АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

То ли я тупой, то ли гвозди...
***
Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.
***
Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
***
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр...
***
Весной чувствуешь себя как муха в говне: вокруг родина - а хочется куда-то улететь...
***
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
***
Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща.
***
Презервативы с усиками - это не пошло, это щекотно.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
***
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
***
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
***
Раздвоение личности начинается с задницы.
***
Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

[Katrin]

То ли я тупой, то ли гвозди...
***
Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.
***
Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
***
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр...
***
Весной чувствуешь себя как муха в говне: вокруг родина - а хочется куда-то улететь...
***
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
***
Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща.
***
Презервативы с усиками - это не пошло, это щекотно.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
***
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
***
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
***
Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

[Katrin]

знаю шесть падежей: метельный, рожательный, давательный, вводительный, удовлетворительный, былобыпредложный.
***
Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой.
***
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
***
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
***
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
***
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
***
Думал что женился... Оказалось - вышел замуж!
***
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

[Katrin]

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...
***
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
***
Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
***
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
***
- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

[Katrin]

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама!
***
Сегодня я встал не с той ноги - и она застряла между кроватью и стеной...
***
Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает он старше меня на три года...

[Katrin]

Интересно - а Иисус был католиком или православным?
***
Вода. Провода. Двести двадцать, как всегда...

***
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
***
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

[Katrin]

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей
спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
***
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость
до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
***
- Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в <<бутылочку>> на раздевание сыграем...
- Маня - давай лучше в <<раздевание>> на бутылочку!
***
Еврейская рулетка - идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...
Новая русская рулетка - спускаешься в метро, выбираешь линию...
***
Я ловлю кайф. Вам не попадался?

[Katrin]

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...



- Ну, и как Вам капризы уральской природы?
- Мне кажется - всё что можно, я уже отморозил...



Дама поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

[Katrin]

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Будет как всё китайское - либо некомплектный, либо бракованный...


- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...


Лежат два мужика на пляже. Потягивают пиво...
Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг ни одной соломинки!!!

[Katrin]

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё
сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!


ВАЗ - ключ к дорогам России!
Какие дороги - такой и ключ!


Мужик падает с верхней полки поезда; мужик на нижней полке спрашивает, что
стряслось.
- Да сон приснился...
- Какой сон?!
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...