Веселые истории

[Naty]

Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз - ракеты "воздух-воздух" на 5 "Уралах". "Ходили" колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы - "срочникики", развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш "Урал" по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.
Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои "трабанты" на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши "Уралы". Даже поцарапав такую машину, наша страна платила "гансу" такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.
В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.
. а вы говорите немцы, немцы

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки . Надо было видеть лицо медсестры!

[Naty]

Я работаю в детской больнице. Поступает пятилетняя девочка с очень высокой температурой. Медсестра ей говорит:
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебе свечку поставим и тебе станет получше.
А девочка в полубредовом состоянии:
- хорошо, ставьте, только не поджигайте!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

экзамен по физике в физико-математическом классе.никто из 5 девчонок не готовился,решили сделать "бомбы",поделив вопросы.естественно,разным почерком.а экзамен-то устный...взяв билеты,передаем шпоры друг другу,но всем ,кроме одной отличницы,достались шпоры,написанные своим почерком.еще когда ей передавали листок,успели его сильно помять...принимает экзамен директрисса,которая отлично всех знает и почерки тоже отличает,соответственно.все сдали нормально и наблюдают за последней девочкой...она выходит,пишет на доске решение задачи,потом начинает отвечать устно,старательно комкая листок,чтоб все видели,как она переживает.ответила,директор сияет(любимая ученица!)говорит:отлично,пять!-давай сюда листочек!!!!!!!!надо было видеть ее лицо,когда она поняла,чей там на самом деле был почерк))))))

[Naty]

По теме клизмы вспомнил...
Знакомая медсестра рассказывала, нужно было сделать клизму пациентке перед операцией. А она такая тучная (ягодицами). С её слов - "Ввожу наконечник клизмы между ягодицами, включаю напор, вода течёт по кушетке...И тут пациентка говорит - Девушка, вы не туда..." :-)))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Городская поликлиника,кабинет,в котором одновременно работают несколько докторов.в кабинете несколько кабинок с кушетками.Открывается дверь и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора,находящегося в данный момент в кабинете(женщину,кстати!):
-Здравствуйте,Иван Петрович!
доктор,недоуменно,с надеждой ,что пациент знает Ивана Петровича ,и думает,что тот в кабинке смотрит пациента,все -равно решает приколоться:
-Я похожа на Ивана Петровича?????!!!!!
пациент,радостно:
-не знаю!Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!
:-)))

[Naty]

Утро. Бриффинг. Шеф рассказывает - как надо ударно работать, мы внемлем, не перебиваем. Степенно так... А Витек - задремал, ну сморило бойца после вчерашнего. Уронил буйну головушку на грудь широкую и .... тихонечко так это посапывает. Ну не мешал он никому !!! Но Санек, доообрая душа, Санек достал свой мобильник, Санек навел на Витька фотик, в мобильник вмонтированный, и щелкнул. Тихонечко так, никто и не заметил. Потом Санек отправляет это фото... кому ??? Правильно, Витьку и отправляет. Дремлет Витяня, а тут у него телефон в кармане завибрировал. Витяня его достал, а там СМС-ка с файликом прикрепленным. Витек этот файлик глядь, а там !!! А там он сам, в обьятьях Морфея. Закрутил Витек башкой в разные стороны, не смеется ли кто ??? Но, народ у нас чуткий, внимательный, все шефу внемлют, морды каменные сделали, никто и бровью не повел. А через пару минут у кого-то тоже телефон в кармане мяукнул, потом еще и еще. А тут и шеф подвел резюме:
- Ну ладно, все - за работу.
И пошли мы работу работать... с хорошим настроением.

