|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
06-10-2004, 05:46 PM | #341 |
повелитель клитора
|
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
Оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет". |
06-10-2004, 05:54 PM | #342 |
Супер друг - подполковник форума
|
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее! - Медведь, ты зачем зайца задрал? - Да он как-то на меня смотрел косо!
__________________
...Если тебя выписали из сумашедшего дома,это ещё не значит,что тебя вылечили.Просто ты стал как все... а может про ежей рассказать? |
06-10-2004, 07:48 PM | #343 |
жу-жу-жу
V.I.P. User
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 513
|
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited) |
07-10-2004, 09:47 AM | #344 |
повелитель клитора
|
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая? - Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая… |
07-10-2004, 09:48 AM | #345 |
повелитель клитора
|
Проститутка сосет у Боцмана, час сосет, два...три
-Слушай Боцман, да у тебя даже не стоит!!!! -А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!! |
07-10-2004, 02:21 PM | #346 |
повелитель клитора
|
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите бл@дей, то ето ми..." |
07-10-2004, 02:23 PM | #347 |
повелитель клитора
|
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матвей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП,всем стоять, руки за голову!!! |
07-10-2004, 03:46 PM | #348 |
повелитель клитора
|
Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице. На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу то на детей, и наконец спрашивает: - Они че у тебя, близнецы? - Да нет, - улыбается женщина, - какие же они близнецы? Одному два, а второму шесть.. неужели вы не видите? - Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя трахнул ДВА раза..
|
07-10-2004, 04:34 PM | #349 |
повелитель клитора
|
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один х%й! - Два х%я! - Три х%я! |
08-10-2004, 11:26 AM | #350 |
[Twit]
V.I.P. User
Регистрация: Aug 2004
Адрес: дома
Сообщения: 1,342
|
Поручик Ржевский вбегает в казарму:
- Господа! Есть новая тема! - Вау!!! И чо? -Нам необходим - бильярдный стол. портрет императора, огурец, спиртовка, монетка, щипцы и обнаженная женщина. - Ну и чо? - Так вот господа ставим бильярдный стол, на него ложим обнаженную женщину, так чтоб ее причинное место находилось напротив портрета,. Затем раздвигаем ей ноги. вставляем огурец. осторожно, держа щипцами, накаляем на спиртовке монетку. кидаем ее на живот, влагалище сокращается - огурец выстреливает!!!! - Поручик а в чем же смысл забавы?! - О-о-о Господа, так вот, кто попадет огурцом в рот императору целует Даме ручку!!! |