АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Обольстительница]

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пи"дато? А, да, о"уенно!

[Обольстительница]

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

[zhuka]

ХА!!!

[Fofan]

- Поесть не найдется? - Не ем.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
))

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся,
у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит,
пьянка была позавчера.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
))

На интересной работе и сны интересные видишь

Не болтайте ерундой

Не можешь любить, сиди дружи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть
пустая консервная банка!
))

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

В России две беды - дураки и дуры.
))

"...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении..."

Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по
встречной...

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень
редкие волосы...

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
))

[Обольстительница]

Поимел честь, поимей и совесть наконец

[Angel]

Hа экзамене, что ли -
- В чем хранят жидкости?
- Черт, не помню - не то в презервyарах, не то в резервативах...

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо-
дят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..."
(затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-
шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-
шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома
наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про-
няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-
шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, с-ка.

Девушка, вы сходите?
Hет, дома уже сходила!

Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
- ?
- Впомнил: "Она нас"!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку
вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!"

[Обольстительница]

Если...
Если свет в туалете выключается со звуком "Ээээ", значит, в туалете кто-то есть.

[Angel]

Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

[Патронус]

подходит один мужик к другому и говорит:
"никому не доверяю,даже жопе своей!"
"а чё так?"
"так вот во время работы решил пукнуть!так я же не буду пукать в машине..вышел и пошёл за подёмный кран!"
другой мужик:"и что?"
он твечает:"так обосрался же!" ...

[Angel]

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?