Веселые истории

[Pampers]

Место действия: довольно большой западно-сибирский городок, маршрутка
(маршрутное такси).
На молодых мамаш с чадами, понятное дело, всегда обращают много
внимания. Того и жди дитя чего нить отмочит. Ну и понятное дело на месте
они усидеть не могут, крутятся вертятся.
На одной из остановок заходит такая мамаша с сыночком лет 3-х от роду.
Ребенок осмотрев окружающих, обращает внимание на водителя и замечает
как у него посреди лобового стекла (водилы автобусов уж очень любят
украшать свое рабочее место) болтается банальная игрушка "Покемон".
Ессено, сколько бы у дитяти этих игрушек не было ему нужна только эта.
Вот он и начинает теребить мамашу. Мама купи, да купи. Психология
ребенка понятна - мнение мамы тоже однозначно! Ответ нет, после 10 раз,
видимо, поставил его в тупик. Вся маршрутка внимательно следила за
уговорами, но то что произошло дальше никто предположить не мог уж
точно! На очередной отказ мамы, рбенок выпалил следующее:

- Если ты мне не купишь, я расскажу папе как ты письку грызла дяде Васе!

Представить шок окружающих можно. Но представить шок мамы, которая стала
краснее помидора еще сложнее... Все это слышал и водитель автобуса.
Маршрутка остановилась, двери раскрылись и мамаша с сыночком со
скоростью сверзвукового лайнера удаляются в неизвестном направлении.
Но действие на этом не заканчивается.
Маршрутка едет дальше. Не далее, как на следующей остановке в автобус
заходит еще одна мамаша, но уже с девочкой (возраст, примерно тот же).
Они садятся на место предыдущих герои рассказа. Маршрутка затихает...
Водитель тоже. Психология детей одного возраста, наверное где то
одинакова. Не прошло и 5 минут, как девочка замечает того же "покемона"
и... Да, да, начинает упрашивать мамочку купить такую же игрушку, та
ессено не соглашается. Публика взрывается смехом. Мамаша ничего не
понимает, девочка продолжает просить игрушку, пассажиры смеются.
"Оскара" в этой истории получает водитель. После того как девочка
попросила игрушку в 3-й раз, он спокойно останавливает маршрутку, встает
с водительского места и обращается к мамаше:
"Женщина вы лучше купите девочке игрушку!"

[Oljushka]

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким".
Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ! Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам...

[Oljushka]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»



Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать. Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает: - "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях. Девушка не сразу поняла "чего это он"...

[Вредная]

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
> > выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед
> > с
> > креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
> > несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и
> > засунула
> > в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто
счастливы
> > в
> > течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
> > нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег
> > чтобы
> > избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот
> > зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли
> > найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы
> > купить
> > новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то
> через
> > месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не
> > особо
> > вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому
ужасно
> и
> > хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая
была
> > десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и
> > ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы
> > перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

[Вредная]

Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так
как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo
друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь -
взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна
решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы
мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и
скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились
мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не
прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали. На тoм же
самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы
себе представите машину без oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в
час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж
oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла - мы oдели маски для
пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать.
Итак - пoехали.
Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй
приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на
руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo
стекoл действительнo нет, и oбгoняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из oкна
высoвывается Гаишник и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас
пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не oписал... А
палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник. Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... !
Видимo вoдитель тoже oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoрых
улыбаясь пoмoхал ему ластoй.
Отчасти им пoвезлo, чтo на втречнoй машин былo немнoгo, так
как в следующий пoвoрoт налевo мы вписались, а oни так прямo и пoехали... дo стoлба.
Еще
запoмнилoсь выражение лиц бабушек у пoдъезда, кoгда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы
тoгда так и не съездили. Нo этo сoвсем другая истoрия...

[Wildthing]

Рассказывал знакомый, так что за достовеность не отвечаю!
В больницу попадает парень с покусанным членом, а через некоторрое время сорая привозит девушку с ожогом лица и сотресением мозга...
Что у них общего????
утро. Он жарит блины, а Она игриво подбирается к нему и начинает делать ему минет. Забывшись, Он случайно капает ей на открытое плечо мааааленькую каплю масла (что может быть невинее?), но дЭвушка оказалась из мстительных - и прикусила ему член...
От неожиданности он опракидывает на нее сквороду с блинами, она рефлектороно сжимает челюсти... но парень не растерялся, и, желая избавиться от "пиявки", ударил ее сковородой по голове...

