Веселые истории

[Рибана]

[Орландина]

Еще одна история про мой родной институт:
Был у нас такой замечательный предмет- история керамики. Вела его бабулька.. лет ей… ну вобщем никто не знал сколько, но очень много… (просто когда мы год спустя попали на завод, там за чаем познакомились с двумя ее ученицами- одной 80, другой 83…)
Картинка такая: Ведет эта бабуля лекцию, показывает слайды с различной керамикой… попутно комментирует (чуть блеющим голосом, слегка растягивая слова)… На одном из слайдов сосуд с ручкой в виде фалоса (дань культу плодородия)… далее комментарий бабушки:
-… ручка этого сосуда напоминает мужской ПЕ……… ПЕ……. (народ оживился)… ПЕ…… ПЕ…… (шепот на галерке:»Ну скажи… скажи это!!!») ПЕ…… ПЕ…… ПЕРВЫЙ ПАЛЕЦ!!! (все разочарованно вздожнули… кто-то грязно выругался…)

solaris, не надо цитировать истории... пожалуйста..

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно!
Hе долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос...
****************
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

[Азот]

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
В институте студенты сдают чертежи. Подходит студент к профессору,
дает ему свой. Профессор долго крутит его в руках, рассматривает,
и через некоторое время тихо говорит - "Пи#дато". Студент ошарашено
молчит некоторое время, затем произносит: «Да, не х#во!» Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Мальчонка лет 6-ти носится по квартире, сбрасывая книжки с буфета, раскидывая одежду, опрокидывая стулья и выбрасывая содержимое всех ящиков на пол. Прибегает бабушка и c изумлением, хватаясь за голову от мысли, что всё это ей придётся убрать, спрашивает: Ты что делаешь?!??! (М)- Я играю в иглу (Н)- В КАКУЮ?!!!?! (М)- ПАПА научил! Она называется "Ё# твою мать, где ключи от машины"!!!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Моя подруга Ирина уходит от мужа, собирает свои вещи, мы группа поддержки - человек 5 выносим сумки, пакеты и пакетики. На кухне сидит злая свекровь, зыркает на нас искоса. Иришка снимает аккуратно своё обручальное кольцо с пальца кладёт его на холодильник, далее происходит диалог: Свекровь: (бросает Ире кольцо бывшего мужа) Моему сыну оно на х@й не нужно!!! Ира: (берёт кольцо, кладёт в карман)Угу, оно ему и на палец-то было великовато!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

[Азот]

Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...

[Mon@x]

Спёрл с автомобильного сайта. Мне понравилось

Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА :, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во :!!! Следующий.
_________________________________________________

Расшифровка аббревиатур:

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Во времена славного СССР в Закавказье на самой границе с Турцией была расположена воинская часть -- арена нижеописанных событий. Один лейтенант, изрядно нагрузившись, не дошел до казармы и мирно заснул в огороде на грядках, где и был обнаружен двумя сослуживцами. Те решили подшутить, взяли его, перенесли на гауптвахту и уложили на нары. Проснувшись, лейтенант увидел двух людей в балахонах с полотенцами на головах. Один что-то залопотал на нерусском, а другой "перевел": "Кто вы такой, как сюда попали и что можете предложить правительству славной Турции?"
Тот мигом протрезвел, заорал: "Может я и пьяница, но не предатель!", сходу вырубил обоих и вылетел в коридор. А там часовой. "Форму нашу надели, гады?" Это его влзмутило больше всего. В гневе доблестный офицер разоружил часового и оттащил к стене. Из караулки стали выскакивать люди, а лейтенант их оглушал и складывал вдоль стены. Наконец его скрутили и побили. А на следующий день начальство провело разбор этих полётов. Проверенного и надежного лейтенанта сразу отпустили, а шутники надолго обосновались на той же гауптвахте.

Ситуация: США, жилой небоскрёб. В подъезд (или как он у них там называется) заходит американка с огромным количеством пакетов со жратвой (из магазина домой шла), и пытается нажать кнопку лифта. Именно пытается, потому что перекладывает пакеты в другую руку, зажимает между колен, разве что на голову не ставит... Маялась она так минут 20. И тут заходит в дом наш русский паренек лет 13ти с двумя мешками продуктов, подходит к лифту и спокойно жмёт кнопку... ЛБОМ! Американка в шоке, пацан уезжает.

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Случилось в поезде Москва- Петербург. Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено. Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу.На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим.Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую..... Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре. Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии!!...

[Орландина]

У нас был в институте натурщик- Наум Менделеевич... колоритный такой дедок, с окладистой седой бородою, все время ходил в шортах и в майке... даже зимой...на улице... в особо сильные морозы надевал варежки... и высказывания его были не менее колоритные,чем он сам... История об одном из них:
Идут занятия, все сосредоточенно рисуют (группа состоит исключительно из барышень, причем достаточно интелигентных)... Наум Менделеевич сидит позирует, попутно дремлет.... но вдруг просыпается и выдает милым барышням: "Когда ваши отцы и деды в 43 году родину защищали- я...я Майю Плесецкую трахал!!!"

А у нас у препода был такой прикол: на зимней сессии он приходил на экзамен в ботинках, громко топал ими при ходьбе, заходил в свою каморку по соседству, топал там. Когда он выходил, народ ессно начинал списывать, а когда он шёл обратно, все прятали шпаргалки. Так вот, немного погодя он уходил в каморку, ПЕРЕОБУВАЛСЯ В ВАЛЕНКИ, бесшумно подкрадывался к двери в аудиторию и со словами "Ну что, списываете?" быстро заходил. Народ вылетал на пересдачу пачками. А вообще, у него экзамен шёл с 8:00 до 21:00 стабильно, иногда и дольше. Вот такой вот товарисч.