АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

Сообщение от Упся

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

Ты сегодня главный баянист http://forum.smsi.ru/showpost.php?p=...postcount=4092

[Упся]

Сообщение от Wiedemann

Ты сегодня главный баянист http://forum.smsi.ru/showpost.php?p=...postcount=4092

Эх...играй гармонь...

[Упся]

Если и этот баян, я убьюсибяапстену

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Крысы"!

[Igoriosha]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

[Маргусик]

Едет 600-й мерс,в него врезается Хонда,оттуда вылазиют два качка,подходят к Хонде слева,открывают дверь,вытаскивают мужика и начинают его иметь в попу.
Мужик:УХО.... УХО....УХО
Качки:???
Мужик:У Хонды руль справа...

[Katrin]

- Скажите, девушка, вы модель?
- Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
- Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
- Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
- Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
- Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
- Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка
оффшорная!
- Пошла нахуй.
- Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических
обязательств.
- Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс,
дура!

[Katrin]

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссёр...
- Это какой именно?!
- Вон тот, в синем костюме...
- А... нет... это директор цирка...

[solaris]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.

[solaris]

Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл*!

Классический вариант - жена (Ж) с любовником (Л) в постели и муж (М) неожиданно возвращается, в дверь звонит.
Ж:Слушай, я совсем забыла, что муж сегодня из тюрьмы возвращается. Он у меня за убийство сидел 20 лет. Зверь просто. Давай ты пойдешь на кухню, встанешь там в углу, а я скажу, что ты суперсовременный робот-помощник по хозяйтсву.
Так и сделали.
Ну сначала мужу, конечно, не до кухни было - все-таки 20 лет без женинщины, но на утро жена ему завтрак приготовила, робота показала и ушла на работу. А муж, несмотря на бурную ночь, ощущал, что секса ему мало было. Думает - ну что же, можно и робота трахнуть. Снимает ему штаны, нагибает, но... Что-то не идет.
М: Бля, что ж такое! Надо бы расковырять.
Берет нож со стола, но тут вдруг "робот" нагибается сам и металлическим голосом произносит:
-Пи-пиип, попробуйте еще раз!

10 никому не нужных фактов:

1. В Древней Греции, если муж не мог удовлетворить жену, то она имела полное право не заниматься домашней работой.
2. У самцов добермана эрекция может держаться двое суток.
3. Половой акт у пчёл длится 2-4 секунды.
4. Клеопатра лишилась девственности в 28 лет.
5. 15% женщин могут испытать оргазм, не прикасаясь к своему телу. Им достаточно просто бурно пофантазировать.
6. Температура яичек у мужчин на 4 градуса ниже температуры члена.
7. Более половины всех известных философов умирали девственниками.
8. Олени мастурбируют, трясь рогами о деревья.
9. У Кати Лель есть член.
10. Всё, что я здесь написал – полный бред. Это мои выдумки Хотя 8-ой пункт – чистая правда.

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её
как занесёт да как $бнет об стену!

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...