий день кот подходит к кормушке: "Фи, засохшая гречка". Еще через день: "Фи, прокисшая гречка". На следующий день: "Фи, заплесневевшая гречка". Еще через денек: "ВВВАААУУУУ!!! ГРЕЧКА!!!!!!"

********************************************

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
на недную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!
В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не забыли.
Ведь если б не я - коридоры больниц,
Кефзол, биццилин, синяки ягодиц,
И режет по сердцу больнее клинка
Холодная сталь полового скребка.
Вершиной страданий поставленной темы -
Синдром дефицита иммунной системы.
Я СМОГ! НЕ ПОРВАЛСЯ! Я СДЮЖИЛ! СБЕРЕГ!
И вот умираю - несчастный зверек!
Я с жизнью прощаюсь, судььбу не кляня,
Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах.
Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ!

*********************************************

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

****************************************

Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор!

*****************************************

В Непале вышел закон о гражданстве: "Гражданином(кой) Непала считается ребёнок зачатый непалкой и непальцем"

******************************************

Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто не видит, как ты улыбаешься.....Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

**********************************************

Мужик едет на мерссе.Внутрений голос говорит ему: -Остановись и копай тут! Копает и -опа!-нашел мешок золота!Едет дальше,внутренний голос говорит: -Брось мешок в море! Мужик думает:"Сейчас 10 мешков всплывет".Бросил,но ничего не всплыло! А внутренний голос: -Видал,как булькнуло!!!

****************************************

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Девушка у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: 0Девушка у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: -Еб"т? -Нет просто сидит!

***********************************

Hа уpоке pусского учитель pазбиpает наpечия: - а сейчас дети составим словосочетания со словом "опpеделено" тянет pучку Анечка: - тpава опpеделено зеленая. Учитель: - Анечка нельзя пpименять слово "опpеделенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях кокда действие неизбежно, а ведь тpава может быть и желтая, и коpичневая тянет pучку Боpечка: - небо опpеделено синее Учитель: - Боpя, я только что объясняла Анечке, небо может голубое,сеpое,багpовое. тянет pуку Вовочка : - Маpия Петpовна а пеpдешь бавает комками? учитель - нет, а к чему ты это спpашиваешь? - значит я опpеделено обосpался!!

[Igoriosha]

А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги!!!

[Bethany]

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:
- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.

***************************

Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?


*******************************

Бывают шрамы без Гарри Поттера, но Гарри Поттера без шрама не бывает.

[NOCH]

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
*****************************************
Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!"
*****************************************
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
*****************************************
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

******************************************

Анекдоты про глупых блондинок придумывают брюнетки , сидя в одиночестве долгими зимними вечерами

******************************************

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

******************************************

Голландец приходит на исповедь к пастору:- ...А еще я деньги с одного еврея беру.- О, это грех, сын мой!- Да, но я его от фашистов спрятал на чердаке.- Ну, сын мой, тогда это не сильный грех. Вы же ему жизнь спасли. Что же вас еще так смущает?- Да вот одно... Может, все-таки сказать ему, что война кончилась шестьдесят лет назад?..

******************************************
Споймали канибалы немца, француза и русского. Шаман племени говорит им: - Выберайте любую бабу из племени и е...ите ее. У кого баба вспотеет последней, того мы сьедим. Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Е...ет он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2й час начали проступать капли. Тут все абаригены громко закричали и сьели немца. Француз в непонятки спрашивает шамана: - Почему съели немца, ведь у русского вспотела после 2 часов? Шаман: - Когда он начал е...ать резиновую бабу, мы подумали Идиот. Но когда она начала плавиться, мы оху"ли и сьели немца!

Повторяю для тех кто в танке, анеки одним постом не постить.!!!

[mek.]

- Скажите,коллега,вы Пауло Коелио читали?
- Нет
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил...

[kurtamysh]

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

[Ilfirin]

- Вот смотри, сынок, это - сабля.
- Че, бля?
- Да ни "че бля"! А сабля!

[Ilfirin]

заходит в лифт молодой человек, одет с иголочки. на другом этаже в лифт заходит представительны старичок и случайно наступает на ногу парню.
старик:
- молодой человек, вы случайно не из Питера?
- нет
- а депутат *** не ваш случайно родственник?
- нет, просто однофамильцы.
- тогда какого ху" ты тут ноги расставил?!!!

[Стичик]

Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок... Выстрел... Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт... Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: - Вот ты , Гена, ржёшь, а мне уши заложило.