Веселые истории

[Тина]

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".





В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

[Тина]

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

[Тина]

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя - нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.






Еду недавно в маршрутке. Hа переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

[Тина]

Историю расказали знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

[Тина]

История из жизни студентов ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc., препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,
коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова
больше не пропадали

Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые
как всегда решаются <<со скрипом>>. Я по телефону с кем-то
ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В
общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И
вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный
звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове
прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную
речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в
трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов
на дом.

(старая)
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник.

[Обольстительница]

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
Бляяяяяя
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!!!!!
упер))

Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве "двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде. Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное, кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые.. И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль. Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, иофицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

[Азот]

День десантника. Праздник, народ отдыхает. Один из десантников (судя по

голубому берету), слегка выпивший, возвращается домой в переполненом

троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина лет 45-50. Троллейбус качнуло,

женщина смущенно говорит:
- Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила.
Он, доброжелательно:
- Ни х*я страшного.
Она, возмущенно:
- Молодой человек, почему вы ругаетесь?!
Он, вскипая:
- А какого х*я ты на ноги наступаешь?!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на
контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей

Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим,
1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что
оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал
Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту.
Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к
Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись
по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла
величественная громада Колизея.
- Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист,
поднявшийся над колонной.
- Колизей! - ответил я.
- Что?
- Колизей!
Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет
Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в
голосе:
- Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь,
широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!

Навеяно про netsend...
Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в
ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик,
винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в
этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего
дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь
компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю
сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать
научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть
у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и
спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою
уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне
проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная
девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10
минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит
свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так
мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников
стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна
машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания.
Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???".
З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не
рассказал, да и я помалкиваю

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обо*рался...