|
Юмор Анекдоты, прикольные истории, смешные рассказы...
|
|
Опции темы |
26-04-2006, 11:17 AM | #1 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Вечная борьба: клиент и консультант
Вечная борьба: клиент и консультант
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м? Консультант: У вас тираж? Клиент: Тираж. Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей. Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15? Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе. Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера. Клиент: А какие настройки? Самые обычные! Клиент: Вы каждый день работаете? Консультант: Да. Клиент: Значит и в понедельник вы работаете? Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять? Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать. Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: Одна и та же. Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий... Дизайнер: С вас 156 рублей. Клиент: За что? Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу. Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно? Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате. Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию. Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите? Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи. Дизайнер: Я не могу... Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер! О ПОНИМАНИИ Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом. Дизайнер: Так нормально? Клиент: А я что на глаз должен определить? Дизайнер: Ну да. Клиент: А что у вас никаких параметров нет? Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом? Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть! Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры? Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого. Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли. Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только белые элементы изображения. Клиент: А серые? Дизайнер: Нет, светиться будут только белые. Клиент: А серые? Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала? Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету. Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш. ПРОФЕССИОНАЛЫ Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы... Дизайнер: Ваша дискета не читается. Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер! Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт. Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов! Дискетка же была защищена от записи! Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4? Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4. Клиент: Да не может быть!!! Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты! ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ... Клиент: Нужно распечатать фото для футболки. Дизайнер: Которое? Клиент: Вот это. Дизайнер: Какого размера? Клиент: "Вот такого" Дизайнер: Сколько? ... Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано. Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись. Клиент: Вы делаете обрезание? Оператор: Нет. У нас только резка. Клиент: Но мне нужно срочно обрезать! Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают. Клиент: Хорошо, ну тогда режьте! Клиет приносит фото 9 х 13 см. Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж? Дизайнер: Сложно, но можно. Клиент: И повернуть меня лицом? Дизайнер: Хи-хи. Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком! Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?! Клиент: Мне нужен диск. Кассир: Какой? Клиент: Черно-белый. Дизайнер: На каком формате будем печатать? Клиент: Сейчас подумаю. Проходит несколько минут. Дизайнер: Долго еще будем думать? Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю. ЗАРАБОТАВШИСЬ Клиент: Мне нужно к дизайнеру! Консультант: Проходите во-он к той девушке. Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая. Консультант: А вы поближе подойдите! Клиент: Сделайте мне копию паспорта. Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем? Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка. Дизайнер: Девушка, подождите, я занят. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер: Девушка, подождите. Клиентка: Я не девушка! Дизайнер в запаре: Да какая разница! Клиент по телефону: Как вы работаете? Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей. ОДНОЙ ФРАЗОЙ Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж". .. Сколько у вас стоит размножение? .. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели. .. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата. Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?! .. Мне, пожалуйста, залюминисируйте. Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге? .. Сделайте мне биговку файла. Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия? .. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду! .. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза. ОЧЕПЯТКИ Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор", Макет подписан клиентом, визитки напечатаны. Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ" Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше. ЗАГАДОЧНОЕ Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете? Дизайнер: ... ммм? Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр! Клиент торгуется. Консультант стоит на своем. Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах! Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра? Клиент: Нет, но я вас тоже узнал! Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат? Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать? Клиент: Повешу. Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где, но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза. Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги? |
26-04-2006, 12:35 PM | #2 |
хуйлиганка
|
Размазываю слезы! Так не смеялась уже давно! Вот это перлы!
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
26-04-2006, 01:56 PM | #3 |
nothing else matters
|
еще и не такое бывает
|
26-04-2006, 03:05 PM | #4 |
хуйлиганка
|
Сегодня мужик записывается ко врачу...всё чин-чином, я говорю ему на сколько и к кому записала и кладу трубку. Через минуту он перезванивает...и кричит, а как вы меня записали? Вы даже фамилию не спросили!
Я: Ф...Д...П.. Он: Правильно, а как это вы так? Я: Все просто - телепатия! (не удержалась -ржу)
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
26-04-2006, 04:45 PM | #5 | |
Spero meliora
|
Цитата:
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
|
27-04-2006, 01:29 AM | #6 |
Чмоки вас всех!
|
ЛОЛ редкостный!!!!! класс!
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
05-05-2006, 03:08 PM | #7 |
nothing else matters
|
|Стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))
| |Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом,: |"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" | |Здравствуйте, я член почетного клиента..... | |Оператор (О), Клиент(К) |О: представьтесь, пожалуйста. |К: Виктор Николаевич. |О: Фамилия? |К: Виктор Николаевич. |О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. |К: (очень тихо) Козел. |О: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно. |К: Да, Козел я! Господи! | | |Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? |Женщина - да, расскажите. |я - начинаю перечислять тарифы и условия. |ж - не торопитесь так, я не успеваю |я - вы записываете? |ж - нет, я соображаю! | | |Клиент: - К кому можно поприставать? | | |Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!> | | |Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка |платежа?> | |Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. | | |Вход.звонок. |Кл.:У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб.А |можно внести 3 тысячи? |-Можно. |Кл. - Спасибо. |Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 |внесу ничего мне не будет? |-Нет |Кл.Спасибо. |Вх.звонок3.Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы... |Я (свирепею) какие сомнения???!!! |Кл. - Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет? |-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! |Кл.- Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!! | | | |Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть |деньги. Как мне теперь это сделать?" | | |Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало! | | |Оператор: |- Назовите серию и номер паспорта. |- Моего!? |- Ну, если можете, назовите моего! | | |-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как? |Называет номер кредитного договора. |- Ваши ф.И.О. |-......Что это? |- На кого оформлен договор? На Вас? |- Почему на меня? Нет, на тещу. |- У Вас теща мужского пола? |- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. | | |Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно |приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог |- Здравствуйте, оператор... ? |-Девушка, скажите, ... |- конечно, но я не девушка! |- ну, не волнуйтесь так, милочка! | | |Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что |график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала |- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! | | |Мне вот тоже как то звонит один кадр, и спрашивает. |-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет |у вас девушки могут брать? |(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он. |-Если вы имеете в виду со скольких лет, банк предоставляет кредит |гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ. |(Он даже смущенно поблагодарил и извинился) | | | |Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: | |Охр: К вам батюшка: |Бух: Дайте ему трубку: |Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? |Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! | | |А когда я узнаю, что все заплатил? |- Когда все заплатите. |-Странно. | |-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! |(имелась в виду, отсрочка платежа) | | | |Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: |"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!" | |Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей в ночную, после того |как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?" | |Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! | |Клиент: " Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!! | |Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли |бы вы мной заняться??? | | |В тот момент был уставший и пофигический голос. |О- Банк ...........здравствуйте! |К- Мммм..здрасте девушка.... |О- Здравствуйте. |К- А вы давно в этом банке работаете? |О- А что вас интересует? |К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся. |О- А где же надо? |К- В "секс по телефону" |О- Что вас интересует? |К- Теперь только вы. |О- Что ж, могу вам посочувствовать. |К- Нет, не надо. Я сильный и красивый. |О- Тогда могу вам позавидовать. |К- А вы что не красивая? |О- Нет. |К- У вас что комплекс? |О- А вы хотите об этом поговорить? |К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким |голосом страшными не бывают. |О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским |продуктам что-нибудь интересует? |К- Да. |О- Я вас слушаю. |.....В конце разговора. |К- Я в вас влюблен, я вами покорен. |О- Вы что поэт? |К- Нет. |О- Тогда зачем чужие стихи читаете?! |К- Чтоб вам сделать приятно. |О- У вас еще вопросы есть какие-либо? |К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать. |О- Тогда всего доброго. |К- До свидания. | |Из заявления родственников клиента:" Он не мог оформить кредит у вас, |так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" | | |Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый |и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! |Сотрудник: прячьтесь... | | |Из комментариев менеджеров: |" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции . " | | |Клиентка в заявлении: " В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" | |клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! | | |Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и |говорит, что он ещё есть!!!" | | |Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к |телефону. |К - Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, |он обиделся и в туалет ушел. | |Звонит клиент: |-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на |автоматическую систему! | | |Оператор: вы - девушка? |Клиент: нет, я- Человек! (обиженно) |О: Ну, тогда, молодой человек... |К: ВОООТ, теперь правильно-ооо |О: ???! | |Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня |попыток?" ... |занавес | | |Приходит клиент со стандартной просьбой: |- Дайте мне денег! |- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? |- Хочу снять со своей карты. |- Активировали карту? ПИН-код есть? |- Да, 19-07-1959. |- ПИН-код - это 4 цифры. |- А, ну тогда ГАЛЯ... | |Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? | |- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. |- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. |- Ну вот, а я по-человечески хотел... | |Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета. |Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в |графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". | |Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? | |Еще один звонок: |- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! | | |Звонит как-то один.. И на полном серьезе: |- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. |Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! | | |Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала |до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: |- Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... |Стажер: |- Я только месяц как работаю...... | |... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" |(девушка спрашивала) | |КЛИЕНТКА: |- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? |- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? |- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? | | |Оператор: Назовите номер договора. |Клиент: Куда? |О: В трубку. | |Диалог с клиентом: |-Кредит оформлен на Вас? |-Нет, на холодильник. | | |Здравствуйте, вы автомат или человек? | | | |-Девушка, переведите меня! |-Куда Вас перевести? |-Чтобы узнать, сколько мне осталось... |Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь |делать не знаю. |
15-05-2006, 10:43 PM | #8 |
друг - капитан форума
|
))) БУГАГАГАГАААААААААА
__________________
Доказательством совершенства является отсутствие претензии на то, чтобы быть совершенным. |
16-05-2006, 01:06 PM | #9 | |
Позитив
|
Цитата:
|
|