|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
21-11-2005, 02:55 PM | #4791 |
новичок
Регистрация: Nov 2005
Сообщения: 1
|
Мне так грустно расскажите че нибудь повеселее.....
|
21-11-2005, 04:31 PM | #4792 | |
Супер друг - майор форума
|
Цитата:
__________________
Не горюй, все не так плохо, как кажется.... Все гораздо хуже... (с) "Смерть или слава" В. Васильев Пишете "ссорри" - ставьте копирайты... ЗЫ И нече мне грить, что все мона было написать в 1 посте - я привык отвечать на каждый пост отдельно!!! |
|
22-11-2005, 01:24 AM | #4793 |
Супер друг - подполковник форума
|
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын: - Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно. Отец, после паузы: - Да ладно тебе - мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был. -------------------------------------------------------------------------- Один мужик рассказывает второму: - Я свою колли научил на роликах кататься, во! - Какая же это колли? Это ж бульдог! - Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить. -------------------------------------------------------------------------- Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? -------------------------------------------------------------------------- Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и Щ вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карманЩ - А удобная штукенция!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп" Эсхил |
22-11-2005, 11:06 AM | #4794 |
БУХгалтер
|
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
|
22-11-2005, 11:34 AM | #4795 |
Супер друг - майор форума
|
Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?.. Последний раз редактировалось MegaPon, 22-11-2005 в 03:21 PM. |
22-11-2005, 11:49 AM | #4796 |
БУХгалтер
|
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
__________________
"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать." Понтий Пилат на самом деле я романтик...)))
Последний раз редактировалось MegaPon, 22-11-2005 в 03:21 PM. |
22-11-2005, 12:01 PM | #4797 |
Позитив
|
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить. |
22-11-2005, 01:42 PM | #4798 |
Позитив
|
Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!! |
22-11-2005, 02:36 PM | #4799 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
* * * Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей..... - в отделе программистов напряженно работали.... * * * Двое ползут. Далее - базар с кавказским акцентом: - Слющай, мы гоблины ? - Нэт ! - А может, хоббиты ? - Да нэт ! Сколько раз можно повторять- мы ВАХ-ХА-БИ-ТЫ ! * * * Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске... Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая па..а ток включила?! * * * Лето. Деревня. Дача. Раннее-раннее утро... Просыпается мальчик четырех лет, по жизни разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет на веранду, и усаживает туда сыну, дабы он своими разговорами не мешал спать дальше... Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная семья слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) - Попа, чтобы какать...(Пауза) - А яйца для чего??? Народ насторожился не по-детски... - А яйца для красоты!!! Сна больше не было... |
22-11-2005, 02:53 PM | #4800 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!! Тишина. - Сестра! Утку!! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету-ууу... Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. ----------------------- Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. ----------------------- Компьютерное: TCP/VIP - новый интернет-протокол для "чиста новых русских". ----------------------- Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью. ----------------------- Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал! ----------------------- Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка! Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, негодяй, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я ни на что не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд! ----------------------- Новость: Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива". |