|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
01-02-2006, 11:02 AM | #5571 |
очень частый гость
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 32
|
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались?! - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь На хоккейном матче. Комментатор: - Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.
__________________
Есть только миг.... |
01-02-2006, 06:54 PM | #5572 |
очень частый гость
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 32
|
Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
(М) - Почему вы меня не пускаете?! - Так, вы же писаете в бассейн!!! (М) - Все же писают??? - Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!! - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете? База. Две палатки. Ночь. Холод. Голод. Из первой кричат во вторую: - Мужики, колбасу с водкой есть будете? Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича: - Будем, будем! В первой отзываются: - Когда будете, нас позовете!
__________________
Есть только миг.... |
02-02-2006, 08:15 AM | #5573 |
очень частый гость
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 32
|
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - - Не твое дело!
__________________
Есть только миг.... |
02-02-2006, 12:22 PM | #5574 |
Позитив
|
Медкомиссии в военкомате.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь член подними... Я говорю, член подними!.. РУКАМИ!!!...СЕБЕ!!! |
02-02-2006, 12:54 PM | #5575 |
Праведный развратник
|
знаю что баян, но прикольно однако
Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
02-02-2006, 02:20 PM | #5576 |
Позитив
|
Ржу ))))
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... |
02-02-2006, 05:39 PM | #5577 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка… ---------------------------------------------------------------- Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит: - Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам &бешься с этой шлюхой!! Вовочка с Петей идут домой со школы. Увидели, на заборе написано "х*й". П - А что такое х*й? В - Не знаю... седня у старшего брата спрошу. Приходит домой, идет к брату и спрашивает В - Что такое х*й? Б - Вот то что у тебя в штанах - это **й. А вот это (снимает штаны) - это первокласный х*й!!! Теперь понял? В - Понял! На следующий день приходит в школу. Петя его сразу и спрашивает П - Ну что, спросил? В - Спросил!! (тож снимает штаны) -Вот это называется х*й, а если б был бы на пару сантиметров короче - тогда был бы первокласный х*й!!! Урок в школе.Учительница: -Дети,вам задание!Назовите самое неожиданое место у женщины для пирсинга!Ну,Маша,давай ты первая! Маша: -Это шея! Учительница: -Молодец,Маша!Петя? -Это пятка! -Молодец,Петя! Вовочка прыгает на стуле,тянет руку. Учительница,недоверчиво: -Вовочка? Вовочка встаёт и на весь класс говорит: -Самое неожиданое место у женщины для пирсинга- это х*й!!! Сидят трое мужиков у одного на хате. Жена у хозяина глухонемая. Сидят значит, выпивают... И тут подходит жена к мужу, достаёт сотку рублей, вытирает ею пи*ду и кидает на стол. Муж не долго думая встаёт, ставит жену раком и начинает её ДРАТЬ ПОЛИВАЯ ЕЁ ГОЛОВУ ИЗ ЧАЙНИКА... Затем жена берёт стольник, одивается и уходит... Мужики в шоке сидят, а потом спрашивают: - Слышь, это чё такое было? Ответ: - Жена подошла и говорит: "ПИ*ДУЙ В МАГАЗИН"; А я: ИДИ НАХ*Й НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ!!! — Привет, Буш! — Привет, Nuts! — А где мозг?!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
03-02-2006, 12:45 PM | #5578 |
Позитив
|
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. |
03-02-2006, 02:18 PM | #5579 |
очень частый гость
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 32
|
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Ну почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
__________________
Есть только миг.... |
03-02-2006, 02:30 PM | #5580 |
Позитив
|
- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите! *** Учительница: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха |