|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-03-2005, 02:16 PM | #3481 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Вскpытие показало, что больной спал.
*** В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? |
05-03-2005, 02:20 PM | #3482 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете |
05-03-2005, 02:21 PM | #3483 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем |
05-03-2005, 02:26 PM | #3484 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее! Мужика забирают в милицию. Мент: - Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: - Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: - Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: - Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: - Б*яяя! Да она еще и разговаривает!! |
05-03-2005, 02:33 PM | #3485 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины, ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица: - Много? Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться... - Да, много. - Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает продавщица. Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же, но почему-то это стоило гораздо дешевле... - А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260 грамм??? Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется, оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма. Да ***ня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне сказала: - ТЕПЕРЬ нормально? |
05-03-2005, 02:35 PM | #3486 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем *****ам - кефир! Голос из группы: - Двум *****ам. Я переводчик. *** Перед стомотологическим кабинетом висит табличка: "Улыбнитесь, возможно вы это делаете в последний раз!" *** - Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! |
05-03-2005, 02:40 PM | #3487 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна... Там же можно скачать версию для печати.
*** Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! |
05-03-2005, 02:42 PM | #3488 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Два мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали - Тогда рот *** Семь боксёров пришли в фотосалон и говорят: - Сфоткай нас братик и побыстрее! - А как вас фоткать? - Трое наступают а четверо в блоке обороняются. Тот их сфоткал и говорит: - Сколько фоток-то вам ребята? - Две. - Ну вас же семеро давайте семь сделаю, каждому по одной. - Нихрена, нам тренер ясно сказал - две фотки, три на четыре! *** Внучка с дедушкой видят на прогулке, как соседский Бобик залезает на их Жучку. - Деда, что он делает? - Да вот, Бобик лапку подвернул, а наша добрая, отзывчивая собачка хочет отнести его до дома! Внучка смотрела, смотрела... - Деда, скажи, а добрых и отзывчивых всё время трахают? |
05-03-2005, 02:42 PM | #3489 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Три стадии опьянения мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Стряхнул, поссал, забыл достать. *** Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье. |
05-03-2005, 02:43 PM | #3490 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента. *** Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.! |