Музей Спящих Хиппи

[Nightmare]

Музей Спящих Хиппи
(первый хипический рассказ)

Представьте себе стремный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.

Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай. Тут приходят еще двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой.

Ну, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в конце концов устали и вырубились.

Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то все ништяк, анархия, фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор поссать и упираются носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ни хуя ж себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!

Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки, понедельник день тяжелый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой еще на хуй музей. Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: а где у вас тут дабл, а то ссать хочется, просто весь пиздец. Волосатый говорит: пошли покажу.

Ведет он их в дабл - а вдоль дорожки елки стоят трехметровые, шишки с кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха, наверное. Надо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться все равно хотим. Волосатый тут же достает забитый косяк и выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеется: ну, чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с нее молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром.

Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-черному и ни в что не врубаются. Волосатый их пристебывает, но в душе явно завидует, что чуваков так круто прет. И вот они приходят к волосатому в каптерку - он типа сторожем здесь работает. А в каптерке сидит отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клевая. И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? На двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи.

Но тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи проснулись! И вот они здесь!

По этому случаю раскуривают еще один косяк и идут пить чай. За чаем происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит каким-то людям, они тут же привозят банку сгущенки - короче, процесс пошел.

К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают. Собралось в музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вообще мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало попускать. И догнаться вроде бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой - вот она, пяточка! Никуда не делась! Делают по паре хапок - и засыпают еще на пятьдесят лет.




--------------------------------------------------------------------------

Объяснение хипической терминологии

ФЛЭТ квартира, в которой живут неформалы.
БОМЖАТНИК аварийный дом, самовольно захваченный неформалами.
ПИПЛЫ неформалы, чаще всего хиппи.
ФРИЛАВ блядство (но в хорошем смысле).
ЛИГАЛАЙЗ когда не щемят за наркоту, типа как в Голландии.
ВПИСАТЬ поселить кого-нибудь на ФЛЭТУ.
ДАБЛ сортир.
ЕЛКА ну, конечно, не новогодняя.
ГЕРЛА девица.

[Katrin]

1.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи всё живое любят в равной мере. Маша
зашла в кухню и увидела улыбавшегося ей таракана. Здравствуй, существо! Я люблю
тебя! - сказала Маша. Таракан молча шевелил усами. Я люблю тебя! Правда! -
повторила Маша. Таракан моргал. Маша убила таракана тапком. Позже она, рыдая,
объясняла подружкам: Он не ответил на мои глубокие чувства .

2.Однажды девочка Маша перепутала страницы в журнале и со статьи о хиппи перешла
на статью о кришнаитах. Я- хиппи, а хиппям положено брить голову, - объяснила
Маша тётеньке-парикмахерше. Вечером довольная Маша показалась подругам. Глупая,
-сказали подруги,- ты всё перепутала, это кришнаиты бреют голову . Упс,
-сказала девочка Маша.

3.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи носят длинные хайры. Маша посмотрела
в зеркало и сказала упс . День был испорчен.

4.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи ездят автостопом. Маша остановила
машину, проехала две остановки, заплатив водителю 200 рублей, и вернулась домой
счастливая.

5.Однажды девочка Маша прочитала в умной книжке, что хиппи против политики. Маша
вышла на улицу и написала на стене: Сталин дурак .

6.Однажды девочка Маша услышала от подружки, что хиппи любят ромашки как символ
природной красоты. Маша поехала в пригород и нарвала огромную охапку ромашек.
Она шла с ними по городу и улыбалась: теперь-то все знали, что Маша- хиппи.

7. Однажды девочка Маша услышала, что хиппи курят траву. Маша нарвала во дворе
травы, завернула её в газету и попыталась раскурить. У неё не получилось.
Наверное, ещё зелёная, - заключила Маша и решила подождать до августа.

8. Однажды девочке Маше сказали, что хиппи курят план. Девочка Маша содрала со
стены план эвакуации при пожаре и стала его курить. Надо отметить, что план
тянулся лучше, чем трава. Приехали пожарные, отшлёпали Машу и спросили, зачем
она устроила поджог. Я план курила, - оправдывалась Маша. Её забрали в милицию
и отшлепали опять. Это был первый раз, когда Маша засомневалась в идее хиппизма.

9. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи носят ксивники. Маша не знала, что это
такое, но знала, что они любят природу, и спросила продавца в зоомагазине: У
вас есть ксивники? . Нет,-ответил он,- у нас есть намордники. Девочка Маша
купила намордник. Почему? А потому что глупая.

10.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи едят таблетки. Маша открыла мамин
шкафчик, но там были только снотворное и слабительное. Она решила для более
сильного эффекта принять это вместе. Это был второй раз, когда Маша
засомневалась в идее хиппизма.

11. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи жрут колёса. Она попыталась съесть
колесо от папиной машины, потом от велосипеда брата, но у неё ничего не
получилось, и она сожрала колёсико от игрушечной машинки. Машу положили в
больницу и вынули из неё колесо. Маша решила отказаться от наркотиков.

12. Однажды девочка Маша прознала, что хиппи общаются с другими хиппи. Она вышла
на проспект и крикнула: Хиппи хой! . Набежала толпа скинов и больно отпинала
девочку Машу.
Какие странные люди эти хиппи, - думала Маша.

13. Однажды девочка Маша прчитала, что хиппи любят Индию. Маша посмотрела с
десяток индийских фильмов и поняла, что хиппи очень веселые люди.

14. Однажды, во время просмотра одного из индийских фильмов, девочка Маша
поняла, что все люди родственники (по крайней мере в Индии - точно). Потом она
узнала, что хиппи так и обращаются друг к другу: брат или сестра . Именно
тогда Маша перестала обращаться к людям товарищ .

