Веселые истории

[Вредная]

волею судьбы оказался я на старом военном параходе в северном море и писец шторм млин балофф 7 чтоб не спистеть... пароходик то старый оказался и система утилизации продуктов жизнедеятельности личнава состава была проста як в поезде, т.е. из очка труба была проведена прям за борт... Ну вот значиться пристроился я о жисти подумать, за ручки держуся чтобы не упасти, качает патаму что, мысли текут под качку неспешно (пистец как неудобна срать на параходе), и тут бля волна, чтоб её в сраку, а с волны параходит кидат вниз, он малость проседает и бля в эту трубу из которой должно за борт вываливаться наоборот с ахуенным дафлением вода забортная как бля тот фонтан хуячит мне прям в очко. Бля никогда так не прыгал, температура воды +2 градуса дафление охуенное, я так в тот раз накакался, что бля неделю срать не мог. Вот такой бля параходик.

[Joka]

Сообщение от Вредная

т.е. из очка труба была проведена прям за борт...

Нету таких параходиков!!!!
И никогда небыло!!!!!!!!!
сказал бы... но чё-то ко мне в последнее время, как-то с пристрастием относятся!!!!

[animal]

Дело было на праздновании 750-летия Калининграда.
В полночь обещали офигенный салют, каких еще не было в европе, но его как это принято на сорок минут задержали. На сцене надрывался уже порядком всем поднадоевший Макаревич. Народ негодовал.
Один хорошо подвыпивший паренек стоял недалеко от главной сцены и крыл все матом. Тут у него из кармана выпадает буклетик с программой праздника, и ему на глаза попадается надпись "телефон горячей линии организационного отделя мэрии по празднованию ... #######" Ну чел недолго думая набирает, трубку понимает сонная секретарша, и герой нашего романа с трехэтажными матюками через каждые 4 слова говорит чтото типа : "Вы чё, б... в мэрии б... совсем уже обалдели б..., с.., народ б... уже сророк минут салюта жет, а тут б... все этот п... надрывается. е... совсем чтоли?" ..... и в этот момент начинается салют.
Рядом с парнем стоит бабка, смотрит долго на него квадратными глазами и потом тихонько так спрашивает : "а пенсию поднять можно?"

Дааа, про пароходик - явная выдумка. прям не пароход а каноэ какое-то.

[Вредная]

а мне смишно!

[Mon@x]

Как лучше организовать обмен данными...
Вопрос:
2 Компа на разны этажах. Один бухгалтерский, другой в магазине.
Сеть пока ставить не хотим. УРБД не юзал, стоит ли связываться, или
что-либо другое попробовать? Если можно, укажите ссылки на конкретные
решения, либо опишите в общих чертах принцип обмена.
Спассибо заранее.

Один из ответов:
В этом случае вполне можно использовать сеть на нейро-органико-кибернитической
основе. Причём нейро-составляющая в основном генерирует управляющие пакеты
для органической составляющей транспорта, представляющее собой двуногое прямоходящее
животное, оборудованое двумя примитивными захватами, а сам трафик передаётся
кибер-пакетами по 1,4 Мб.
Преимущество данной системы в том, что скорость доставки почти не зависит от количества
одновременно доставляемых пакетов.
ВНИМАНИЕ! НЕДОКУМЕНТИРОВАННАЯ ОШИБКА! Обнаружено негативное влияние на пропускную
способность канала объектов типа "пивная", "магазин" и т.п., расположенных на пути
транспорта и переодически снижающих трафик до 0.Обойти данную ошибку можно более
тщательным нейропрограмированием с использованием програмных конструкция типа
"одна нога сдесь, другая там" или граматное расположение узлов сети по отношению к
вышеописанным объектам.

[Мрак]

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим.
Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену.
Никто не появился.
Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

[Mon@x]

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

По-моему здесь истории из жизни должны быть..

[Libido]

не мое)

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал.

У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.

На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!