Всё о компьютерах и компьютерщиках

[Libido]

Интересное Чтиво
Накипело.
Щас буду рассказывать долго и подробно

Где-то весной, кажется в мае месяце, я уговорил свое начальство купить мне новый лаптоп. Европейский термин: нотбук. Но будем называть его американским названием, потому что оно легче произносится

Начальство повелось на мои слезные пробы и скрытые "угрозы" типа: ну щас мой старый лаптоп сдохнет и вы все окажетесь без Oracle DBA.
Медленно, но "угроза" дошла до начальства. Потребовалось не больше трех месяцев уговоров В итоге мне разрешили выбрать самому что-нибудь в пределах разумной стоимости. Т.к. "пределы разумной стоимости" не были четко оговорены, мне пришлось воспользоваться своим чутьем, чтобы купить хорошую железку и при этом не разозлить начальство. А т.к. я уже 2 года пользуюсь своим стареньким Dell-ом (Inspiron 8100), и мы с ним друг друга очень любим, то вопрос с выбором фирмы производителя не стоял вовсе.

Вопрос стоял только в подборе спецификации. Что самое главное в лаптопе? Процессор? Память? Диск? Не-а. Это все важно при подборе серверов. Сервер себе жужжит где-то далеко 24х7 и ты на него ходишь обычно только по SSH консоли. А лаптоп есть твой основной рабочий инструмент. И ты будешь пялиться в него по 8-12 часов в сутки. Потому и надо друг друга очень любить
Да, а пялиться ты будешь большей частью не на клавиши или мышку, а в экран. Во! Вот именно экран и является тем определяющим фактором при выборе лаптопа. Т.к. серверов у меня много (больше двух десятков) и порой надо работать одновременно с несколькими, то надо чтобы на экран можно было поместить много окошек. И желательно, чтобы они не мешали друг другу. А следовательно, основным критерием выбора экрана является его разрешение. Мой старенький инспирон 8100 имеет экран 1400х1050 пикселей, что в общем-то неплохо. Но Dell уже давно выпускает лаптопы с экранами 1600х1200 пикселей. Я поначалу хотел именно такой. Но к моменту, когда начальство дало "добро" на приобретение лаптопа Dell начал продавать системы с экраном 1900х1600 пикселей. При этом они используют так называемую ultra-sharp технологию. Это когда жидкокристаллический дисплей хорошо виден не только когда на него смотришь перпендикулярно, но также хорошо смотрится под довольно большими углами.

Как выяснилось, такие экраны Dell ставит только на свои топ-модели. А цена такой топ-модели, даже без всяких наворотов, зашкаливает за $3К

Мое чутье мне подсказывало, что это несколько выходит за "пределы разумной стоимости". Дальнейшее вентилирование почвы с начальством показало, что желательно вписаться в сумму менее $3К. Решение оказалось очень простым (хвала буржуйскому прагматизму) - я купил REFURBISHED лаптоп. Очень даже навороченный, но всего за $2.7К. Очень коротко конфигурашка такая: Экран 1900х1600, видяха Radeon 9700 со 128Мб памяти, 1Gb RAM, 3.2 Pentium 4/HT, 80Gb диск. Ну и много всяких мелких вкусностей типа CD/DVD RW и т.д.

На всякий случай поясняю, что такое refurbished: это когда кто-то купил железку, то как правило, в течение месяца (реже - в течение 2-х недель) можно эту железку сдать по той простой причине, что она не понравилась. В этом случае железка, независимо от того хорошо она работает или нет, отправляется на завод изготовитель, там подвергается тестированию, при необходимости и ремонту, и выставляется обратно на продажу по цене, существенно ниже начальной. В моем случае разница в цене с новым лаптопом аналогичной конфигурации достигла $800, что позволило мне вписаться в "разумную цену". Refurbished вещи покупать не страшно.
Даже такие сложные, как лаптоп. Во-первых, потому что они прошли контроль и предпродажную подготовку на заводе, а во-вторых, на этот лаптоп все равно дается год гарантия.

