АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Angel]

Пьяный в Cочи возвpащаетcя из pеcтоpана домой, по пyти налетает
на деpево:
- Могy ли я... Hе-е-е... Хочy ли я... Hе-е-е... Говно ли я...
А-а-а. Магнолия!

Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что
бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-
ся, а потом и говоpит: "Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?"

[@}->->--]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[@}->->--]

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

[Demon]

Да поможет тебе F1 да спасет тебя Ctrl+Alt+Delit! Аминь.......

Ага, семь бед - 1 ресет

[Fofan]

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
))

[Патронус]

меня ваще бесят такие анекдоты!

[Патронус]

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывн

[Патронус]

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

[Libido]

Раз тема туда пошла!
СТаршина пред взводом солдат:
Ст: ИВАНОВ! Опять пида**с накрасился!!!!!!! Вые*у в следующий раз!!
И:Эх, това-а-а-рищ сержа-а-ант, вы все-е-е обещаете, да обеща-а-ете...

[@}->->--]

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.


Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.


- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".


- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.


Какая мерзость! Заверните мне пять штук


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении


Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!


Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!


Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.


Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).


Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.


Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.


Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.