|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
08-10-2004, 12:28 PM | #361 |
повелитель клитора
|
Бойскаут и дедушка. (пьесса о вежливости)
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. (с) internet |
08-10-2004, 01:15 PM | #362 |
БУХгалтер
|
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы |
08-10-2004, 01:15 PM | #363 |
БУХгалтер
|
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя р... Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? |
08-10-2004, 01:35 PM | #364 |
Друг - капитан форума
V.I.P. User
|
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно! Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. )) Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала... ))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?" |
08-10-2004, 06:22 PM | #365 |
Супер друг - подполковник форума
|
:p
__________________
...Если тебя выписали из сумашедшего дома,это ещё не значит,что тебя вылечили.Просто ты стал как все... а может про ежей рассказать? |
09-10-2004, 02:13 AM | #366 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся,что станешь другим человеком... - Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
09-10-2004, 02:14 AM | #367 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Заходит бабка в переполненный автобус,
кругом стоят одни мужики. Она говорит: - Мужики, аккуратней, яйца не проколите! Они ей отвечают: - Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? - Так я не с яйцами, я с гвоздями! Хакер подходит к телефону: Звонящий: Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось!? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю можно!? Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попыту позже.
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
09-10-2004, 02:15 AM | #368 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Решили как-то ученые сравнить
умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему: - Достань банан! Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят: - Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит. Мент: - На кой мне палка? Мне банан нужен! Квартира. Отец кричит не своим голосом. - А мне всё равно,м что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой корокой юбочке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Коля?
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
09-10-2004, 02:15 AM | #369 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
- Пап, а чего у тебя живот такой
большой? От пива, что ли? - Не от, а для пива, сынок! - Мама!Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет!
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |
09-10-2004, 02:16 AM | #370 |
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
|
Идет международный конкурс "Мисс курица". Выходит на сцену
французская курица: прическа, макияж, маникюр-все супер. Ей задают вопрос: "А как у вас с несучестью?" - Одно яйцо в месяц Зрители забрасывают ее тухлыми помидорами. Выходит немецкая курица-та же история. Выходит русская курица, весь зал зажимает носы: грязная вонючая, перья слиплись. ведущий задает тот же вопрос: "Как у вас с несучестью?" - По яйцу в день Ее тут же признают победительницей, проводят пресс-конференцию. Журналист задает вопрос: - Мисс курица, ну ведь вы на международный конкурс собирались, что же вы не помылись, не причесались, маникюр не сделали? - А когда мне?! То е...ся, то несуся! Идут два наркомана - Виннипых и Пыхтачок. В больнице: - Санитар, куда вы меня везете? - В морг. - Так я же еще не умер! - А мы еще и не доехали.
__________________
Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home It's a damn cold night Trying to figure out this life I don't know who you are But I... I'm with you I'm with you |