Ну вот. Это все была присказка. Теперь начну рассказывать саму историю.

Мне попался уникальный случай.
Кто там из великих сказал, что электроника это наука о контактах?
Истина неоспоримая!

Как известно у компании Dell нет ни одного магазина (по крайней мере на территории США) где бы они продавали свою технику. Покупка идет через web-site и присылается техника по почте.

Получил я по почте свой лаптоп. Включаю. Заморгало, зажужжало, начал загружаться Windows и на этом этапе мой супернавороченный экран приобретает идеальный розовый цвет и на этом все заканчивается.
Зависает мертво.

Ну, думаю, эти обормоты наверное что-то там недоинсталлировали. А надо сказать, что Dell всегда в комплект к системе кладет диск с ОС, инсталлированной на этой системе. Т.е, просто вставляешь диск, грузишься с него и делаешь восстановление системы. Все необходимые драйвера для твоей конкретной конфигурации ставятся автоматически, так сконфигурирован этот CD.

Так я и сделал. Восстановил - все заработало как часы.
Ну провозился я с ним до конца дня, инсталлировал дополнительно все, что надо для работы и счастливый пошел спать.

Утром включаю лаптоп - розовый экран :-(
Минут 10 чесал репу и думал что делать дальше. Потом ребутнул -стартовало без вопросов.

В общем, как потом я выяснил, мой лаптоп нуждался в прогреве. Похоже, что где-то просто был плохой контакт. А т.к. процессор довольно мощный, а на видяхе так вообще свой процессор стоит с радиатором, то лаптоп грелся очень быстро. Летом хватало 2-3 минуты.

И так я с ним и работал все лето. Но потом наступила зима. Зимой 2-3 минут уже не хватало на прогрев. Приходилось ждать 10-12 минут. А когда тебе звонят среди ночи и говорят, что упал сервер, то эти 10-12 минут могут стоить очень дорого. Поэтому такая ситуация начала мне действовать на нервы. И решил я обратиться в техсаппорт Dell-а.

Ну вот тут как раз и начинается основная история

17 Декабря.
Звоню по телефону техсаппора. Минут 10 уходит на то, чтобы пробиться через меню техподдержки. Типа, если у вас сервер, нажмите 1, если лаптоп, нажмите 2...
Наконец-то, записанный на ленте приятный женский голос сообщает, что все представители доблестной армии техподдержки заняты и мой звонок будет обслужен в порядке его поступления. Дальше меня ставят на холд и я 20 минут слушаю музыку После этого наконец-то приятный женский голос, на этот раз "живой" представился Марией и спросил, чем мне помочь. Я в двух словах рассказал ситуацию и Мария порекомендовала мне для начала ребутнуть лаптоп и пока идет BIOS test нажать F12. А там есть в меню пункт "диагностика". Отлично! Продиагностировали. Во время диагностики винчестера лаптоп завизжал и выдал код ошибки.
Обрадованная Мария, проанализировав этот код по своим талмудам, сказала, что мне надо заменить винчестер. Никаких возражений с моей стороны не последовало и через неделю я получил по почте новый винчестер. А там такое условие, что старый диск я должен им вернуть обратно в той же коробке, что я получил от них, только наклеить сверху новую лейбочку (прилагается), позвонить в DHL, они приедут и заберут посылку. На это дается 2 недели. Т.е. за 2 недели мне надо слить всю нужную мне информацию со старого диска на новый. Ну 2 недели - это более, чем достаточно. Инсталлировал, слил, - не помогло, отправил старый диск обратно.

