Всё о компьютерах и компьютерщиках

[Katrin]

работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ?!?!? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
— Неполучается….
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
— ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
— Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
— Какой вы пароль вводите?
— 19111976!
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно?Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
— У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
— (Набор букв).
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну зачем тогда мне звоните???
— Я забыла новый пароль…..
— ЧТО??????
— Я забыла новый пароль.

[Katrin]

Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя…
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос…

[Katrin]

! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — pавно
* — все
~* — не все
*= — все pавно
~*=? — не все ли pавно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — пpиблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!

[Черный паучок]

Упакуй, Господи, душу его...
Зависание есть самое устойчивое состояние системы.
Глюки без причины - признак вирусины.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Вот и сказочке ESC, а кто не понял - F1.
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не исправляет эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Если бы на станции "Мир" стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда компания начнёт производит автомобили...
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступно только после регистрации.
Не ошибается то, что не работает. (с) Windows
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться. (с) Windows
Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
О Windows, сын ошибок трудных.
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
"Ты слишком много знал" сказал Windows HardDisk'у.
Microsoft начала продавать рекламное место в сообщениях об ошибках Windows.
This virus requires Microsoft Windows.
Windows loading... come back tomorrow...
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
Люди делятся на дев категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую работу опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404",- откликнулась золотая рыбка.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
Ищу выход из интернета...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Большой программе - большие глюки.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Жизнь - игра, в которой нет setup.
...и написал Иисус конвертер water2wine и стал раздавать его freeware...
Кулер тоже вертолёт. только маленький ещё...
Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным приглашением в США?
Надпись на могиле аськера. "Он добавил мир и игнор-лист".
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь у самолёта нескончаемый боекомплект.
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit.

[X-girl]

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)


***

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

[Тина]

[Тина]

[Тина]

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.


Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

(С) Леонид Каганов

[X-girl]

Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго.
Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране.
Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разре- шить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку <СТОП>. Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело. "Это еще что"-говорю я.
И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол.
И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.

[X-girl]

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь.
Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает...
Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться.
Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку.
И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...