[Naty]

Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: - Это ваши фантазии.
И дальше, обращаясь к мужской части группы: - Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины - они от природы фантазёрки.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

[Упся]

Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!!!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

[Стерва]

Копирую разговор из чата(извините админы, может я не в ту тему пишу, я помню тут где-то есть тема типа "разговоры в чате" но мне лень ее искать) Я в этом диалоге принимала непосредственное участие. Проблема состояла в том, что мне ооооочень нравился мальчик, который был моложе меня на 7 лет. Смайлики не отобразятся, но вы, я так думаю, поймете

01:48:42 [Mihael] Audi> при решении любой задачи находить миниму 12 вариантов ее
решения.
01:49:08 [Audi] Mihael> Ок
01:49:23 [Audi] Mihael> Есть задача! 7 лет разницы
01:49:39 [Audi] Mihael> какие варианты(минимум 12) ???
01:50:06 [Mihael] Audi> 1. бросить на х
01:50:16 [Mihael] Audi> 2. послать в п...
01:50:25 [Mihael] Audi> 3. послать в ж....
01:50:40 [Mihael] Audi> 4. заеб....ать до ....
01:51:01 [Mihael] Audi> 5. найти еще одного.
01:51:11 [Mihael] Audi> 6. еще 2х.
01:52:17 [Mihael] я щас.
01:52:26 [Mihael] мобилка
01:53:01 [Mihael] Audi> 7. завести собачку.
01:53:11 [Mihael] Audi> 8. родить ребенка.
01:53:33 [Mihael] Audi> 9. показать все прелести своей любви.
01:53:41 [Audi] Не 8 вариант не катит
01:54:16 [Mihael] Audi> замена 8го. --- платить ему бабки.
01:54:32 [Mihael] Audi> 9. брать у него бабки.
01:54:47 [Mihael] о блин два девятых.
01:55:04 [Mihael] Audi> 10. колдовство.
01:55:34 [Mihael] Audi> 11. с маманей его перетереть, типа уболтать.
01:55:59 [Mihael] Audi> 12. общее дело зафигачить, так, чтоб в нем доменировать.
01:56:15 [Audi] Я ЗНАЮ!!!!!!
01:56:21 [Audi] Я ПОНЯЛА!!!!!
01:56:21 [Mihael] cfvq лучший 1й.
01:56:27 [Audi]
01:56:31 [Mihael] Audi> ?????????
01:56:44 [Audi] Выбираю2-й!!!!!
01:56:59 [Audi] Пока он меня по 1-му не послал
01:57:08 [Mihael] Audi> в свою ?
01:57:17 [Mihael] Audi>
01:57:30 [Audi] Можно через мою
01:57:52 [Audi] Dio> Ди,а тебе какой вариант нравится?
01:57:55 [Mihael] Audi> хихихихи
01:58:34 [Dio] Audi> моего там нет,или промотрела. Япросто люблю,а нет, так
все...
01:59:15 [Audi] Dio> Ну скажи свой вариант.....как быть???
01:59:30 [Mihael] Audi> могу еще 12.
01:59:44 [Audi] Mihael> давай
01:59:48 [Mihael] Audi> но 2й подходит.
02:00:14 [Mihael] Audi> 13. нанять психолога.
02:00:17 [Audi] Mihael> 1,2,3 объединяем в один
02:00:31 [Audi] Mihael> психолога кому???
02:00:40 [Mihael] Audi> 14. повести его на тренинг ""
02:01:02 [Mihael] Audi> 14. тебе - 15. ему.