29 Декабря.
Звоню в техсаппорт. 10 мин пробиваюсь через меню. 20 минут на холде слушаю музыку. Отвечает Пеа (English version: Pea). Странное имя, необычное. Но у дамы был такой приятный голос, что вся моя злость от 30-минутного ожидания на телефоне моментально улетучилась. Они наверное там специально подбирают с такими ангельскими голосами, чтобы возмущенных кастомеров успокаивать
Коротко объясняю ситуацию с розовым экраном.
Ребутаю, нажимаю F12, прогоняю диагностику - все чисто. Ошибок нет.
Пеа ставит меня на холд еше на несколько минут, при этом вежливо и много извиняется (ну я ее простил .
За эти несколько минут она видимо шуршит документашкой. Ну условно шуршит. У них там каждый шаг расписан. Просто идет по алгоритму и в конечном итоге принимает решение: раз это экран розовый, то вот его и надо поменять. Ну надо, так надо. Кстати, экран такой около штуки стоит. И это все бесплатно, за счет гарантии.

[Libido]

31-го декабря ко мне домой приходит чепушилка с экраном под мышкой.
Они этих чепушилок называют field officer. Почти что "полевой командир" но-нашему Ну меняет мне этот командир экран на лаптопе.
Включаем, грузимся, - розовый экран...

3 Января.
Звоню в техсаппорт. 10 мин топчу кнопки меню. 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Джерри. Ну думаю, повезло. Хоть на этот раз мужик попался. Рассказываю про розовый экран. Джерри спросил, пробовал ли я погонять диагностику. Поверил на слово, гонять не стали. Повесил меня на холд еще на 10 мин, пошуршал документашкой, принял решение: меняем видяху. Radeon 9700 со 128Мб памяти даже в версии десктопа стоит баксов 300-350. А в лаптопном исполнении, я думаю гораздо дороже. Но, гарантия есть гарантия.

5 Января. Приходит другой field чепушилка с видяхой. Меняет, ребуаемся. Работает с полоборота. Ну наконец-то! Заработало! Чепушилка на радостях быстренько сматывается. Я ребутаю лаптоп - не стартует вообще. На этот раз черный экран. Только лампочка питания горит, шуршит вентилятор и все. Даже BIOS не проходит. Вообще мертво
Звоню чепушилке вдогонку на мобильник, говорю, - верни назад старую видяху. Он говорит, - не положено. Звони, говорит, в техсаппорт.
Звоню. 10 мин на меню, 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Келвин.
Жалуюсь, что уже нет моего любимого розового экрана. Шуршит документашкой, и принимает решение поменять маму (motherboard).

7 Января. Приходит ко мне третий чепушилка с мамой под мышкой. Меняет.
Включает. Черный экран.
Тут он уже сам звонит в техсаппорт, объясняет ситуацию. Похоже ему попалась какая-то очередная фея, потому как разговаривал очень вежливо Они там долго нажимали всякие кнопки, произносили заклинания - не помогло. Фея принимает решение поменять процессор

10 Января. Приходит самый первый чепушилка с процессором. Меняет.
Включает - черный экран. Сам звонит в техсаппорт и наконец-то они принимают гениальное решение - заменить лаптоп целиком!

19 Января. По почте мне приходит новенький Inspiron 9200. А у меня был раньше Inspiron 9100. Но т.к. 9100 уже снят с производства, то согласно политики компании Dell они меняют систему на более лучшую, если не имеют в наличии точно такой же. Ну и нормальная политика, правда? И с точки зрения простого смертного работника техсаппорта (ну какой-нибудь феи с ангельским голоском Inspiron 9200 должен быть непременно лучше, чем Inspiron 9100. Тем более, что 9200 имеет 17" экран, а 9100 имел 15,4" , хотя разрешение у них точно такое же: 1900х1200. Однако есть маленькая деталь: 9100 имел Pentium 4 3.2Ghz, а 9200 базируется на Centrino технологии и имеет 2.1Ghz процессор, плюс в 2 раза медленнее FSB шину. Что делает всю систему в целом существенно медленнее.
Звоню в техсаппорт. 10 мин меню, 20 мин музыка
Отвечает Джульетта Ну я ей в духе Ромео объясняю, что система 9200 имеет менее быстрый процессор, чем 9100. И что для меня это критично.
Она проверяет, соглашается, что 9100 быстрее и обещает прислать систему с точно таким процессором, как у меня был или еще быстрее.
Запаковываю этот Inspiron 9200 в ящик, звоню в DHL, приезжает чепушилка цвета свеженадраенного кирзового сапога, забирает коробку.

