Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 25-05-2005, 06:41 PM   #61
Ornella
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Ornella
 
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
Ornella Обычная репутацияOrnella Обычная репутацияOrnella Обычная репутацияOrnella Обычная репутация
Thumbs up 10 правил о том, как завоевать расположение шефа

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата:-))))))
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день...
Ornella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-06-2005, 04:51 PM   #62
Leon777
гость
 
Регистрация: May 2005
Адрес: Moskwa
Сообщения: 14
Leon777 is an unknown quantity at this point
Talking Немного про работу...

Чем тюрьма отличается от работы

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Leon777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-06-2005, 04:53 PM   #63
Leon777
гость
 
Регистрация: May 2005
Адрес: Moskwa
Сообщения: 14
Leon777 is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Почему пить лучше прямо на работе

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающим поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
12. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
13. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Leon777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-06-2005, 04:55 PM   #64
Leon777
гость
 
Регистрация: May 2005
Адрес: Moskwa
Сообщения: 14
Leon777 is an unknown quantity at this point
По умолчанию Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ...
... И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.


ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ...
... У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.


ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ...
... Кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.


СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ...
... Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.


НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ...
... Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.


ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ...
... Каждый в офисе будет вами командовать.


НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ... ... У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.


ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ...
... Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.


ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ...
... Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.


НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ...
... Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.


УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ...
... Вы приходите в компанию, где царит хаос.


УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ...
... У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.


ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ...
... Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее — и быстро делаете это.
Leon777 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-06-2005, 07:01 PM   #65
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

занятно, но уже было)))
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-06-2005, 08:30 PM   #66
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,634
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Катрин знает фсе
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-07-2005, 11:45 PM   #67
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,211
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
woot Рабочий день...

09:00
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).
Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня - то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.
"Тонкий" намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:
Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.
Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.
В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.
К тому же в ход пошли веские аргументы в образе "забыть про премию", "получения необработанных документов за прошлый год", "поиск новой работы".
Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).
Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.

09:30
Вошел в кабинет.
Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.
На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.

Первый компутер - Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).
Крики: - Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!
И снова нажатое - RESTART трассы.

Второй порадовал не меньше - Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.

Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.
Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.

09:35
Наконец-то подхожу к своему рабочему месту.
На стене приветливо висит плакатик "WINDOWS MustDIE!!!"
Нажимая на кнопочку POWER, я все еще мысленно стараюсь заставить себя обработать те документы, которые я должен был сдать две недели назад.
Их должны БЫЛИ уже отправить курьером, и люди в другом городе должны БЫЛИ БЫ продолжить обработку: Мои мечтания были прерваны рисунком с обнаженной девушкой, появившейся на мониторе (стыдливо прикрывшей газеткой интимные места), и приглашением ввести пароль, что, и было успешно водворено в жизнь только после второй попытки.
Понедельник - день тяжелый.
Но вот, пароль введен.
Входим... Мышка трепетно тянется к папочке мои документы: но не успевает. Запускается Diablo II заботливо поставленный в автозагрузку.
Что делать, первым делом, как говорится, самолеты:
А мне в пятидесятый раз нужно замочить Диабло.

12:15
По кабинету начинает разноситься запах чьей-то еды в микроволновке. Еды, которая про существовании холодильника забыла уже дня два назад.
Весело кипит чайник с пельменями.
Подавляя рвотные порывы. Выхожу в коридор.
Желудок, тоже напоминает мне про время обеда, а заодно и мочевой пузырь про то что Diablo - Diablo-й, а он не резиновый.

12:30
Я нахожусь в столовой, где заботливая тетя-повар наливает мне что-то, что в меню называется - суп с вермишелью. На второе - вермишель с куриной котлеткой.
Про куриную котлетку я умолчу из этических соображений, это тема отдельной статьи, а вот про то, что вермишель в супе отличается от вермишели на второе не только по внешнему виду, но и по своему составу, можно догадаться, даже если вы весь школьный курс химии провели на значительном удалении от самого кабинета химии, и химичку не знаете даже в лицо.
:и компот.

13:00
Вспоминая обед незлым тихим словом я направляюсь в места общего пользования, именуемые в простонародье - туалет.
Вермишель выходит особенно тяжело.
Дабы не проводить бесцельно, столь драгоценное для меня время, я начинаю озираться вокруг. Чистые стены, никаких надписей (да, это не студенческий туалет с неимоверным количеством высокоинтеллектуальных надписей, говорящих в первую очередь о высоком коэффициенте IQ их авторов).
Скучно.
Взгляд натыкается на кем-то заботливо оставленный журнал "*****" (никакой бесплатной рекламы), про компутеры за январь прошлого года.
Узнаю много нового. Вспоминаю, какими были цены на комплектующие в начале года.
Улыбаюсь.
Вермишель, продолжает упорно засорять исходящий трафик.
Замечаю, что в журнале не хватает страниц. Зарождается мысль о причине нехватки столь драгоценного, несущего информацию, бумажного продукта:
Поздно.
Туалетной бумаги в лотке нет.
Ну, ничего. Не из такого [CENSORED] выбирались.
Рву один из оставшихся листов.
Ну, кто, скажите мне на милость, придумал печатать журналы на такой качественной бумаге.
Мну лист минуты три: Как новенький.
Нет, желание его использовать его, для столь деликатного дела, отпадает напрочь.
Дальнейший осмотр помещения не приносит утешения.
Есть только ершик. Ершик:
Вспоминаю, что я живу в эру высоких технологий.
Достаю мобильный телефон.
На том плакате, оператора мобильной связи, с лозунгом "связь там, где она Вам нужна" должен быть я на унитазе, а не мужик на которого напали дикие кабаны, а он от них на дереве спрятался. Кабаны это ничего:
Звоню в кабинет. И объясняю девушке, которая взяла трубку, что я буду ей очень благодарен, если она не поленится оторвать свой зад от стула, пасьянса, фильма и гороскопа вместе взятых, и принесет мне новенький рулончик.
Минут пять слушаю дикое ржание.
Хорошая все-таки штука - громкоговоритель.
Еще через пять минут появляется она. Благо с рулоном.

13:20
Захожу в кабинет.
В голове витает мысль: не забыть написать слова благодарности. В книгу благодарности, тетке-повару за вермишель.
Иду к рабочему месту. Все почему-то ржут. На столе у меня стоит насаженый на подставку для дисков рулон туалетной бумаги (кстати, если кому будет интересно, 65 метров, если верить производителю).

13:21
Обзор экранов мониторов кабинета, наводит меня на мысль, что они, эти самые экраны, WORD-a не видели также давно, как и я.
Ведется серьезная обработка .exe файлов игровой промышленности по методике, в которой широко используются технические и графические возможности, видеоадаптера GeForce 3 Ti200 с поддержкой DirectX 8.1.
Вспомнив, что до обеда Шеф посылал девушку-пасьянс в магазин.
Вернулась она, с непривычки звеня бутылочками в кулечке. Из чего становится ясно, что Шефа мы увидим не скоро.
Если вообще увидим.
Поэтому Diablo Ш forever:

15:00
Выхожу из игры. Начинаю проверять почту.

15:30
Закончил проверять почту.
Клонит ко сну. Необходимые восемь часов сна в сутки, забранные интернетом ночью, приходится компенсировать в рабочее время.
Засыпая, слышу из динамиков соседнего компутера The Offspring и визг колес в Need For Speed.
Альбом The Offspring, эти 23 песни, я слушаю уже раз восьмидесятый, что невольно наводит на мысль, о низкоуровневом форматирование винта.
С перезаписью.

17:30
Подъем.
Да, не восемь часов сна, но спать больше нельзя.
Потому, что нужно идти домой.
Завтра еще один трудный рабочий день.
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-07-2005, 02:22 PM   #68
Mon@x
Праведный развратник
 
Аватар для Mon@x
 
Регистрация: May 2005
Адрес: КМВ
Сообщения: 2,133
Mon@x Обычная репутация
Отправить сообщение для Mon@x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mon@x с помощью Skype™
По умолчанию

На прошлой работе у меня что то вроде этого было . Все занимались чем угодно, только не работали. Точнее работали тока не так как хотел от нас шеф.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
Mon@x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-07-2005, 09:35 PM   #69
Мариэтта
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Мариэтта
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Далеко
Сообщения: 184
Мариэтта Обычная репутация
По умолчанию

да уж...... работнички...
__________________
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мариэтта вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-08-2005, 06:02 PM   #70
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию 14 жизненно необходимых бизнес-семинаров и тренингов

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

2. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг

4. Креатив в бухгалтерской отчетности

5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

9. Обмотивация персонала. Изощренные формы приказов об увольнении.

10. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

11. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

12. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

13. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

14. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:12 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)