АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

"Следует ли жене рассказывать об измене?" Советы травмотолога.

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

А во Владивостоке уже вовсю бухаю и развлекаюц, отмечают вечер пятницы!!! а у нас тока середина рабочего дня!!!

лишние люди з@бали своим наличием...

[ven666]

Закончился страшный бой. Усталый боец идет по полю брани, проходя мимо воронки видит там еврея, кишки наружу, ну вовсе не на что не похож. А еврей ему и говорит: "слушай брат пристрели меня, нет больше сил мучиться". Отвечает ему боец :"извини патроны все расстрелял", на что ему еврей и отвечает:"так ты у меня купи".

В цирке: "А сейчас смертельный номер! Дрессировщик крокодилов!" На арену выходит дрессировщик, ведёт за собой крокодила на цепи. Дошел до середины, расстегнул ширинку и вставил член крокодилу в пасть. Крокодил пасть закрыл. Дрессировщик берёт бейсбольную биту и бьёт ей крокодилу по башке, тот пасть раскрывает, дрессировщик спокойно убирает член обратно и самодовольно спрашивает у зала:
- Кто может повторить?!
Зал молчит. Но тут с первого ряда женщина с тоненьким голоском, робко:
- Я могу, только по голове не бейте...

- В стpане куча хоpошеньких девушек, котоpые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам пpедлагал!


Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

[ven666]

- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!


Новая акция Pepsi:
под каждой крышечкой бутылочка Pepsi.

[Bethany]

Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!


* * *

Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...


* * *


Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…


***

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде...

[Angel]

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление “Одинокий крокодил ищет друзей”
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

[MaSZ]

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

---------------------------------

Рекламное объявление.
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

-------------------------------

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

----------------------------------

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

--------------------------------

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш.
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

[MaSZ]

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

--------------------------

Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:
-Извозчик!НА Плоицкую трощадь!
-На Плоицкую трощадь-корок сопеек.
-Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
-Да.А дули ты хумал?

[Bethany]

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!


*******

- Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа..., а эти груди ... как персики, а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!


******

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Можно мне поменять паспортные данные?
Его спрашивают:
- А что Вас не устраивает? Как Вас зовут?
- Иван Гавно.
- Ух ты... Тогда, конечно... А кем же Вы хотите быть?
- Виталиком...

- Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и, по привычке, победил.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…

- Внимание! Потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

Московские новости:
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

Было у царя пять сыновей. Старшие - умные, а младший - дурак. Что-то тут не так. Надо бы ему последить за женой...

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему
и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
- Доверяй, но проверяй...