АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[AUSIA]

Выходит кай от снежной королевы: ..... Не айс...

[Черный паучок]

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

-Мам,меня в школе "голубым" называют!
-Так ты их тоже назови.
-Не могу...
-Они такие красивые!!!

Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...

-Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
-Ну Марья Ивановна, я болел!
-Ну-ну!
-Да по стриптиз-клубам гулял ты!
-Да я...
-И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.


На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм 'Турецкий гамбит'.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот здрасте!
-А куда?

-Один приятель говорит другому:
-Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.
-Это белка!!!
-Та ты что, я кота от белки различить не могу!?

[F@ust]

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.


Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

.-я знаю самую любимую женьщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

- Алло! Это факс?
- Да!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".

Вспомните, как в школе было: Я вот совершенно не понимал, за что ставили оценки на уроке музыки... Почему родители не понимали, зачем мы зимой надеваем летние кроссовки! Ну, ведь скользят лучше!!! И вот когда кассету в шкафу найдёшь, главное на то же самое место перемотать!

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

Папа, а мы подданные?
Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.
Папа, мы - наложники???

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

Он в пальто коротком слишком
В красных п@дорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею п@здатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!




32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

[ven666]

-Эх, вот я в молодости легко выпивал ведро пива...
-А теперь чтоль злоровье не позволяет?
-Не, морда дальше середины не пролазит...
***

Парень девушке:
-Ты выйдешь за меня замуж?
-Конечно выйду!!!
проходит 30 минут, девушка спрашивает:
-почему ты молчишь?
-я итак слишком много сказал...
***

Разговаривают 2 мужика:
-Ты правда спал с моей женой?
-Ну спал и что?
-Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил, был бы нож - зарезал...
-А ты меня забодай...
***

-Как поймать зайца?
-Нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки...
***

В аптеке:
-Дайте мне лекарство
-Какое?
-На Ваш вкус

[MaSZ]

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

-------------------------------------

Nemiroff - всё дело в перце
Viagra - весь перец в деле

-------------------------------------

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - вот признаки сломанного компьютера...

[ven666]

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
***
Объявление:
Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.
***
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
***
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
***
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье
опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с
мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, Hе пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Hу как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро об*срался...
***

У мужика петух состарился, кур не топчет. Купил мужик молодого. Сидят
старый и молодой петухи в курятнике. Старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Ну давай! - соглашается молодой.
- Давай я вокруг сарая, а ты за мной?
Побежали, короче. Впереди старый, за ним молодой. Вдруг мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: "Ну что ты будешь делать?! Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!"
***

"... Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином...".
***
В 4 утра она зашла в чулан, разбила катушки и сломала спининговые удилища,облила кислотой мотки лески и выбросила крючки. Потом поцеловала мужа, нежно обняла и легла рядом... Жить ей оставалось 1 час.
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
***
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
***
Любить водку, халяву, революции и быть идиотом - этого еще не достаточно,
чтобы называться человеком с русской душой.
***
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Но только
русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
***
Курсы на тему: "Восстановление имиджа деловой женщины после корпоративной
вечеринки".
***
"Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами...".

[Bethany]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

*******

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется
в литрах.

*******

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

[MaSZ]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[ZaraZZZa@]

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

З1 декабря...
"Аж сСамому страшно..."", - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

[ven666]

Дама бальзаковского возраста гуляет с собачкой. В стороне, у забора, отливает молодой человек. Дама: - Молодой человек, как вам не стыдно... Хотя, впрочем, мы можем познокомимться.
________________________________________

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
________________________________________

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
________________________________________

Молодой мужчина - это тот, котоpый встает с постели, чтобы пеpедохнуть.
________________________________________

Один мужик, семьянин 42 лет, pаботал 25 лет на хлебозаводе. Однажды пpидя домой очень испуганный, он pассказал своей жене, что у него была огpомное желание засунуть свой член в хлебоpезку. Жена пpедложила ему обpатиться к психиатpу - но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и пpеодолеет эту пpоблему сам... Спустя тpи месяца мужик пpишёл очень pасстpоенный. Жена спpосила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе тpи месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлебоpезку? - Боже! Так ты это сделал?!! - Да... - И что? - Меня уволили... - Какой ужас! А что же стало с хлебоpезкой? - А, её тоже уволили...

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
________________________________________

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...
________________________________________

Встречаются х*й и тапочек.... -как дела?-спрашивает х*й. -плохо...то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет...... -у меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
________________________________________

Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. девочки-500р. Его вызывает шеф: “Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей". Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. 3абивание гвоздей-500р. 5. Ремонт молотка-1500р.
________________________________________

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит: - Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: - Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит: - Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой: - Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

- Бабушка, я опять летал во сне! - Да не во сне внучек, не во сне! Доктор! Сколько у него на этот раз переломов?
________________________________________

На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:Ты чё мужик ох!ел, это же красная площадь. Ну и чё? Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь. Ну у вас здесь голуби же летают. Э-э мужик голубь-птица мира. Ну вые!!те меня в жопу, если мои гуси хотят войны.
________________________________________

-Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку? -Два pаза...
________________________________________

Минздрав предупреждает: ќКурение опасно для вашего здоровья!›... А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
________________________________________

Высшая степень смущения - два глаза, встретившиеся в замочной скважине.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
________________________________________

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
________________________________________

Отрубился в детском саду свет. Вызвали электриков,они всё за один день починили и уехали. На следующий день воспитатели с ужасом прибегают к заведующей(З) и говорят: дети совсем охерели друг друга на х"й шлют, нас всех обматетерили, что случилось? З. подумала подумала и решила что дети от рабочих научились. Вызывает их к себе, спрашивает: вы при детях матом ругались??? Они: Да вы что,как можно это же Дети! З: точно? Р: Ну правда был один случай. З: Поподробней Р: Ну стою я держу стремянку, а Васька чего-то паяет. Я ему и говорю - Уважаемый Василий Петрович, неужели вы не чувствуете как раскалённое олово капает за шиворот вашему товарищу.
________________________________________

На автобусной остановке женщине приглянулся мужчина. Вдруг она замечает, что у него растегнута ширинка. Поколебавшись, она подходит к нему и шопотом: - Мужчина, у вас магазин открыт... Мужик смутился, думает: "Я же без трусов!" Подходит к женщине, спрашивает: - А вы там директора магазина случайно не видели? - Директора не видела, но пьяный грузчик на мешках валялся!
________________________________________

Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове: - Плюс два или минус два? Мужик со страху, ничего не понимая: - Плюс два. Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца. Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: "Зайду - ка я еще раз, меня спросят + 2 или - 2, я скажу - 2 и все будет клeво". Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос: - Плюс четыре или минус четыре?