|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
30-08-2005, 11:50 AM | #4301 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Веселый календарь:
1. Пьянварь 2. Вьюгвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10.Моктябрь 11.Гноябрь 12.Дубабрь Из милицейского рапорта: "Гражданин в нетрезвом состоянии нарушал на клумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на клумбу и стал нарушать мне на сапоги. После второго предупреждения он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк..." |
30-08-2005, 12:56 PM | #4302 |
Позитив
|
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
|
30-08-2005, 01:39 PM | #4303 |
Позитив
|
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами |
30-08-2005, 03:45 PM | #4304 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно". Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. |
30-08-2005, 04:15 PM | #4305 |
Позитив
|
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит! |
30-08-2005, 05:03 PM | #4306 |
Позитив
|
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!! *** По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......
__________________
Победитель конкурса "Лучший рабочий стол" Победитель конкурса прогнозов по итогам игр розыгрыша Кубка УЕФА '08-'09 Победитель конкурса прогнозов по итогам игр розыгрыша Лиги Чемпионов '08-'09 Победитель конкурса фоторецептов! Последний раз редактировалось Упся, 30-08-2005 в 06:04 PM. |
30-08-2005, 08:40 PM | #4307 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! |
30-08-2005, 08:45 PM | #4308 | |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Цитата:
|
|
31-08-2005, 01:55 PM | #4309 |
Позитив
|
Пресс-конференция:
- Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов. - э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ! |
31-08-2005, 02:20 PM | #4310 |
Позитив
|
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи |