Веселые истории

[Shishiga]

Кустики
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Naty]

Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю...

[Naty]

Мне как-то одна приятельница рассказала историю про себя и ее первое посещение гинеколога.
Случился у нее на 22-м году жизни приступ банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому скорую помощь она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего. Чего уж именно она там пила, не знаю, но только грузили ее уже в несколько зависающем состоянии. А надо сказать, что прежде чем поставить диагноз - воспаление аппендикса - каждую женщину подвергают гинекологическому осмотру, на предмет исключения врачебной ошибки. Мало ли, вдруг там не аппендицит, а воспаление придатков, к примеру.
Не стала исключением и моя знакомая. Привезли ее в больницу часа в три ночи, растолкали спящего дежурного гинеколога. Старичок, конечно, не в восторге, что пришлось прервать сладкий сон на осмотр. Ворчит и заполняет ее карточку, а пациентке буркнул, раздевайтесь, мол, и полезайте на кресло. Девушка к тому времени уже изрядно очумела от боли и лекарств, влезла кое-как и уселась... Ножки положила на спинку, за подставки для ног держится из последних сил, да еще норовит, подол ночнушки больничной одернуть, который как на грех при покорении вершины гинекологической мысли задрался совсем неприлично.
Доктор карточку ее заполнил, глаза на пациентку поднял и не только окончательно проснулся, у него очки сами собой на три сантиметра выше лба поднялись. Я, говорит, 20 лет гинекологом работаю, за это время кто только и как только на кресло не садился, но чтобы вот так!!! Что же я тебе осматривать буду? Хоть рот открой что ли...

[Naty]

Был у нас такой курс - Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати.
И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе.
Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?".
И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки:
- "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?".
Все, кто хоть что-то понимает в мат.физике, начали хихикать (почему - смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят...".
Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно

[Naty]

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.
Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.
В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

[Naty]

Эту историю мне рассказал друг, утверждая что она произошла с его знакомым, хотя я до сих пор сомневаюсь, потому как где-то эту байку уже слышал.
В общем, наверное, всем учащимся московских, да и не только, вузов знакомы социальные карты студента. Если все же кто не знает, поясняю: по ней можно пройти через турникет если карточка от него на расстоянии хотя бы 4-х сантиметров. Так вот знакомый моего друга тоже имел такую карту. В один день при входе в метро, он засунул карту себе под шапку, да так мастерски что не было видно ни одного бугорка. И вот подходит он к турникету, а сзади него какая-то старушка лет 80-ти,которая в Москве либо не была ваще, либо как минимум лет 20 назад. Парень крестится, и с фразой то ли «Господи, помоги!», то ли «Господи, проведи!» наклоняется и лбом прикладывается к лампочке, отчего та естественно загорается зеленым и наш герой спокойно проходит. Но главная фишка в том, что обалдевшая от такой халявы бабушка минут пять безуспешно билась башкой об турникет, выкрикивая заветную фразу, пока ее не отвели в сторону.

[Naty]

Наш папа - большой любитель животных. Дома у нас проживают кот и кошка, которые, как только кто-то открывает входную дверь, тут же стараются в нее выскочить. Папа конечно же старается этого не допускать и каждый раз бегает за ними по лестнице, чтоб вернуть их домой. Как-то папа пришел с работы уставший, еще и с пакетом с какими-то продуктами. Кошки конечно же рванули за дверь. Бегать папе было очень не охота, поэтому он успевает развернуть кота пакетом по морде, а следом за ним и кошку ждала та же участь, но пока папа загонял пакетом кошку, кот снова выскочил. Папа не долго думая возвращает кота домой все тем же пакетом по морде. Этот бесстрашный поединок "коты - пакет" шел примерно минут 5. Такой вот "кошкабол".

[Naty]

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

[Naty]

Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше
начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и
создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе
вещает с трибуны:
- Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным
работнникам тоже. (Ну и так далее).
Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией.
Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же
должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять -
спрашивает:
-А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что
не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите - то и
фотографируйте".

Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе - Северная Поляна, у одного фамилия - Заяц, у другого - Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам....)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени....)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья, исторя абсолютно реальная