Веселые истории

[Тина]

Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы этот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)

[Тина]

Я работаю в одном из столичных Отделов Вневедомственной Охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один(подходящий по размеру)и то раздевшись до трусов. Тут то и сработала сигнализация.Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно.
Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг" естественно ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища.Пришлось его по плечу похлопать. А вот дальше-прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаёт из трусов... Паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в г. Москве!!! Во дрессировка!

[Тина]

Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь!!!!

[Тина]

Петербург. Улица Садовая. На первых и полуподвальных этажах- всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз- секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже совсем другому учреждению, но из-за непосредственного соседства смотрится как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание:
" Интим-шоп. Заточка инструмента. "

[Тина]

Конец лета,дети перед поступлением в первый класс должны пройти медкомиссию.В школе родителям дают листок с перечнем врачей,которые должны осмотреть ребенка.И вот в поликлинике к регистраторше подходит мужчина в военной форме:
-У нас тут бумажка....в школу.Здесь врачи написаны....мы уже всех прошли,кроме гинеколога....Запишите...
-Имя?
-Петров Андрей.
Регистраторша:
-Вашему Андрею гинеколог не нужен!
-Как это не нужен!Чем это мой Андрей хуже других?Если в этой бумажке сказано - гинеколог,значит - гинеколог!Я - военный,что такое инструкции,знаю и всегда выполняю!
Регистраторша:
-Мужчина,а вы знаете,кто такой гинеколог?
Мужчина:
-А вы думали: раз военный - так дурак?Конечно знаю...это который проверяет.....эти....ГЕНЫ!!!
Регистраторша (переходя на интимный шепот):
-Мужчина,а вы свои ГЕНЫ давно проверяли?
Мужик ринулся в кабинет заведующего,после чего вместе с ребенком,быстро покинул поликлинику....

[Тина]

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" ))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту ))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен )

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."

И пришел ответ "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД ))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

[Тина]

Случился сей факт в городе N-ске пару лет назад, я тогда работал кинологом по контракту. С утра мы, как обычно всем небольшим составом нашей доблестной группы сели забить "козла" в карты, кто остался козлом я писать не буду, потому что на него я совсем не похож. И вот ближе к обеду один из нас ( назовем его Володя ), заявил, что желает отложить личину, прихватив с собой газету он уверенно вышел на улицу. Поскольку дело было зимой и мороз стоял страшный, а до ближайшего туалета - что-то вроде три дня лесом, а там и на оленях рукой подать, то решил Вован поступить проще..., выйдя на улицу и оглядевшись по сторонам он уверенно направился к находившимся рядом вольерам, один из которых был пуст. Мы с улыбкой смотрели в окошко нашей кандейки на удивленных собак, еще ни разу не видевших хозяина в столь пикантном положении. Ничуть не смущенный Володька выдавая низко частотные звуки продолжал поражать животных еще минут пять, после чего вернулся к нам оставив озабоченных собак наедине со своими мыслями. И все бы ни чего, но тут на питомник пришел комбат, он в задумчивости остановился напротив пустого вольера и чуть постояв лукаво спросил : - Кто насрал ? На, что Вован подумав ответил : - Товарищ полковник, да кто ж кроме собак себе такое позволит ?! Следующий вопрос командира застал Вольку врасплох : - А жопу собаке ты вытирал ?! И впрямь рядом с кучкой валялась скомканная газетная бумажка. Вован сначала хотел отпираться, объяснить этому мудаку, что собаки у нас дрессированные и что они и не на такое способны, но вовремя остановился !!! Вердикт начальника был суров, на глазах торжествующих животных Вовка вынужден был убрать безобразие и впредь носить свою задницу подальше от вольеров дабы не разносить инфекцию по территории питомника…

[Тина]

Живу/работаю в Токио. Возвращаемся с товарищем с какого-то сборища и пересаживаемся с метро на электричку на станции Синдзюку. Синдзюку- это из категории "кто был, тот не забудет"- три миллиона (!) пассажиров в день, несколько дюжин пересекающихся линий метро, сотни магазинов, ресторанов, закусочных, распивочных... тысячи людей плечом к плечу... студенты, клерки, домохозяйки, испуганные иностранцы, домашние животные и так далее... Ну вот, стою перед огромной - метров 5 на 10 схемой Токийского метро, пытаясь вычислить маршрут и тут меня довольно бесцеремонно хлопают по плечу ( большая, надо сказать, редкость в Японии, отвыкаешь от этого...). Ну оборачиваюсь- стоит личность мужского полу лет 22- 25, по виду-типичный японец, и обращается на безупречном английском языке : Сэр, мол, так и так, как доехать до Роппонги?
Я малость прибалдел, так как чтобы японец сам! первым! обратился к иностранцу - это надо чтобы что-то на уровне землетрясения или там тайфуна ( минимум)
произошло, да еще и на таком качественном английском без этого ужасного акцента, да еще стоя перед картой в метро, где все названия иероглифами написаны- он что, неграмотный или поприкалываться решил-? Ну ладно, невозмутимости мы тут научились - спокойно подвожу его к карте и обьясняю по-аглицки- вот, мол, уважаемый, по зеленой ветке до станции А, там пересаживаетесь на то- то, до станции такой-то - понял? Смотрит на меня с тоской в глазах и говорит так неуверенно- ну понял... Дошла очередь до билетного автомата- он говорит- а сколько платить-то? Я в ответ- да на карте же написано! Наклоняется ко мне и шепотом - "я по-японски не читаю..." Охохо, ну ладно, купили билет, зашли внутрь, я говорю- ты кто, собственно? Да вот, говорит, я вообще-то бразилец ( ну понятно, папа-мама японцы- эмигранты), а живу много лет в Нью-Йорке, в Японии второй день всего... Довел парня до поезда, иду к своей платформе и думаю- Боги мои! как стал мир мал. Мир стал маленьким и компактным, положи его на ладошку, прикрой другой- и никто и не увидит, есть что у тебя в руке или нет. То ли Интернеты эти виноваты, то ли что иное- могли ли мы представить такое лет 10 назад- пермский еврей в центре Токио на английском языке обьясняет схему метро живущему в США бразильскому японцу...

[Тина]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.



- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.