|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
19-01-2005, 10:16 AM | #2421 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: - Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом. |
19-01-2005, 10:17 AM | #2422 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. |
19-01-2005, 02:16 PM | #2423 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
|
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
__________________
Гармонично недоразвитый человек |
19-01-2005, 02:18 PM | #2424 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
|
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...
__________________
Гармонично недоразвитый человек |
19-01-2005, 02:32 PM | #2425 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
|
Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны. *** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б.Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ..ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... *** - Вот я помню, летом с пацанами бывало разбежимся, и прямо со скалы в море ба-бах! - Бултых! - Ну, когда прилив, тогда бултых. *** Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун". *** Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. *** Жена спашивает мужа: -Что ты мне подаришь на день рождения? -Я тебя изнасилую! -А если я не дамся? -Ну, тогда и ходи, как дура без подарка! *** Приносит муж домой пироженное и спрашивает жену: -Дорогая тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? -Конечно на четыре, восемь мне не сьесть. *** В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок - Буратино! Гадина!! Опять насрал?! *** Мужик приходит к доктору. Достаёт огромный член и показывает. Доктор удивлённо поднимает очки и восхищённо разглядывает достоинство, спрашивает: - Болит? - Неа! - Натер? - Неа! - Простыл? - Неа! - А что тогда? - Правда красивый?! *** Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
__________________
Гармонично недоразвитый человек |
19-01-2005, 05:55 PM | #2426 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю. - Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж? - Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось... |
19-01-2005, 05:56 PM | #2427 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день! Зять - тёще: - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия... - Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? |
19-01-2005, 06:00 PM | #2428 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов... Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет - ты уволена! |
19-01-2005, 06:03 PM | #2429 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому? Жена: - В отличие от как? - В девушке главное не красота, а ум. - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь? - А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?! |
19-01-2005, 06:05 PM | #2430 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. |