АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Igoriosha]

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу.

Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос - Машку е@у.
Из окна голос - Смотри, не кури!

Сидит молодой интеллигентный человек на скамеечке читает газетку... Тут к нему подбегает собачка и начинает вставать на задние лапки и пачкать передними лапами ему штаны... Подбегает хозяин:
-Фу! Шарик! Фу! (к молодому человеку) Извините пожалуйста его.. Глупый щенок!
-Да конечно.. Что Вы! Он мне совсем не мешал...
-Правда? Ну он ведь испачкал Вам штаны... А что если бы он их порвал?
-Я бы купил новые... Всё равно эти уже староваты..
-А что если бы он обоссал вам ноги?
-Увы! Я не знаю...
-А потом насрал Вам в ботинки! Чтобы Вы сделали?
-Прекратите! Даже не представляю...
-А потом укусил Вас за руку? Ну что?
-Ну... наверное бы его в жопу трахнул и на морду ему накончал!!! хм... зачем Вы меня укусили?

Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу.

У мужика спрашивают:
- что такое разврат ?
- ну, наверное, это когда раз в рот и раз в зад.

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Опоздавшему поросенку - сиська возле попы

[Вовчик]

Идёт Красная шапочка по лесу и тут у неё начинаются критические дни. Ну, испугалась она, в первый раз всё - таки. Разревелась. Идёт дальше и тут выскакивает волк:
- Ты чего ревёшь?
- Да вот, кровь из п@зды хлещет как из ведра! - всхлипывает Красная шапочка.
Волк:
- А ну садись на пенёк, ща посмотрю.
Красная шапочка садится, раздвигает ноги. Волк заглядывает ей туда и смотрит минуты три. А потом грит:
- Слышь, эта, я конечно не дохтур, но по моему тебе яйца оторвали!
************************************************** **
Сидит черепаха дома. Вдрук звонит телефон. Черепаха отвечает:
- Да?
Ей:
- П@зда! - и бросают трубку.
Прходит некоторое время. Снова звонок.
- Да?
Ей отвечают:
- П@зда!
И так несколько раз подряд.
Растроилась черепаха, расплакалась. Пришел муж с работы, спрашивает чё мол случилось. Та всё рассказала. Ну, он ей и говорит:
- Я завтра на работу уйду, если тебе снова будут звонить, ты скажи "алло". Поняла?
Ну черепаха типа поняла я всё.
На следущий день ушел муж - черепах на работу. И через некоторое время раздаётся звонок. Черепаха снимает трубку и грит:
- Алло?
Ей:
- Черепаха ты?
- Да.
- П@зда!

[Bethany]

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я - брошенный под колёса реальности цветок. Я разочаровалась в дружбе и любви и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет."


***************************************
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

[saidnavy]

- Готово, начальник!- Что сделал?- Нет, сломал!

Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок,
Все живое, неживое - Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков - на 3,14Zду налетчиков!
- Мать, ну ты че? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про 3,14Zду-то говорила?

Из песни израильского спецназа:
"Идут головорезы -
В штанах у них обрезы !"

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались,
русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов,
ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного
подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь,
отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть
чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил
10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю
рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.

[Bethany]

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

********************************

Сидит даун,говорит маме:Мам,дай яблочко!
Мама ему даёт яблоко:Что надо сказать?
Здравтсвуй яблочко!

*******************************

Приходит еврейский мальчик из школы домой.
- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.
- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.
- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.
Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:
- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

[Упся]

Как это бывает..
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

[Lexicss]

Старое доброе...

Раздаётся возмущённый женский крик в переполненном автобусе:
- Мужчина, уберите руку с моей груди!!!
Потом эта же женщина, но уже очень мягко и улыбаясь:
- Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

[Упся]

Мошь и баян, но ржу до сих пор

Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!