АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[DeViLAlIaS]

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите Ctrl+alt+del для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

Рыдаю...

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Быстро и безболезненно:
Придумываю имена вашему ребенку. Звонить по телефону 234 56 78. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ракамсона.

Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре))У доктора в кабинете.

К сексопатологу заходит пациент:
-Доктор, у меня х@й не стоит!!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь @бать собрался?

Последняя стадия зоофилии - пить с котом
валерьянку на брудершафт.

[Bethany]

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!


- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

[MaSZ]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

[KapriZka]

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Для гроМ:
Объявление:
Для истинных гОтов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

А я видел этот анекдот. И даже тебе скидывал 8 сентября сего года в 15:45 по моему времени

Вах! Шайтан!

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод.

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Бл..., да тоже ничего хорошего.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... Дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит... Дверь не открывают. "Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!"
Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за двери слышится бас:
- Ну, ты еще рогами постучи!

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

[KapriZka]

Встречаются два мужика
- Ты слыхал, Петро парализовало! Всю правую сторону!
- Как это?
- А так! Сначала правое веко отнялось, потом скула, потом рука....
- А х..Й!!!????
- ..Успел перебросить!...

[ZaraZZZa@]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего ты его не вынесешь?
А это не я его грохнул.

Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь...

[MaSZ]

- Ребята, а мне милиционер два патрона подарил!
- А зачем?
- На память.
- На «Память» два патрона мало!..

[MaSZ]

живеш в 21 ом веке если:
1)пытаешся ввести пароль в микроволновку
2)не играл в карты используя настоящие карты уже лет 10
3)нужен список с 15 номеров телефонов чтоб мог связаться с семеи, которых между прочем всего человек 3
4)отравлаеш e mailловеку напротив так как так легче
5)почему не видишся с однокласниками? потому что не знаеш их елецтроных адресов
6)дома после работы все еще отвечаеш на звонки в бизнес маньере
7)уже несколько лет работаеш на двух местах
8)твои бос тебя не понимает но все равно всегда кричит
настоящие клише ето:
10)ты это читаеш и улыбаешсья
11)думаеш кому послать
12)получаещ етот список от друга которого не видел несколько лет и единствены способ комунакации с ним ето отправлять всякие тупые анекдоты как этот
13)ты был слишком занят чтоб заметить что нету номера 9
14)ты только что увидел что нету номера 9