Гадания

[Kyzmit4]

Для девушек: присылайте фотографии ваших милых ягодиц я вам сам погадаю=)))
Мужикам: а вы обойдетесь=)) сами себе гадайте=))))))

Вспомнилось: "Знаешь что говорят у тебя за спиной??-- Классная попка!"


Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае, уже не ваши ягодицы.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись . это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы . покупайте головные уборы меньшего размера.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует.
Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе . хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы . на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком . это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы . вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие . не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу . проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах . будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете . Держитесь от них подальше, это мои ягодицы.

[Kyzmit4]

Рассказала мне этот прикол одна моя знакомая...


В пору моего студенчества я очень ловко проводила один трюк со всеми
желающими узнать имя своего суженого, чему я, в свою очередь, научилась в
компании таких же любопытных девчонок- подруг моей старшей сестры. А весь
фокус на самом деле очень прост, как все гениальное. Для успеха этого
мероприятия необходима ванная комната или просто раковина с небольшим
кусочком мыла, желательно совсем плоским, хотя подойдет любой за неимением
другого. Hу, а остальное, то есть стайка жаждущих правды, я думаю, найдется
также, как и коробок спичек, ведь свечи же надо зажечь, так что прикупите
заранее. И вот когда все это готово, все собрались, все уже исчерпали свои
познания в области рождественских гаданий, Вы, как бы между прочим, можете
спросить: "А я могу сказать как будут звать мужа любой из вас". В ответ Вы
можете услышать все, что угодно: удивление, недоверие и т.п. Hо обязательно
кого-то это заинтересует. Тут-то все и начинается. Вы можете еще до того,
как скажете свою интригующую фразу, написать на внутренней стороне своего
предплечья (от кисти до локтя) приготовленным обмылком любое мужское имя.
Делать это надо ребром слегка намоченного мыла, чтобы рука осталась сухой.
Если Вы не успели сделать это заранее, то после того, как Вы всех
заинтересовали, сделайте как-нибудь так, что Вам необходимо выйти (достать
спички, причесаться, в конце концов сходить в туалет), только не говорите,
что Вам надо подготовиться к гаданию, это может насторожить самых
подозрительных, а такие есть всегда и везде. Когда Вы удалитесь, Вам
необходимо написать любое мужское имя или имя предполагаемого жениха той,
которая первой вызвалась. Когда Вы вернетесь ко всем, надо с серьезным
видом предложить всем сосредоточиться и ни в коем случае не смеяться, в
общем, напустить тумана. Потом предложить девушке, для которой будет
проводиться гадание, сжечь 5-20 спичек (сколько душа пожелает, но не меньше
5) и выкладывать полностью сгоревшие спички на Ваше приготовленное
предплечье. Когда девушка будет жечь спички, она должна полностью
сосредоточиться на своем будущем, как она его видит (или придумайте сами
что-нибудь интересное опять для того же тумана). Потом с не меньшей
сосредоточенностью надо растереть сгоревшие спички прямо на Вашей руке
(жестоко, но чего не сделаешь для смеха), при этом с каждым ее движением на
Вашей руке будет проглядывать то имя, которое Вы предварительно написали.
Можете поверить, тут даже самые скептичные особы поверят и захотят сами это
проделать, и может не по одному разу. Для второго и последующего раза Вам
уже не надо будет искать предлог, чтобы отлучиться к заветной воде и мылу,
чтобы написать заветное имя для следующей девушки. Желательно, чтобы кроме
Вас никто не знал этот прикол, но не так уж это и важно, если тот человек
будет Вашим союзником. Еще важно быть абсолютно серьезной и даже, может
быть, безучастной, ни в коем случае не смеяться. Когда уже все будут
удовлетворены, можете и рассказать обо всем, если только не захотите
держать монополию еще и на следующий год. В моем случае с самого начала
было большинство скептиков, и начали все из-за любопытства. А под конец
даже самые ярые скептики так распалялись и всерьез во все верили. Сомнения
у них остались даже после того, как я им все честно рассказала. Hо в целом
все остались довольны, и, что самое интересное, даже после моего признания
всем рассказывали, что их суженого будут звать именно так, как я им
предсказала. Желаю и Вам всем удачи в проведении этого гадания!

[Angel]

Про душу… нет, про попу…

Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа. Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа — другое дело. Она нигде не прячется — вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса.
Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.

Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади, Грудь. Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы — особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь — и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа — самодостаточна.

Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра, блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная. В то время как Попа — честна и объективна, как суд присяжных в кино для тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или хуже, а потому она — такая, какая есть. Настоящая.

О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп! Так… о чем это я… А!

Некоторые думают, что Душа — это то, что дарит нам радость при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: «Душа радуется». Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно! Попробуйте, скажите: «У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю». Поняли абсурдность ситуации? А наоборот — очень даже звучит.

Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми. Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!

[Kyzmit4]

Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса.

ням...

[Kyzmit4]

Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь!
ням-ням=))

[Kyzmit4]

А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа — самодостаточна.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!=)

[Kyzmit4]

Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп!

ДА!ДА!ДА!ДА!

[Kyzmit4]

Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!

ОЙ СУПЕР!!!!!!!=))))))
Спасибо тебе Angel давно не получал ТАКОГО удовольствия!!!!=))) супер!!

[РадаР]

Верно сказано, Ангел!

[HoCoK]

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно