АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[admin]

Ого я на последнюю сцылку нажимаю а там гугла выскакала ого ого блин я уже подумал форму сдох - откуда он взялся этот гугала

[admin]

Блин и анекдотов никаких не могу вспомнить - обалдать да

[23rus]

- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

[KapriZka]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе....ются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе..ются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ь хотим?
- ДА!!!!

[Bethany]

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.


Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!


На выход в свет голливудского триллера "Худеющий", Российские кинематографисты ответили созданием душераздирающего cериала... "Трезвеющий".


- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху.
- Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?
"Ежик в тумане" (1975), оригинальный сценарий


В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм" решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников".


Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.


Лучший юмор на ТВ по кабельному ТВ – это увлекательный просмотр индийских фильмов, в котором индийские актеры говорят на украинской мове. Обхохочетесь...


Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.


Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.


Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого.
Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы:
"Ох, и умоталась я!"
"А что такое, Ольга?"
"Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"


Два таджика решили покурить плана. Потом два таджика решили поиграть в нарды.
(Предыстория сценария фильма Джуманжи).


Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.


"Коламбия Пикчерс" не представляет, как ее кинули в очередной раз на бабки наши советские пираты.


В школе.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!



Смотрите на киноэкранах страны:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!


- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"


Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их просто-таки коллекционирует...


Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".


В Голливуде решили снять ремейк фильма "Четыре танкиста и собака". В новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер".


Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут Сухов с берега как заорет: "Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! "


Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...


Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." в целях политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

[pIayboy]

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

[ven666]

Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!


Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, писю-то отпусти!

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадывать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!


Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
- В шахматы играете?
- А как ты догадался?
- Так у меня же велосипед за углом!


Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

[Тина]

- А почему Балтийское море такое мелкое?
- Пробник.

Зашла как-то Машенька к трём медведям, а вышла оттуда - Марья Потаповна...

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается...

- Вы готовы жениться на Сарочке без приданного?
- Да.
- Тогда, простите, но вы не станете мужем моей дочери!
- Но почему?
- Мне не нужен зять-идиот.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови.
Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканьем бросилась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висеевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает тёща погостить на недельку, то не надо быть суеверным, чтобы понять: день сегодня сложится не слишком удачно.
=============
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
=============
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...
=============
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
=============
В гей-кварталах Лондона вторую неделю орудует маньяк. Пресса назвала его уже "Джек-Петушитель".
=============
В аптеке.
- У вас есть лекарство от диареи?
- Да, двадцать рублей девяносто четыре копейки.
- А вы его заверните покрасивей - подарок все-таки...
=============
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
=============
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

[ven666]

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой листок мне надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Официант, у вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь нашим меню или это личный вопрос?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл…дь! Пи…дец! Стой на …уй!!! Оторвёте ж голову к …беням!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Всё больше женщин доверяет подгузникам "Хаггис". А вот презервативам "Дюрекс" они больше доверять не будут

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - лётчиком. Он только и знает, что везде рисует самолёты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванное открытием окна.
- Э-э…
- Идите, два.
Таким же образом валит ещё нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А если вам всё равно жарко?
- Тогда я разденусь догола, и пусть меня хоть весь автобус поимеет, но окно я ни за что не открою!!!

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик думает: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл…
- Да ты дай ему, дай…
Делать нечего, стала она раком, мужик приступил…
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го! И-го-го!

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!

Сидят три женщины на работе. Судачат.
- Ты представляешь, у моего Кольки яички холодные, - говорит одна.
- И у моего Васьки холодные! - восклицает другая.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит вся побитая, в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да прихожу вчера к своему, трогаю его за яички, а они горячие! "Надо же, - говорю я ему, - а у Кольки и Васьки холодные…"