02:01:13 [Dio] Audi> отдать себя всю,любить.Жизнь-подарок.
02:01:14 [Audi] Mihael>
02:01:46 [Mihael] Audi> 16. купить себе куклу.
02:02:12 [Audi] Mihael> зачем?
02:02:47 [Mihael] Audi> 17. нанять трех молодых проституток, пусть прикинуться
что его любят, и
запарят его так, что он поймет - чем старше тем мудрее.
02:03:16 [Mihael] Audi> куклу??? да так чтоб была.
02:03:52 [Audi] Mihael> типа в дочки-матери играть?
02:03:53 [Mihael] Audi> 18. нанять парня, пусть его соблазнит,
02:04:17 [Mihael] Audi>
02:04:41 [Mihael] Audi> а могу злободневные вареанты.
02:05:01 [Mihael] Audi> 1. подставить его, чтоб его приперло.
02:05:13 [Audi] продолжай
02:05:20 [Mihael] Audi> 2. кинуть на бабло, тоже чтоб приперло.
02:06:10 [Dio] ужас, где вы обкурились?
02:06:16 [Mihael] Audi> 3. всех обмануть, типа он такой секой, это какбудтобы
поможет тебе его
уберечь.
02:06:29 [Mihael] Dio> матрица!!!!!!!!!!!
02:06:44 [Audi] Dio>
02:06:56 [Mihael] Audi> 4. сделать вид, что он тебя смертельно обидел.
02:07:36 [Audi] Mihael> думаешь обида поможет???
02:07:43 [Mihael] Audi> 5. привести своих братьев, и они должны сказать - ТЫ ЕЕ ПОРТИЛ??? ВОТ И
БЕРИ ЕЕ НА ВСЕГДА!!!!!!!
02:08:05 [Dio] СУПЕР
02:08:14 [Mihael] Audi> ну если у него будит чувство вины........... он к тебе
прилипнит.
02:08:32 [Audi] Mihael> А тот факт что у меня ребенок??? она из воздуха?
ПОртил.............ааа-ха-ха............
02:09:06 [Audi] Про портил это явно САМЫЙ смешной
02:09:19 [Audi] Я представляю его лицо!!!!
02:09:30 [Audi] Хааааа-хаааа-хааааааааа
02:09:40 [Audi]
02:09:49 [Mihael] Audi> 6. нанять белую калдунью, пуcсть сделает сироп из твоих ........... и он его
должен выпить в лунный день, от этого его сердце на всегда станет твоим.
02:11:04 [Mihael] Audi> 7. подсыпать ему фигню, чтоб у него не стоял, и сказать,что ты его любиш
и таким, это его на 100% купит.
02:11:08 [Audi] Mihael> Главное чтоб не траванулся а то мне придется ему
бульончик в инфекционку тоскать
02:11:38 [Audi] Mihael> А от чего не стоит?????Расскажи поподробнее
02:12:13 [Mihael] Audi> не знаю. мне такие вредные взрослячки еще не попадались
02:12:22 [Mihael]
02:12:29 [Audi] Mihael> вот ты гад
02:12:42 [Audi] Mihael>
02:12:54 [Audi] Mihael> Это я вредная????
02:13:02 [Mihael] Dio> вот это ты в тему
02:13:18 [Mihael] Audi> это я вредную роль обрисовал
02:13:29 [Audi] Dio> А меня че глючит????
02:13:59 [Dio] Audi> заразно
02:14:16 [Audi] Mihael> продолжай
02:14:48 [Mihael] Audi> 8. стукнуть его по башке чтоб память потерял, а когда в себя прийдет
сказать что ему на 7 лет больше.
02:15:34 [Mihael] Audi> 9. или сказать что тебе на 7 лет меньше.
02:15:53 [Mihael] Audi> 10. или и то и другое сказать.
