Клепа

[Ленчик]

Бедная-бедная собачка... это ж травма на всю жизнь))
смеялась долго..

[Katrin]

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события,
однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей
пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет
(тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек
затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо
да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили,
что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня,
у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил
этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры,
выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать
дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть
в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается,
что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал
ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым
способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один
конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону
стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром
8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом
содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий
больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили
на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали
сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!

Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны
были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде
дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись,
трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили
этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей...
Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и
поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки
и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

.. трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся
до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал
- во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали
с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся
героям.

Попытка No3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как
вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить
еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему
надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли
в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные
мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное
правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им
и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на
скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой
добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но
уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает,
под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек
с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно
накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна
одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.


P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь -
сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

[Katrin]

Бабушка у меня есть - кадр еще тот... Очень любит, чтобы ее жалели, поэтому с
завидным постоянством уже который год напоминает нам о том, что она умрет, и
вот именно это (одежду, обувь, деньги) она оставит себе на похороны.
Так вот, сегодня маман, в очередной раз вернувшись из командировки, проводит
раздачу слонов, в смысле, подарков. Дает бабушке шелковый шарфик, а та заводит
свою песню:
- Вооот, дочка, шарфик мне привезла... С тюльпанами... На похороны? Ну, я его
даже и мерять сейчас не буду...
У мамы глаза квадратные:
- Ты что такое говоришь, даже и не думай о таком!
Бабушка причитает, маман ее успокаивает, долго выясняют - кто кого сильнее любит,
вроде ситуация разряжается, и тут... Мама снова начинает рыться в чемодане, в
результате с победным воплем что-то из него добывает и радостно протягивает бабушке...

- Это, - без всякой задней мысли, говорит, - тебе...
А в руках держит ТАПКИ... БЕЛЫЕ...
Немая сцена...

[Katrin]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка
не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало
шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу
с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть
за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал
своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым"
через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[Katrin]

Попала я на отработки на кафедре акушерства и за грехи меня отправили на очередной
просмотр кесарева сечения. захожу в операционную, скромно встаю в уголок, чтоб
не мешаться и начинаю потихоньку осматриваться. Операций я этих видела вагон,
ничего нового мне не светило. Смотрю по сторонам: дверь, стол, стол с инструментами,
голубой кафель, два огромных окна, напротив меня - зеркало.В зеркале отражаются
дверь, стол, стол с инструментами, голубой кафель и два огромных окна...я улыбаюсь
сей идиллической картине,
через мгновение до меня доходит, что я в маске, и улыбку свою увидеть не могу.
Ещё через мгновение до меня доходит, что я не только улыбки под маской - я СЕБЯ
НЕ ВИЖУ!!!(я стояла прямо напротив зеркала) Ну всё, думаю, шандец, в зеркалах
не отражаюсь, скоро клыки вырастут...
начинаю сравнивать обстановку ТУТ и ТАМ:стол и там стол, кафель, дверь, всё на
месте, даже два огромных окна...а меня НЕТ! присматриваюсь к зеркалу, вижу, что
оно подозрительно чистое, в нашей стране так не бывает, и тут понимаю, что не
фига это не зеркало, а окно в соседнюю такую же операционную! Такого морального
облегчения я ещё никогда не испытывала...

[Katrin]

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье.
Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных
и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних
укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали
внимательно и косились на каждый куст.
В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как
действовать при ЧП. +.. Смеркалось+.. Костер +.. Вдруг из ближайшего орешника
в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре
(реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается
в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как
я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой
реки" и за это время мы подумали
о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут
же потребовал нож. Получив его он
схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре.
Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил
подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его
не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором
и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то
самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме.
После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского
Диора,
захваченного в поход.

С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда
убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно
оставили.

[Вредная]

ахахахахахахахахаха!!!!!!
первый тока стоит представить!

[Вечность]

ХХХаааааа))))))))) "укатываясь по полу" Ващщще приколлл)))

Упился (или внутренний голос - не советчик!)

Приколитесь, друзья, со мной такой пи*дец произошел недавно, что я до сих пор как вспоминаю - начинаю ржать как бешеная лошадь! Вот уже некоторое время когда я появляюсь в каком нибудь ночном кабаке или баре за женщиной себе на ночь, появляется неким образом советчик - внутренний голос где-то за правым ухом чуть сверху, он дает советы почти словами, четко и конкретно говорит что нужно сделать. Я ему доверяю, поскольку знаю что он за меня, что если его слушать то я уведу с собой любую женщину, какую захочу.

И вот в эту субботу я пошел в очень крутое ночное место - некий клуб на мясницкой, известное обиталище фотомоделей и сопровождающих их джентльменов. И достаточно конкретно выпил. Я не мог выбрать, кого же я хочу, просто разговаривал с девченками, пил, веселился и прикалывался.

Чертик советовал, я его слушал. Типа:"подойди к этой длинноногой сзади, неожиданно поцелуй ее в плечо, обернется - улыбнись, скажи: очаровательна!" Или : "предложи этой красивой гордой брюнетке трахнуться, но вежливо!" и т.д.

Все что я делал оказывалось правильно. Я буквально знал, что все женщины здесь мои, мне надо только выбрать.

И тут этот гад мне и говорит: "все, вон стоит рядом с очень приятной женщиной пришедший с ней плотного телосложения мужчина, держит в руке стаккан с напитком. Пойди, отбери у него стакан, поцелуй даму в шею, отдай ему стакан назад и уйди. пусть все ох**ют!"
Я у него спрашиваю - ты чего, сдурел, гад? мне же по морде немедленно?!!

А он говорит - "просто сделай как я сказал".
Ну ладно............

Подхожу, отбираю у мужика стакан, а дама его в этот момент куда-то исчезает. Я как-то не понял, куда она делась, блин... И вот я стою перед ох*евшим мужиком, держу его стакан, и спрашиваю у чертика: "дальше то чего делать?"

А он отвечает: "не знаю!" Вот гад, а?!

Я ему говорю - что за ху*ня? Что это значит?

А он отвечает: "я тебя под*ебнул!!!!!!! приколись!!!!"

Вот так вот, друзья, бывает. Да...


:

[Crazy_B]

У меня может не очень курьёзная но всё таки !!!
Был дождливый день ... слЯкоть, грязь, лужи ...
Идём мы с другом по улице икого не трогаем . и вот увидели двух десантников,
а у них/ там на службе, есть такая команда "Вспышка (и на выбор слева/ сзади справа, спереди)" Ну мне друг и говорит ... давай прикольнёмся ... и как закричит
"Вспышка сзади" , у них то рефлекс на эту команду, и они как шлёпнуться в лужу всей своей массой ... вот только когда они поняли что это всё так ... прикол, розыгрыш ...Увидели нас, умирающих от смеха , и за нами ... Слава Богу ноги помогли ... смогли убежать .... Людии не пугайте Десантников ... они злые
(*_*)

[Oljushka]

НЕЕЕЕЕ!!!!!
мне про говняные туалеты больше всего понравилось!!
Может это конечно старая история, но я чуть не уписалась