|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
04-01-2006, 08:08 PM | #5301 |
друг - лейтенант форума
|
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. **** - Привет, красавицы! - Ой, вы нам льстите... - Еще как! *** Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик: - Эй, мужик, ты мою козу не видал? - Видал, в колодец прыгнула. - Странно, я вроде ее к шпале привязывал. *** США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой… *** Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: - В 61-м. Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней: - Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... |
04-01-2006, 08:10 PM | #5302 |
друг - лейтенант форума
|
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми. - Это же красный! - А что, красный для тебя уже слишком сложно? *** По ТВ, голосом Дроздова: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. *** Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды. *** Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро тысячи эстонцев застряли на эскалаторах. *** Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б$я, х$й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х$й?"!! *** Реклама: - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! |
04-01-2006, 08:22 PM | #5303 |
друг - лейтенант форума
|
В ресторане.
- А горячее сегодня будет? - Сейчас они оливье подогреют... *** - Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник. *** - Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего! *** Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного... *** Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки! Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля... Нам же потом смотреть!!! *** - Дорогая, пойдём посмотрим на звезды... - На звёзды без презерватива смотреть не пойду! *** Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... *** Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!! *** В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.... *** Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... *** Ющенко поздравляет народ с новым годом по телевизору и говорит "Я поднимаю этот бакал шампанского без газа"... *** - Мойша, ты знаешь, Абрам оказался пидарасом. - Что, деньги не отдает? - Да нет, в хорошем смысле. *** Путин - Ющенко: -А у нас в России газ! А у вас? Ющенко - Путину: -А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот! |
05-01-2006, 12:23 AM | #5304 |
гость
Регистрация: Jan 2006
Сообщения: 16
|
Мужик с утра встал- хреново ! рассуждает: так вчера водкупил,пиво,вино,коньяк- наверно печеньем отравился !!!
************************************************** *** Попал голубой на зону к авторитетам они ему говорят: угадаешь загадку твоя задница спасена а нет тогда пеняй на себя : значит так зеленая вся в пятнах на болотах обитает;;; -Трактор -ты знал!! ты знал!! |
05-01-2006, 04:31 AM | #5305 |
[Twit]
|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. - Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные? Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует. Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал.. Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает. Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет". он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .." Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно (Ж) - а как правильно (М) - ну понимаешь, нужно еще стонать (Ж) - ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время: (Ж) - ну что, пора стонать (М) - не, подожди еще рано. Через время: (Ж) - ну что, сейчас можно (М) - ну подожди еще рано. Через время: (Ж) - ну что, сейчас можно (М) - ну давай (Ж) - ой денег нет љ Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать... Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. |
05-01-2006, 02:06 PM | #5306 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному... -------------------------------------------------------------------------- Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. Последний раз редактировалось MaSZ, 05-01-2006 в 02:12 PM. |
05-01-2006, 03:13 PM | #5307 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. ))))
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
05-01-2006, 04:38 PM | #5308 |
Белорусский друг форума
|
Девочка подходит к дяденьке и спрашивает:
- Дяденька, а вы папуас? - Ага... Я и в попу ас, и спереди ничего... |
05-01-2006, 10:07 PM | #5309 |
[Twit]
|
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему: - Что с вами, профессор? - Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл! Вдохновленные голивудскими блокбастерами "DOOM" и "Tomb Rider" Мосaфильм начал съемки российского суперфильма "Тетрис: из России с любовью" |
06-01-2006, 12:00 AM | #5310 |
[Twit]
|
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!... |