|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-04-2008, 06:56 PM | #6701 |
друг - капитан форума
|
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
__________________
Даже самые длинные ноги гденибудь заканчиваются...
|
08-04-2008, 12:49 PM | #6702 |
друг - лейтенант форума
|
пришли к врачу две женщины с одинаковыми фамилиями, сдали анализы
у одной спид, у другой сахарный диабет приходит мужик к врачу и говорит: мол моя женя сдавала анализы, че сней? и называет фамилию врачь вертит в руках два листка с анализами и говорит: значит так, покупаешь килограм халвы, идешь дамой и кормишь им жену! Если к вечеру не сдохнет, то #б@ть не советую!!!
__________________
Рабтай,как будто тебе не надо денег. Танцуй,как буд-то никто не смотрит. Пой,как буд-то никто не слышит. Люби,как буд-то тебе никто никогда не причинял боль!!! |
09-04-2008, 02:10 PM | #6703 |
друг - лейтенант форума
|
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Правильно. А из чего сделан боек? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала". __________________________________________________ _______________ Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек. Начало было таким: Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток... Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче. Итак. Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом): - ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо. Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно. Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...
__________________
Рабтай,как будто тебе не надо денег. Танцуй,как буд-то никто не смотрит. Пой,как буд-то никто не слышит. Люби,как буд-то тебе никто никогда не причинял боль!!! Последний раз редактировалось .$.BANDER.$., 09-04-2008 в 02:25 PM. |
14-04-2008, 11:24 AM | #6704 |
Супер друг - подполковник форума
|
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Молоденькая медсестра приходит к заведующему отделением и просит: -Иван Михайлович, вы не могли бы дать мне другого больного потренироваться, а то тот уже умер... -Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. - Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая! Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?!?!???. Мужчина: - Девушка, а кто вы по профессии? - А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою? - Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - Инженер. - Правильно, а ваша? - Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь". Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка: - Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание. В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман ив сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки: - Ты почему сюда попалб - Да вот, кастрацию делать привезли. - За что жеб - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться. - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию. Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал. - Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли. Заходит парень в аптеку: - А у вас гандоны есть? - Да заходят иногда... Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Добавлено через 40 минут Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер. - Чё - реально, что ли??? - Нет, мля... Со спецэфектами! Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х*й. Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: - Деньги!!! Ж: - Где??! Г: - Жить хочешь??? Ж: - С тобой??! Г: - Раздевайся!!! Ж: - А ты?! Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!! Наша Таня громко плачет: Две полоски что-то значат... Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал персидский залив... Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом.. |
22-04-2008, 12:48 AM | #6705 |
Чмоки вас всех!
|
- Так давайте же выпьем за женщин, у которых большая "Ж", маленькая "П" и которые двумя руками держатся за "Х" ..... то есть, за женщин, у кторых большая "Жилплощадь", маленькие "Потребности" и которые двуми руками держатся за "Хозяйство"... ну и за тех, окоторых все подумали
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
30-04-2008, 03:38 PM | #6706 |
V.I.P. User
|
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте+". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
05-05-2008, 11:17 PM | #6707 |
Чмоки вас всех!
|
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает. Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?! maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься Katya: с первым утверждением я бы поспорила...
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
15-05-2008, 02:07 PM | #6708 |
Чмоки вас всех!
|
Парень хвастается.
— У моей девчёнки грудь 43 размера. — Не ври таких не бывает. — Бывает. сам вчера кросовкой мерил. — Гарри Поттера изнасиловали! — Да ну нах... — Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребенок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер: — тебя как зовут? — также как папу. Мент с легким раздражением а папу как звать??? также как и меня — выдавил малый! Мент почти крича — а как вместе вас зовут??? Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
15-05-2008, 03:11 PM | #6709 |
Супер друг - подполковник форума
|
-Доктор, я теряю много волос! что мне делать , чтобы их сохранить?
-Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку! |
15-05-2008, 10:59 PM | #6710 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !» Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм . « Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !» « Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !» И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |