АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Freilina]

В прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом
жили не тужили кошечка с собачкой. Был у них огородик с маленьким садиком,где росли всякие вкусности и пряности . Жили кошечка с собачкой душа в душу. Только одно их огорчало: не было у них деточек.
Ну вот и решили кошечка с собачкой к врачу сходит.. Сказано - сделано.
Пошли кошечка с собачкой к врачу и говорят вот мы кошечка с собачкой живём в прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом.Есть у нас огородик с маленьким садиком,где растут всякие вкусности и пряности. Но есть у нас одна проблема: деточек у нас нету.
Ну врачи им и говорит: вот вы кошечка с собачкой живёте в прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом.Есть у вас огородик с маленьким садиком,где растут всякие вкусности и пряности. Бля, да нихуя у вас не будет!!! Потому что вы оба мальчики блять!



вотЪ

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
************
Лучше женщина в кровати, чем мужик под ней
************
Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии - от Газзаева усы …
************
Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!
************
Один мой знакомый сын ...
************
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
************
Вот если бы в древности, в конце гладиаторского боя, зрители с трибун показывали бы не большой палец, а средний, то гладиатору было бы не больно, но очень обидно…
************
Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?»
************
Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
************
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
************
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .
*************
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...
************
-Что такое пик оптимизма?
-Это когда 14-летняя школьница на 7-ом месяце втирает себе в живот крем для похудания!!!
************
Ассоциация хакеров поздравляет А. Чубайса с победой в номинации лучший ХАК года!!!!
Свалить 80% Российского трафика на целые сутки, до него не сумел никто
************
В связи с виденьем Фрейда проблемы собственного Либидо, мной, 28 мая было выявлено, что Печкин является гормонально неустроенной личностью в связи с плохим пониманием женского пола и латентной тяги к маленьким мальчикам, которые живут с животными.
Проще говоря, вся неудовлетворенность и вредность данного индивида - последствие тяжелейшего спермотаксикоза работника почты и неудовлетворенности своим великом и простреленной шапкой.

На основе этого можно положить, что данный мультфильм является советской порнопропогандой различного вида сексуальных извращений.
***************
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
**************
Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл,
но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень
в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным,
потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
****************
мужик приходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: -скажите а у вас запись Дюны есть?
Продавщица:-простите что?
Мужик:- ну запись Дюны есть?
Продавщица:- знаете молодой человек, поднимитесь на второй этаж там отдел мультиков, там есть покемоны, и наверное за****юны тоже имеються.
***********
Едет ковбой по прерии, тут слышит жалобный голос:"Иди ко мне!" Осмотрелся, вдалеке дуб стоит, поехал туда.
Подъехал, никого! Тут голос отуда-то сверху:"Иди ко мне!" Поднимает голову, видит обстреленное дупло и голос оттуда опять:"Иди ко мне!" Залазит на дерево, только сует голову в дупло, его хватают за уши и начинают давать сость, притом жестко так! Он еле-еле вырвался, падает с дерева, выхватывает свои револьверы, выпускает всю обойму в дупло и думает:"Надо же посмотреть что за пи@@р там сидел!" Залазит обратно, сует голову в дупло, а его опять хватают за уши и начинают давать сосать!!! И голос нежно:"Я знал что тебе понравится!"

[Упся]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и прилетел молот

[Мать-перемать]

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

[Упся]

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик.

[Мать-перемать]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ornella]

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

[Shishiga]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Shishiga]

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

[Lyonka]

- Алё мам, я домой иду уже... чё-нить купить ??


- КУПИ КВАРТИРУ СУКА И ЖИВИ ОТДЕЛЬНА БЛЯ