02:16:21 [Audi] Mihael> АААААААААААААААААААААААААААААААА
02:16:25 [Audi]
02:16:29 [Mihael] Audi> 11. лучше сказать что он на 15. лет старше, вот тогда он от тебя молодухи
не отстанет.
02:16:49 [Audi] Mihael> D
02:17:04 [Mihael] Audi>
02:17:13 [Mihael]>[Dio]
02:17:18 [Audi] Ваааааааааааааааа
02:17:23 [Dio] ужас, и на фиг мне цырк нужен был???
02:17:26 [Audi] я не могуууууууууууууууууууууу
02:17:42 [Audi]
02:17:49 [Mihael] Audi> ну как ??? помагает???
02:17:57 [Audi] я рыдаюююююю
02:18:02 [Audi]
02:18:18 [Mihael]>[Dio] сама попрасила ей что нибудь поднять.
02:19:05 [Mihael] Audi> ура !!!!!!! свершилось чудо!!!!!!! друг спас жизнь
друга!!!!!
02:19:05 [Dio]>[Mihael] супер
02:19:29 [Dio] Audi> не рыдай, я тебе еще про клоунов расскажу
02:19:32 [Mihael] Audi> 12. спасти ему жизнь. хороший способ.
02:19:45 [Audi] я это скопирую
02:19:50 [Mihael] Audi> 13. не спасти.
02:20:08 [Audi] Mihael>
02:20:11 [Dio] Mihael> нет, довести до смерти, за...
02:20:26 [Mihael] Audi> 14. спасти но так, чтоб инвалидом остался, а кому он
кроме тебя такой
нужен.
02:20:49 [Audi] Mihael>
02:21:12 [Dio] Mihael> шоб только центр работал
02:21:42 [Mihael] Audi> 15. купить ему компьютер и показать интернет, самый
простой способ,
будиш вечером на пятьь минут отягивать от компа.
02:22:14 [Mihael] Dio> и рабоотал и работал и работал.
02:23:01 [Dio] Mihael> нет, только не комп
02:23:20 [Mihael] Audi> 16. пойти в лес за грибами и потеряться, будите лесными
жителями.
02:23:50 [Mihael] Audi> там он максимум с белочками изменять будит.
02:24:02 [Audi] Пойти на море поплавать и быть Робинзонами
02:24:17 [Mihael] Audi> 17. это был способ.
02:24:39 [Mihael] Audi> 18. взять его в заложники.
02:25:09 [Audi] Mihael> Вот!!!! Хороший способ
02:25:33 [Audi] Mihael> и устраивать ему пытки
02:25:38 [Mihael] Audi> многообразный способ
02:26:00 [Dio] я записываю
02:26:23 [Audi] Mihael> Если его взять в заложники- можно все вышеперечисленные
способы
применить
02:26:50 [Mihael] Audi> вот где душа порадуется.
02:27:13 [Mihael] эх. совсем забыл, что мне рано вставать.
02:27:27 [Mihael] вса.
02:27:41 [Audi] Mihael> особенно подсыпать и подливать че-нить, и по башке
стучать,чтоб вапще
про возраст забыл
02:27:42 [Mihael] т.е. ВАС!!!!!!!!!!
02:28:05 [Audi] Mihael>
02:28:12 [Mihael] Audi> выстучать ему вааще все рефлексы кроме одного!!!!!!!!!!!
02:28:13 [Dio] Mihael> втавать???ну ка встать
02:28:39 [Mihael] Audi> это был 19.й
02:28:57 [Dio] Mihael>
02:29:05 [Audi] Mihael>
02:29:09 [Mihael] Dio> что у тебя с зубами???
02:29:18 [Audi] Mihael> ммммммммммма
02:29:33 [Mihael] Audi> 20. ммммммммммммммммммммааа
02:29:33 [Audi] Mihael>
02:29:41 [Dio] Mihael> это моя не туда смотрите
02:29:43 [Mihael]