25 Января. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200! @#$%^&*!!!
Принимаю грамм 100 антидепрессанта фирмы "Абсолют", звоню в техсаппорт.
10 мин меню, 20 мин на музыка. отвечает Том. Объясняю ситуацию. Он со мной соглашается, но говорит, что он не принимает решение о том на какую именно систему менять мой 9100. Он только бормочет, что политика компании требует замены на точно такую же или более лучшую. Я ему, говорю, что правильная у них политика. Но только 9200 это медленнее, чем 9100.
После этого он мне говорит, что он не принимает решение о том ....
и что у них политика ....
Я соглашаюсь с это политикой, но 9200 это медленнее, чем 9100.
Он согласен, но он не принимает решение...
и что у них политика...

Наверное моего терпения хватило бы на дольше, если бы это был не Том, а какая-нибудь фея. Но после 3-го цикла объяснений политики компании Делл, я попросил Тома соединить меня с тем, кто может принять решение.
10 минут на холде слушаю музыку, остываю.
Отвечает Джефри. Это менеджер техсаппорта компании Делл. Очень вежливо объясняет мне, что произошло недоразумение и что 9200 действительно медленнее, чем 9100. И после этого он мне задал вопрос, который уж совсем меня обезоружил. Он спросил: какую систему ты хочешь получить.
А надо сказать, что на смену 9100 Dell выпустил лаптопы с названием Inspiron XPS. Это еще более навороченная тачка. Но это единственная серия с Pentium 4, а не с Centrino. Ну вот ее то я и попросил. Джефри моментально согласился. И сказал, что за мои мучения пришлет мне не refurbished, а совершенно новый лаптоп. Сказал, что пришлет мне e-mail с подтверждением конфигурации и дал свой прямой телефон, чтобы я мог ему звонить, не пробиваясь через общее меню телефона техсаппорта.

Ну нормальный менеджер. Так вот взял и сразу успокоил клиента.
Пообещал прислать e-mail через 10 мин. На этом мы и расстались. Я погрузился в изучение всех наворотов системы XPS на сайте Делл-а.
Прошло пару часов - нет e-mail-a от Джефри.
Из вежливости, подождал денек. Нет е-маила.
Звоню по прямому телефону - автоответчик. Да это действительно менеджер техсаппорта Делла, Джефри Скалли. Оставляю ему сообщение, что его е-маила я так и не дождался и хотел бы услышать новости.

Жду еще сутки. Е-маила нет, Джефри не звонит

28 января.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение о том, что мне не совсем понятно что происходит.

1 февраля.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение.

2 Февраля.
Звоню в техсаппорт. 20 мин на холде слушаю музыку.
Поднимает трубку Эрик. Коротко объясняю причину звонка. Он меня форвардит на своего менеджера. Менеджер, Джей-Пи Гонзалес, говорит, что мой заказ уже сделан и что мне остается только ждать. Обещает, что недолго.

7 февраля. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200!!!
А-а-а-а-а-а!!!! Третий раз !!!
Звоню в техсапорт. 20 мин на холде слушаю музыку. Поднимает трубку Джо, объясняю, он форвардит меня на своего менеджера. Менеджер, Кевин, вникает в ситуацию, много-много извиняется и мы вместе с ним шаг за шагом составляем конфигурацию моей будущей XPS системы.

14 февраля.
Приходят 2 коробки из Dell-а. Открываю первую - новенькая Inspiron-XPS система!!! Открываю вторую: рюкзак, специально спроектированный для этого лаптопа. Это в качестве "извините"

Вот теперь сижу, "заряжаю" свой новый лаптоп всем необходимым мне софтом. Эта XPS оказалась даже чуть лучше моего 9100. В частности, вместо 100мбт нетворк карточки здесь стоит гигабитная; видяха вместо Radeon 9700 (128Mb) стоит Radeon 9800 (256Mb); FSB на старом была 400Mhz, а на новом 800Mhz. И процессор на старом был 3.2Mhz а здесь 3.4Mhz. Ну а остальное все то же самое.

