|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
13-09-2005, 07:03 PM | #4401 |
друг - лейтенант форума
|
Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана
пишет в Штаты: "Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел". Бывшая секретарша Брежнева: "Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "
__________________
Every morning when I wake up yawning I'm still far away.... |
13-09-2005, 11:02 PM | #4402 |
друг - капитан форума
|
всего рода старая мораль
Хотел как то скорпион переправиться через ручей. Попросил он лягушку - возьми меня на спину, перенеси через ручей. Ты же меня ужалишь, говорит лягушка. Нет, как я могу это сделать, ведь мы оба пойдем ко дну! Лягушку это убедило, скорпион залез к ней на спину, но на середине ручья вдруг ужалил лягушку. Они начинают тонуть, и лягушка говорит - зачем, ведь теперь мы оба утонем. Натура у меня такая, отвечает скорпион... прикольно.. |
14-09-2005, 02:24 AM | #4403 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. |
14-09-2005, 02:41 AM | #4404 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Jul 2005
Адрес: Краснодар
Сообщения: 631
|
Лежит грузин на пляже. Мимо проходит ребенок: "Дядя, ты что папуас?
Грузин: "Дэвочка! Я в попу ас, а спереди ваще мастэр!" С тех пор, как моя жена призналась, что переспала с 22 партнерами, я не могу смотреть футбол.
__________________
я создам свой рай кактусовых джунглей |
14-09-2005, 09:11 AM | #4405 |
Сообщения: n/a
|
Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.
Новый Орлеан затоплен, АльКАида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Юля-геть! (Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!) |
14-09-2005, 11:12 AM | #4406 |
друг - лейтенант форума
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
__________________
Every morning when I wake up yawning I'm still far away.... |
14-09-2005, 01:54 PM | #4407 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отыметь овцу… На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. |
14-09-2005, 01:58 PM | #4408 |
друг - лейтенант форума
|
блин, рыдаль....
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
__________________
Every morning when I wake up yawning I'm still far away.... |
14-09-2005, 03:06 PM | #4409 |
друг - лейтенант форума
|
из ирки
<iFot>: как ип компа удалённо посмотреть? <Rain>: Под виндой? <iFot>: Угу <Rain>: Выполнить "netsend [имя компа] Какой у тя айпишник?". И ждать.
__________________
Every morning when I wake up yawning I'm still far away.... |
14-09-2005, 04:39 PM | #4410 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит:
--Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит! --Здайте анализ мочи! Мужик в недоумении: --У меня локоть болит. Мне к травматологу надо! Робот стоит на своём --Здайте анализ мочи! Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали. Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит: ---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки... А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!! |