15. Однажды девочка Маша узнала, что многие хиппи уходят из дома. Маша ушла из
дома, погуляла по городу, подремала на скамейке в парке минут 20, вернулась
домой в 23.00 и легла спать счастливая.

16. Однажды девочка Маша узнала, что каждый хиппи должен посмотреть все фильмы
Микеланджело Антониони. Она пришла в магазин и спросила: У вас есть Антониони?
. Нет,-ответили ей,- может, Антонио? . Может ,- согласилась Маша и купила
сериал Королевские иллюзии по сценарию Антонио Феррейра де ля Уэрта на 200
кассетах. Тогда Маша поняла, что хиппи очень терпеливы.

17. Однажды девочка Маша прочитала, что хиппи - представители субкультуры. Маша
целую неделю ела только суп и вела себя культурно. Так она поняла, что жизнь
хиппи может быть скучной.

18. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи - антиглобалисты. Узнав, что Павел
Глоба с супругой живут в другом городе, Маша очень расстроилась.

19.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи пренебрегают материальными
ценностями. Она разбила копилку и пренебрегала всеми своими материальными
ценностями до шести вечера. Но деньги-то надо куда-то девать, - подумала Маша и
купила себе новый альбом Андрея Губина.

20. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи слушают Аквариум . Она приложила ухо
к папиному аквариуму, но услышала только бульканье и бессмысленные разговоры
гуппи. Маша расстроилась.

21. Однажды девочка Маша услышала, что многие хиппи почитают БГ. Она спросила у
дедушки, кто это, и тот догадался, что это Борис Годунов. Маша прослушала оперу
и решила, что аквариум всё-таки лучше.

22. Однажды девочке Маше сообщили, что хиппи очень любят The Beatles . Маша
навела справки и узнала, что это такая группа. Когда ей сказали, что группы
давно нет, она разрыдалась и плохо спала ночью.

23. Однажды девочка Маша случайно услышала, что каждый хиппи должен ответить
себе на вопросы: Кто я? , Откуда я? , Куда я иду? . Маша долго думала, но так
и уснула в кресле ни с чем. Наутро у неё сильно болела затёкшая шея, и она
решила больше не думать так много сразу.

24. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи находятся в поисках себя. Она
обзвонила всех подружек, задавая им вопрос: Я не у тебя? . Маше не удалось
найти себя, но зато ей дали понять, кто она, откуда и куда ей идти.

25. Однажды девочке Маше сказали, что многие хиппи к тому же ещё и толки. Мама с
детства говорила Маше, что та бестолкова, и Маша решила: Многие- это ещё не все
.
26. Однажды девочка Маша прочитала, что иногда хиппи ложатся на асфальт прямо
перед машинами во имя защиты окружающей природы. Маша целых полчаса пролежала
перед автомобилем, а он не поехал, потому что у него не было колёс. Маша шла
домой счастливая, подсчитывая, сколько ромашек и зайчиков она успела спасти.

27. Однажды девочка Маша узнала, что очень много настоящих хиппи живет в
Санкт-Петербурге. Он имела очень приблизительное представление о том, как
выглядят хиппи, и, приехав в Питер, стала искать нестриженых, плохо одетых людей
с полным отсутствием денег. Маша очень быстро нашла их. Семь дней Маша поила
хиппи Снежинкой и Тройным , помогала разгружать арбузы на рынках и собирать
бутылки. Позже Маша очень удивилась, когда узнала, что в Питере их никто не
называет хиппи. Почему-то все называли их бомжами.

28. Однажды девочка Маша сидела в переходе с гитарой и пела Золотые облака -
она где-то слышала, что некоторые хиппи поют в переходах и этим зарабатывают
себе на жизнь. Так вот, к ней подошла девочка и сказала: Хм+ты поешь в
переходе, значит, ты хиппи .
-Да, - сказала Маша.
-Меня зовут Сюрприз, - представилась девочка.
-Какое странное имя.
-Нет, никакая ты не хиппи, - обиделась Сюрприз, - если бы ты была хиппи, то
знала бы, что все хиппи придумывают себе прозвища. Вали на фиг из нашего
перехода - мы здесь поем.
Это было серьезное открытие для Маши, с тех пор он стала серьёзно задумываться
над прозвищем.

29. Однажды девочка Маша по обыкновению стояла в переходе и пела любимую песню
Солнышко в руках . К ней подошла девочка в феньках (с накрашенными на ногах
ногтями)
и спросила: Пис+ты едешь на Рэинбоу?
Peace,-сказала Маша. Она не знала, что такое Rainbow, но отвечать нужно было, и
она ответила: Да .
-Сама ты пизда, дура, - закричала девочка.
Маша шла и думала: А я ведь где-то слышала, что хиппи очень добрые люди .

30. Однажды девочка Маша сидела у подруги и смотрела телевизор. По MTV Маша
увидела новый клип Кристины Орбакайте Да ди дам . Маша не знала, что Кристина
Орбакайте тоже хиппи, но теперь это стало очевидно. После этого Маша постоянно
распевала Да ди дам . Теперь-то ни у кого не могло возникнуть сомнений в
хипповости Маши. Она даже отправила Кристине Орбакайте письмо и рассказывала
всем, что переписывается с лидерами движения хиппи.

31. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи должны бороться с Системой. Маша
не знала, о какой системе идет речь, и решила ненавидеть все системы. Она
разбирала часы, отказывалась строиться в шеренгу и рассчитываться на первый-второй на уроках физкультуры. А на уроке математики устроила скандал,
когда ее заставили решать систему уравнений.
Я не собираюсь помогать системе! - кричала Маша. Но после уроков ходила
довольная: Наконец-то и я участвую в общей борьбе хиппи .