[Упся]

История старая, не моя, но прикольная.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...

[Naty]

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Моя любимая работала раньше продавцем в круглосуточном магазине, а люди ночью немного становятся немного неадекватными.
Часов в 10-11 вечера паренек лет 20-ти брал "джентельменский набор" - алкоголь, шоколад, фрукты и т.п. в принципе не важно что именно главное понятен смысл покупки, ну и в конце самая обязательная покупка изделия №2 (весь диалог привести сложно, но три последующих предложения дословны):
- У вас презервативы есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте пакет.
занавес.... парень сообразил сказанное уже через секунду как раздался хохот.
Для "светленьких" - для того чтобы не нести все в руках, обычно берут пакет, в народе называемый "рублевый", куда можно положить покупки.

[Naty]

Собеседование 7-летней Саши ( очень девочке хотелось поступить в 1 класс ) . Экзаменатор просит:
-- Посчитай, пожалуйста до 10 .
На что совершенно спокойно отвечает девочка:
-- На каком языке?
Знаю -- есть кем гордиться среди нового поколения :-))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

История про студентскую жизнь в Иркутском Государственном лингвистическом Университете. Кстати, всем Иркутянам и Иркутянкам привет!
Короче, учился я на английском факультете на переводчика (заметьте, не на преподавателя в школе). Но, был у нас в программе такой предмет, как педагогика - естественно на фиг никому не нужный из будущих переводчиков. Кроме того, что надо было посещать пары по этому предмету, от нас потребовали его еще и сдавать, как экзамен! Короче, полная засада. Это все равно, что учиться на генеколога, но сдавать экзамен по древнеегипетской философии.
Поскольку я уже вырос из возраста, когда оценки значат много, и превратился в чела, который ясно понимает, что ему пригодится в жизни, а что нет (оценка по этому экзамену не повлияет на мою будущую зарплату), я решил просто забить на этот экзамен и выплыть как-нибудь (как обычно). Но, на всякий пожарный за ночь до экзамена выучил 3 билета (из 150). :-)
В итоге, сесть рядом с отличницами не получилось. Результат: первые 3 билета честно ответил сам (потом в процессе экзамена исправил эти ответы на правильные :-)))), остальные, выборочно услышав-подсмотрев-подслушав - накорябал. Осталось дать ответ еще на две трети вопросов. Времени уже не оставалось и я просто на угад ставил галочки (а, б, в, г или д). Работы сдали. Ясно понятно, что ничего хорошего ждать не приходилось от результатов моей высокоинтеллектуальной работы-теста. А тогда зачем ждать, пока проверят и официально вывесят результаты по-фамильно? Иду просить, чтобы проверили срочно, а то спешу я очень (типа самолет уже, бабушка из Бразилии прилетела, жена в роддоме - что-то вроде этого приплел). Короче стою с парой-тройкой студенток, которые действительно куда-то очень спешат и до вечера в Иркутске находиться не могут. Они по одной заходят в аудиторию, преп их сажает рядом с собой, достает их работу - дает студентке, перед собой кладет листок с правильными ответами и таким образом проверяют быстро правильность ответов на тест. (А сидят преп и студень рядом друг с другом, т.к. аудитория маленькая попалась). Итак, доходит очередь до меня. Сажусь рядом с препом. Он начинает ручкой возить по своему листку с правильными ответами, а я называть свои. И... в какой-то момент, я подумал - А НАХ ЧИТАТЬ ЕМУ СВОИ ОТВЕТЫ???!!! Там же правильных - ну максимум одна треть из общего количества!!! И я, возя пальцем по своему листочку, СМОТРЕЛ И ЧИТАЛ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ С ЛИСТОЧКА ПРЕПА!!! Ощущения - ОБАЛДЕТЬ! Экстрим, адреналин, в любой момент преп может решить заглянуть в мой листок и понять, что я нагло его обманываю. А я ему этой возможности никак не даю - тока он хочет посмотреть на мой листок - я сразу говорю ответ на следующий вопрос, поэтому преп тока успевал возить пальцем по буквам и цифрам, которые были у него на листочке и которые я исправно читал и называл. Было ощущение, что, если преп вдруг загородит правильные ответы - я сразу проколюсь, но слава Богу, такого не произошло. В результате СПЕЦИАЛЬНО сделав уже под конец пару ошибок, я сдал на "5", получил похвалу препа, приглашение на алимпиаду, т.п. но, с огорчением в глазах отказался, сославшись на то, что - "мне ж, типа, срочно надо было сдать - там то-се, самолет меня одного уже час как ждет" я гордо от этой миссии отказался, посожалев для виду пару секунд. Так что, ребята, учиться можно и сдавать предметы на 5 тоже можно, если они вам даже на фиг не нужны и знаете вы их максимум на 2! :-)))) Всем привет от Юры Панкратова, если кто помнит. Кстати, сейчас живу и работаю в Москве на Пушкинской площади и башляют мне косарь двести зелеными. Пока. И НАФИГ МНЕ НЕ СДАЛАСЬ ЭТА ЧЕРТОВА ПЕДАГОГИКА!!!!