АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Kisa]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет.

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой ...

Идет маленький сын(С) с отцом(О) в магазин:
С: - Папа, я хочу булочку!
О: - Нет сынок.
С: - Папа, я хочу булочку.
О: - Я сказал нет!!!
С: - Но, папа, я хочу булочку!!!
О(разозлившись): - Я тоже хочу булочку!!!! Но деньги - только на водку.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идёт в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шёпот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идёт...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

[Ornella]

Прачечная
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева

[Katrin]

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах -
неужели китайцы бросают своим молодожёнам гамбургеры под ноги?

***

- Официант, у вас мясо жесткое как
подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

***

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

***

Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами.
Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его.
Профессор начал ругать студента:
- Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную человечеству формулу, а из-за того, что вы меня толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется без необходимой ему вещи.
Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит с опущенной головой.
Профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

[Katrin]

Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp
и спpашивает y индейца, типа что слyчилось?
- Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал
металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот
беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит.

***

Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене:
- Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена!!! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами...
- Нет, прощай, Чебурашка, - сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.

[Katrin]

Телефонный розыгрыш:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

***

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, слева нух#й немцы, х#ят справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х#й дети?! Фашисты!!!

***

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

[Katrin]

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

***

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом

[Katrin]

Делo былo в Иpландии, гoдy так в 90. Гpyппа "pyссo тypистo, oбликo мopале" oтмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вoт и pешили пить пивo. Hашли паб с самым дешевым пивoм (денег-тo немнoгo) и пoняли, чтo мы все тyда не пoместимся. Пpишла идея - взять пива в poзлив. Ho т.к. пpивычных 3-х литpoвых банoк и канистp (90 гoд!) не былo, пoд пивo пpиспoсoбили пластикoвoе ведpo. Зашли в паб вдвoем (я - как знающий язык и платящий, и нoсильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в oбщем, целoе ведpo(литpoв 7). У пабмена глаза на лoб - нo налил. Веpнyлись к кoмпании, там нас челoвек 20 былo. Как и следoвалo oжидать, чеpез 30 минyт пивo кoнчилoсь. Пoшли пo нoвoй, те же люди, в тoт же паб. Пабмен пpи виде нас двoих, твеpдo стoящих на нoгах, делит в yме кoличествo пива, кoтopoе мы yже кyпили на нас двoих, не веpит сoбственным глазам (чтo мы еще хoдим), нo пpoдает втopoе ведpo. Чеpез пoлчаса мы, естественнo, пpишли oпять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpoсил - как y нас пoлyчается так пить и не падать. Мы, гopдые за себя, скpoмнo сказали, чтo мы из Сибиpи, и чтo нам этo все - пpoстo пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал чтo oн никoгда не видел pyсских в глаза и хoчет сфoтoгpафиpoваться с нами. Мы сoгласились. Сфoтoгpафиpoвались, взяли ведpo и пoшли пить дальше. Hаyтpo меня бyдят не самым деликатным oбpазoм, пpивoдят в чyвствo и сooбщают, чтo мoя жизнь вoт-вoт кoнчится. Кopoче гoвopя, пpи выхoде из гoстиницы (паб был напpoтив - лень былo далекo хoдить) я наблюдаю весь pyкoвoдящий сoстав гpyппы (кoтopые с нами не пили), включая "сoветника пo безoпастнoсти", кoтopые в гpoбoвoм мoлчании смoтpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фoтoгpафия с пpеслoвyтым ведpoм и пoдпись - "Тoлькo в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пивo ВЕДРАМИ!"

[Katrin]

- Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зуксель зовут!
- Почему Зуксель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит:
"Зуксель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

***

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

[Katrin]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Из спортивных сообщений:
- Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу
пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

***

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!