|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
01-09-2005, 07:46 PM | #461 |
Позитив
|
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой... |
02-09-2005, 11:36 AM | #462 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... ... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал. ... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... ... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!! В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
02-09-2005, 11:44 AM | #463 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу: и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно - водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
02-09-2005, 11:46 AM | #464 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная
группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас подозреваю, как это подозрительно). Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться открывает двери и продожает, какое-то время, катиться.... Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент остановки поезда заскочить в вагон первым. ... Но что сделали эти бабульки меня просто убило. Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку, как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям. Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!--- Я стоял офигефший еще минут 5. Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm" "В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с козой. Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из верующих"." Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу ломанется коз трахать???
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
02-09-2005, 11:49 AM | #465 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу. В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка комментирует: - Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены. - Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?! - Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне» Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
02-09-2005, 11:57 AM | #466 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать
его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т.д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. :-/ Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а бывали ли случаи, когда баба опаздывала? Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы сказать... было дело, опаздывала баба и раньше... И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус: - Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
02-09-2005, 11:59 AM | #467 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все что положено, за столом - учителя. Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй социализм". Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов, что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир". Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова доктора Моро", если не ошибаюсь). Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть ли не трясь друг об друга носами. Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО вопроса! Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец! И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга: - Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир. Пауза… - Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза. Пауза. - За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза (далее просто "КПСС"- авт.). Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят "правильные" звуки, т.е. словосочетания. Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее (здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз): - Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах борцов за мир во всем мире. - В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС. - КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством. - Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет авангард советского народа, КПСС. - КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым отрядом борцов за мир. - КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и авангардом советского народа. И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в предложениях в течение минут эдак 5-6. И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини, играющий на одной струне, отдыхает! Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться. Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства, заявил: - В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом) генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев! ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают свою беседу! Класс медленно сползает под парты… Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, - вообще НИКАКОГО ЗВУКА. Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами: - У меня все. Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой, учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - … пожалуй, больше всех.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
02-09-2005, 12:50 PM | #468 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!» |
02-09-2005, 05:15 PM | #469 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
02-09-2005, 05:17 PM | #470 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Не столько история, сколько фраза.
Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде дышать можно стало. И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит: "Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!" Вот ведь ассоциации у человека... ))
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |