АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[ZaraZZZa@]

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации ООН исчезает".

Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Timoty, как они типо сексом занимаются. Наиграно всё! Но запомнился коммент к видео:
"Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

пишет мне моя девушка...

ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я

[Хомка]

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.


- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.


Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу,
говорю: "Ребят,
закурить не будет?" Лежу. Курю.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и
просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там
говна до краев...
Мастер снимает сапоги - и туда. Через некоторое время -
рука: "Ключ!". Ученик
подает ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!".
Ученик подает
отвертку. С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез
из колодца, и
надевая сапоги, говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь
инструменты подавать...


Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Пpавда ?
- Конечно, я всегда так делаю.


Жених спpашивает у младшего бpата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину ?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

[Хомка]

Собрание в колхозе.
Председатель(П):
- Мы здесь собрались чтобы обсудить что нам делать с
нашим трактористом,
Василич встань, - встает мужик, - который утопил трактор в
пруду. Какие будут
предложения? Вот я вижу сторож Иваныч что-то хочет.
Сторож:
- Я предлагаю лишить его премии!
П:
- Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот и
наша доярка чтото
хочет предложить.
Доярка:
- Предлагаю отобрать бычков, которых он взял на прокорм!!
П:
- Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот наш
новый кузнец хочет
сказать. Микула встань.
Микула (М):
- А можно я его поголове молотом е$ну?!
П:
- Да ты что!!! Он у нас один - кто же работать будет?...
Hу, других
предложений нет?? Тогда постановили.... Микула, ты что
хотел?
- А можно я конюха е$ну - их у нас два!


Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про
себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву
превращается? "



Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не
ездят... А Родину кто
защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

[Хомка]

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!


В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая
пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат
чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"


Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою
мать! Гляжу на-
право: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер
и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает
русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий
отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в
интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и
с самой деталью.

[Тина]

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!



Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал,
что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

[Хомка]

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую.
Обращается к про-
давцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!


Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт.
Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре
он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и
умер.


Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит,
около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена
сидит и так лас-
ково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному,
по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

[Djeky]

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

[Тина]

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?



Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."



- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.



Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ



Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.



Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?



Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

[Тина]

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"


Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо


- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!


- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

[Тина]

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...