Мне сегодня из Dell-а прислали e-mail с просьбой ответить на несколько вопросов. Так сказать, опрос общественного мнения. Один из вопросов звучит так: "А будете ли вы рекомендовать своим друзьям покупать продукцию фирмы Dell".
Даже не знаю что ответить. Может подскажете?
)

[@}->->--]

Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.

[Вредная]

если было, звыняйте ))))


1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Шеп сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
31. Меня маленькие роботы из зубной пасты заставили сделать это

[@}->->--]

"ВОЙНА ЧТОБЫ УПОРЯДОЧИТЬ"

Стилусу 3.00 посвящается.

Написал я недавно рассказик, "Война на заказ", но речь не о нем. Решил смеху ради перевести его "Стилусом" на английский. Перевел. Упомянутым языком я владею, но не так чтоб очень, поэтому качество оценить не удалось. Перевел обратно. И - двадцать минут здорового смеха. На сцене - Его Величество Стилус,
Задорнов со Жванецким нервно курят в коридоре...
Публикую избранные перлы:
- "Газ просочился в живот пряным вязким реактивным двигателем..."
На самом деле герой вовсе не глотал реактивные двигатели, он пил бренди.
Нет, извратить, конечно, можно все что угодно. Но чтоб так... Немногим позже герой звонит телохранителю и в его голосе прорезается характерный еврейский прононс:
- "Саша, это я. Как там при Вас?"
Но Стилусу всего этого было мало. Он полез еще дальше - в область пластической хирургии, в чем, видимо, понимает еще меньше, ч! ем в переводах.
Как вам цитата из описания одного из персонажей:
- "с малошумящими чистыми глазами"
Спасибо, что хоть не с "шумными"... Шумные глаза - это действительно страшно...
А еще Стилус как-то подозрительно относится к бытовой технике.
- "Я боюсь, Вы слишком часто смотрите ТЕЛЕВИЗОР."
На слове "телевизор" явно сделан упор. В результате смысл фразы несколько изменился - герой как будто бы намекает на что-то... Вернувшись к близкой его сердцу лингвистике, электронный бандюга обогатил русский язык новым оборотом "чист пень" и тем обессмертил себя в великом и могучем.
- "Главный ЭВМ растянул руку и имеет красивый баллон узорчатого стекла..."
Что, представляете себе растягивающий руку компьютер, который возится с загадочным баллоном из узорчатого стекла? (видимо, это из закидонов "новых русских" - им теперь мало хрустальных бокалов, перешли на баллоны).
Зря. Потому что в моем рассказе это был хозяин, который протянул руку и взял бокал.
Редакц! ии подверглись даже характеры героев:
- "Бартоломью снова имеет бал лон и, не спрашивая санкцию, лился к стеклам."
Ишь, наглый какой! Без полагающейся санкции к стеклам лился! Беспредел, да и только... Перепало и Соединенным Штатам, которые неожиданно оказались "Шарнирными Персоналами". Психолог стал "физиологом", а безобидная ассоциация - какой-то загадочной "коллокацией". Надо будет узнать у
Стилуса, что это такое... Скромный труженик пера (или стилоса?) вообще имеет склонность использовать страшно заумные слова, смысл которых никто кроме него не понимает. Можно, конечно, заменить слово "важный" более красивым - "релевантный", но кто поймет, что это такое?..
- "Это трудный быть дезассемблировано..."
Что верно, то верно. Дезассемблировать будет непросто. Понять, что имел в виду автор - и того сложнее.
А как вам такое:
- "Бартоломью для одного был прерван и дренировал стекло."
На предложение сигареты герой реагирует не совсем стандартно:
- "Спасибо, я не курит."
Говорить о себе в третьем лице удается не каждому. - "Мы удаляем пленки в Голливуде..."
Ага, этакие киномонтажники-многостаночники. Пленки они, видишь ли, удаляют.
В оригинале, правда, говорилось про съемку фильмов, но ведь со Стилусом не поспоришь...
А вот взволнованный телохранитель звонит персонажу и изрекает нечто бессмертное:
- "У вас все в порядке? Наша справка не нужна?"
Просто Стилус ошибся учреждением. Бывает. Но это все цветочки, Стилус может выдавать и не такие перлы. Кроме того, периодически он нагло бахвалится своим неисчерпаемым кладезем знаний. Демонстрируя глубокое знание математики, он мимоходом замечает (именно он, я такого не писал!):
- "Что делать, шестьдесят - больше двадцать."
