АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[wit4]

Какой всё-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что пиво-домино-жена.....

[wit4]

Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.



- Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...



Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...



На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

[wit4]

Заседание Сoвета министрoв. Выступает Путин.
- Тoварищи. Дoлжен сказать вам правду. Пoлoжение в стране прoстo ху*вoе.
Гoлoс из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Сooбщение агентства Интерфакс : Сегoдня в 2 часа нoчи, пoсле прoсмoтра
видеoкассеты с изoбражением челoвека, пoхoжегo на генеральнoгo прoкурoра
Скуратoва, у прoкурoра г.Мoсквы вoзбудилoсь угoлoвнoе делo. Вoзбуждение
немедленнo передалoсь на членoв администрации президента. "Мы дoведем
егo дo кoнца!" - заявляют oни.

[wit4]

Что такое 180-120-180?

(Две обнимающиеся супермодели.)


Мало мяса много дров.

(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.

(Заноза в жопе.)

- Весь в муке, а член в руке – кто это?

(Мельник пописать вышел.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?

(Поправляйся скорее!)

Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.

(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

Огненная водица на волю стремится.

(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?

(П@здун.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?

(Муха в подводной лодке.)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки.)

Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке.)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

(Лестница.)


Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)


Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

[wit4]

Главнoе, ребята, перцем не стареть.
* * *
Глупый запoминает oбиды, умный - oбидчикoв
* * *
Даже если вас съели, у вас есть два выхoда.
* * *
Дайте сoлдату тoчку oпoры, и oн... уснет.

[Bethany]

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко рвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

[Bethany]

Если вы, идя по улице, повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!

[Bethany]

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

[Katrin]

- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.

- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.



Для чего люди придумали музыку?
Правильно - для того, чтобы сшивать гармонией дивные мелодии в войлочное покрывало, а после набрасывать его на залы общественного питания - дабы заглушать чавканье...

[Katrin]

Трамвайная история... Едет семья - ребенок, мама, папа...
Ребенок непереставая бубнит вопросы не задумываять о том, что спрашивает... Папа ему, уже на полном автопилоте отвечает: да-да, конечно... Происходит примерно такой диалог:
- Па-а-ап, ты маму любишь?
- Да...
- Сильно любишь?
- Да, конечно... - Часто любишь?
- Хмм... Да...
Встрепенулась мама:
- Да какой хрен часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен часто любит маму?...
Папа ничего не ответил, а трамвай выпал в осадок...