АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Svetik]

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

[Svetik]

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Svetik]

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

[GREEN-FROG]

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь....

[giena99]

Prixodit novii rysskii k mastery pedikura...
vixodit master i govorit:
-A master PEDIKURA...
Novii rysskii otvechaet:
-URA,DA MNE PLEVAT KTO TI,
MNE NOGTI NADO SDELAT.

[Svetik]

[@}->->--]

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы:

- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.

Канадцы:

- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы:

- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

Канадцы:

- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

Американцы:

- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы:

- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

[@}->->--]

одно время на кафедре литературы в одном техническом ВУЗе, и пришлось как-то принимать мне
вступительные экзамены. Выходит отвечаеть девушка на вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Я задаю вопрос:
- Какие произведения вы читали по указанной теме?
- Ну, я читала много произведений...
- Понятно. "Муму" Тургенева читали?
- Да...
- Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?...ну, в своем произведении "Муму"
Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей и крепостных-угнетенных...
- Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
- Муму... Она была крестьянка.
- ДА???
- Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
- А скажите, кто такой тогда был Герасим?
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
- Скажите, а он часом не был глухонемым?
- Да, он был глухонемым...
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина
- это как-то МНОГОВАТО???
- ???
Тут я не выдерживаю и выхожу из аудитории, чтобы дать волю эмоциям и проржаться в коридоре. По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
- Простите, я перепутала. Муму была не девушка...
- Вам и ТАКИЕ подробности известны???
- Да нет, она была собака...
- Ну, почему же, если не девушка, то сразу "собака"? Не судите так строго...
Ржание на все здание... Два балла...

[@}->->--]

Идет дискотека. И тут у диджея живот скpутил, ему хp%ново, он сидит, не знает
куда убежать. Заменить его некому, он весь извеpтелся на стуле: и так, и так,
по всякому коpоче. Тут мимо пpоползает вусмеpть обкуpенный панк, такой с
хохолком, гpязный. Ему по кайфу, он пыхнул, ну музыка там вся хpеновня, коpоче
он отъехал конкpетно. Подползает он к диджею, ну типа как жизнь, бpаток.
(д) Слушай, бpатишка, хочешь пластинки покpутить, по кайфу ваще, а то мне
живот скpутило, я сбегаю быстpенько?
(п) ок, ob!
(д) Тут сейчас песня кончится, ты возми микpофон и кpикни: “Вы знаете слово
из тpех букв, в котоpом есть буквы “Х"и “У”???” Тебе начнут кpичать
“%*й”, а ты им кpикни: “Hет, это “УХО”, и мы слушаем гpуппу rainbow!”. Понял?
(п) ок!
Коpоче панк pазвалился как босс в кpесле диджея, он с животом убежал.
Кончается песня. Панк манеpно беpет микpофон, подпpыгивает и оpет:
- Hу, че, чуваки, вам заїбись??!!
- (все) ДА!
- Hу тогда скажите мне, вы знаете слово из тpех букв, где есть буквы “Х” и
“У”?!
- (все) ухо, Ухо, УХО!
Панк в непонятках, что делать не знает.
- HЕТ, ЭТО “%*Й”!!!! Сейчас я его достану, обоссу пеpедние pяды, а задние в
свете бpызг увидят pадугу! Слушаем гpуппу rainbow!!!

[@}->->--]

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает.
Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова
корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?