[Wildthing]

Не моя история:
*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚ которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не то с коровами. Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚ как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚ что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚ не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила ли его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина‚ 28 лет).

История простенькая, но душевная.
Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята, в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка, всем весело.
И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос:
"У вас свободно?"
На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того, который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное
место) и радостно сообщает: "ДА!"
**********
Есть на Ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
- Ты, мол прицепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги.
Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз... Тормозят с вопросом типа:
- А че это вы тут делаете, а?
А водила Запора и брякни:
- Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать...
***********
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с
помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко....

Эту историю мне рассказал один друг, у него отец в психушке работает. Врачом. Ну так вот...
Летом привели к ним практиканта. Медика. А надо сказать, он неплохо водил автомобили, даже права имел сразу АВС категорий.. Ну это моментально прояснилось, и его взяли на вызовы водителем. Работа не пыльная - сутки через трое, несколько раз прийди, психов покатай - и практика зачтена. Случилось на его вызов как-то ехать с село, под Одессой. Вот значит приехали они - мужика с белой гарячкой забирать. Ну забрали, едйт назад. А дело уже около 7 вечера, лето. И вдруг водитель на дороге обнаруживает... зайца! Обыкновенного полевого зайца. Машина по тормозам, резко стопорятся - а заяц ни с места! Ну, водитель (наверное, был юным натуралистом) берет зайца и кидает рядом с собой на сиденье (старшой тогда с психом в кузове ехал). Доезжают они до психушки. Медбратки сразу этого психа и уволокли. А водила, пока им дверь открывал, перекурил - а потом в кабину. И тут - о ужас! - заяц пропал. Недолго думая, водитель стаовится на корточки и начинает обшаривать под днищем авто. А в приемной вместе с дежурной медсестрой сидят два брата (медицинских). Ну она им и говорит: "Добры молодцы, а не посмотрите ли вы, почему дежурная машина приехала и не уезжает на очередной вызов?" Ну братки выходят и видят такую картину: коллег и след простыл, а под машиной какой-то парень шастает (практиканта многие не знали в лицо, а штатный халат водителю не полагается). Они его и вопрошают: "Ой ты гой-еси добрый молодец, а не заблукал ли ты, аль ищешь чего-то?" А он им: " Мужики, свалите, я кролика ищу!". Они ему:" Кролика! Ну пошли, мы покажем тебе где кролик!", Водитель, врубаясь в нелепость обстановки, кричит:"Мля, я свой, я водитель! Я кроля подобрал!", а братушки (шкафы словянские) ему "Ну да, все тут водителя" и заламывают его, ведут в клинику ,регистрируют на дежурке и уводят в неизвестном направлении... Через пятнядцать минут подходят выездные братушки, идут к скорой - ан водителя та й нет! Ждут его пятнадцать минут (на вызовы ехать надо), после чего идут в дежурку - спросить, авось сидели его. А дежурная им говорит "А где вы подевались, почему психа не оформили?". А они ей:" Дык мы ж его у врача отметили!" Через минуты две выяснилось ,что каретя привезла двух психов, хотя увозила одного. Дежурные братушки пошли в палату за водилой, а он в смирительной рубашке под капельницей с успокоительным (буйный попался, ёклмн!)... В общем в себя он пришел через сутка ,а за руль смог сесть к концу практики...

[Gangster]

Кто то из знакомых рассказывал...

Знакомые из соседнего городка пригласили в гости.
Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент,
поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине
неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся,
как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду
разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли.
Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не
помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за
40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу
дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор
раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле
щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра"
спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную
5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно.
Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю
"техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут
вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в
грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от
городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь
притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от
кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в
кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО.
Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя
в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь
искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не
глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары
речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними
колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на
траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает
роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины.
Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на
мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в
ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же
соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к
дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки.
Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА.
Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на
"Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180
градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем.
В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8
мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к
кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает.
Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все
ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю,
пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в
голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ
ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В
ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор не знаю.