|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
09-05-2005, 04:41 PM | #3731 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Переехал грузин из России на свою историческую родину ... и пишет другу письмо:
- Саня, первый день прошёл просто прекрасно... В нашем ауле потерялась лошадь, мы её всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Второй день, Шурик, прошёл ещё лучше... В нашем ауле потерялась прекрасная девушка, мы её всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Третий день, Саня, прошёл просто ужасно... ЧЁРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ !!! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама! А я правильно трусики надеваю? - Конечно доченька, я же тебе уже говорила, что Желтое пятно должно быть спереди, а коричневое сзади |
09-05-2005, 04:43 PM | #3732 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Буфетчик говорит официанту: - Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?! - Чем бы занималась принцеса Диана если бы она ожила? - Скреблась бы об крышку гроба!!!! - Мама я не люблю своего брата! - Ешь что дают!!! |
09-05-2005, 04:46 PM | #3733 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл*дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл*дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! |
09-05-2005, 04:50 PM | #3734 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию. Рабочий почесал затылок и отвечает: - Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста. Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста. Преферансист спрашивает: - Ребята, вам третьего не надо? - Нет. - Ну вы и извращенцы Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было. |
09-05-2005, 04:53 PM | #3735 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!" Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! - А какого цвета был автомобиль?? Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: - ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!! |
09-05-2005, 06:21 PM | #3736 |
очень частый гость
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Рига
Сообщения: 34
|
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. Урок русского языка: -Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: -Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. -Хорошо Говорит учительница: -А тепрь ты Вовочка. -Бабушка взяла газету. -Ну и что. -Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
__________________
ТусуйсЯ пО ПолноЙ !!! |
09-05-2005, 11:21 PM | #3737 |
Белорусский друг форума
|
Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! "Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц. |
10-05-2005, 10:23 AM | #3738 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви- ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра: - Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: - Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". - Ну это правда! - Но сказали не мне... А молодому хирургу! |
10-05-2005, 10:21 PM | #3739 |
пака нету
V.I.P. User
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
|
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина
по телефону. - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом ? излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде! Буш соглашается: - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом! - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба... - Да, записываю - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия №2 и дает ему задание: - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: Made In Russia/ Small Size
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся! |
11-05-2005, 03:46 PM | #3740 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Разговор с богом
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: - Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? - А это чтобы она любила тебя |