Да уж, с этим не поспоришь. Спасибо что открыли нам глаза, профессор
Стилус. А вот еще кое-что:
- "Хоть одним прибором для отбора проб жидкости меньше в стране"
Между прочим, персонажа мало волнует будущее приборов для отбора проб жидкости, он говорил о бандитах.
- "Порождение неопределенных мему! аров дочерних записей поры..."
Блестяще сказано. Осталось понять, ч то же именно хотел донести до нас великий переводчик.
А вот удаляется слуга,
- "... оставляя крышку в открытом коридоре."
Никакого уважения к имуществу хозяина! Ходит, понимашь, и крышки разбрасывает. Давно надо было призвать лакеев к порядку! А еще у меня есть смутные подозрения, что маэстро Стилус не совсем верно понимает биологическую природу хомо сапиенс. По крайней мере руки одного из персонажей постоянно порываются к самостоятельным действиям:
- "... рука Бартоломью также вмешалась." Немного дальше - "Рука является очень довольной Вами".
Мало того, некоторые могут "массировать храмы", страдая от головной боли, глаза "главного ЭВМ" имеют свойство "простираться", а кое-кто обладает утраченным ныне искусством сплетать "штырьки рук". Если продолжить тему анатомических аномалий, можно отметить удовольствие одного из персонажей, который почувствовал
- "Приятный зазор в целом корпусе".
Стилус пошел и дальше. В человеческом организме он открыл науке до сег! о момента неизвестный орган и назвал его "основой". Из признаков этой самой основы он описал только то, что она время от времени ноет.
Окончательно распоясавшийся переводчик не постыдился даже сменить половую ориентацию одного из героев. В результате он "игриво пожал руку".
И почти сразу - "вспыхнул", как гимназистка. А вдруг дети будут читать?..
По мнению упомянутого уже "физиолога"
- "Жесты штукатурят впечатление на собеседниках"
Остается только посочувствовать несчастным собеседникам, которых оштукатурили жестами. Это, наверно, неприятно. В сочувствии нуждается и главный герой, у которого вдруг оказались "машинная и летняя резиденции".
Летом он, стало быть, кое-как перекантовывается в квартире, а зимой уже приходится перебираться в машину... Пардон, машинную резиденцию.
Несчастных же инопланетян пересадили с привычных им тарелок на "пластины".
Вероятно, тарелки уже устарели или вышли из моды. Если обнаглевший Стилус так жестоко обходится с предста! вителями других рас, то как же он будет издеваться над людьми? Силой с тащив с одного из персонажей шапку, этот бандит нахлобучил на него "колпак". Другого заставил носить мобильный телефон в "конверте". Одно слово - хулиган. Не уставая издеваться над моими бедными персонажами, шайтанский толмач даже не дает им прийти в себя и спокойно выпить. В бутылке оказывается "тяжелый, коньячного цвета, газ". Выискался борец за трезвость... Интересно, что же так повлияло на жидкость (в оригинале), что она перешла в другое агрегатное состояние?
В общем, финита ля комедия. Полный список подобных интересностей опубликовать не смогу - он ни на байт не будет отличаться от самого рассказа...

[@}->->--]

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

[Ornella]

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

[Тина]

Общепринятые понятия с точки зрения программиста

Общение с начальством:

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком:

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой:

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.

[Тина]

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"
***
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.
***
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
***
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
***
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
***
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
***
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
***
Пропала собака. @ не предлагать!
***
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
***
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
***
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
***
Вчера устанавливал Windows. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

[Тина]

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.