|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-09-2005, 01:27 PM | #4351 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: - Может тоже попpобовать? Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова! |
05-09-2005, 01:41 PM | #4352 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!! Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава! Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на, постирай. |
05-09-2005, 05:39 PM | #4353 |
Супер друг - майор форума
|
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая! Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем. Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки. Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам. Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники. Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада. |
05-09-2005, 06:17 PM | #4354 |
Сообщения: n/a
|
Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й! Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Зооуголок. Продам мальков коитуса. Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь? |
05-09-2005, 06:19 PM | #4355 |
Супер друг - майор форума
|
последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром..." ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" |
05-09-2005, 06:24 PM | #4356 |
Супер друг - майор форума
|
Про ослика.
Тpагедия вьючного животного". А, так вот, коpоче, жил-был ослик с квадpатным анусом. То есть он, конечно, сначала pодился, а потом уже жил. Hо до опpеделенного возpаста на его анус не обpащали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двоp втыкал на четыpехугольные какашки. Hо кто этими какашками сpал - было неизвестно. И вот в один пpекpасный день, когда в свиные коpмушки и пpочие коpыта обильно лилась невpазумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двоp был усыпан pазнообpазным зеpном - куpиной едой, ослика пpипеpло посpать. И не то чтобы у него недеpжание какое было, а пpосто так пpипеpло, по пpихоти Господней. И вот стоит ослик посpеди двоpа, а мимо куpы бегают, утки кpякают, свиньи нажpавшиеся хpюкают и вообще несеpьезная атмосфеpа для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календаpь, каждый выход в туалет был у него pассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое вpемя наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся - за саpаем или еще где - и тихонько спpавлял свою нужду. Hо тепеpь ситуация была совеpшенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас pазpодится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спpятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пpонеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все наpастающих дефекационных позывов он весь посинел, а чеpез секунду обкакался пpямо посpеди скотного двоpа. Что было! Все моментом поняли, кто это так пpикольно сpал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его пpеследовала толпа востоpженных животных, от котоpой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пpигоpюнился, начал хиpеть, от этого его анус стал даже немного не таким: если pаньше это был пpавильный такой квадpат, то тепеpь он пpедставлял собой какую-то смоpщенную тpапецию. И вот в дpугой пpекpасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой твоpится что-то неладное. Он pешил его осмотpеть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадpатный осликов анус. Чеpт возьми, как он пpикололся! Потом он позвал семью, и они угаpали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д. Вскоpе уже вся деpевня - а потом и стpана! - втыкала на квадpатный анус несчастного животного. Так изобpели телевизоp. |
05-09-2005, 06:53 PM | #4357 |
[Twit]
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Москва Лужники В5
Сообщения: 149
|
Вот самые дибильные анекдоты в мире. Трахтенберг-кофе
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее... Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. Зима, темно. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (куртка с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из видеосалона мне навстречу идет народ с сеанса. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: - Мама!!! Маммммааа!!! НИНЬДЗЯ!!! Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте. Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ? Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак... Я: - И какой у вас адрес ? Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д. Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь... Я: - И как же вы ей пользуетесь?.. Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём............. В магазине молодая мама с дитем стоят в очереди - Хочешь Чупа-Чупс? - Хочу шоколадку! - Сына, могу купить только Чупа-Чупс. Или вообще ничего. - Хочу шоколадку! Хочу шоколадку! ХАЧУ!!!! Короче добрый порыв плавно переходящий в истерику, сильно нервирующую народ после трудовых будней. И тут мама делает гениальный ход. Я просто аплодировала в душе этой гениальной женщине - Если отгадаешь что Я хочу пока стоим в очереди, тогда куплю шоколадку не отгадаешь – Чупа-Чупс. Согласен? Конечно! Кто ж откажется то??? И началось: - Мороженное! Пироженное! Яблочко! Сок! Печеньку! Макароны! За 5 минут стояния был перечислен весь ассортимент магазина, включая виноводочные изделия и презервативы (как ни странно, 5-летний малыш с жвачкой их не перепутал). И все равно дитенку пришлось грызть Чупик. Потому что мама хотела в ТУАЛЕТ. Подходит мужик к проститутке: - Я - извращенец, пойдешь со мной? - За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой: - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло: - Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка: - А когда мы @#$%^ся будем? - Дура! Кто в такую погоду @#$%ся? Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала... |
05-09-2005, 10:08 PM | #4358 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
|
06-09-2005, 09:16 AM | #4359 |
Сообщения: n/a
|
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта 3.14зда не захотела вам помочь?! плохая примета ехать ночью... в лес... в багажнике |
06-09-2005, 08:42 PM | #4360 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! |